Весёлые истории из жизни

[Makar]

Жанчик...
А где это ты??

[Amore]

Жанчик...
А где это ты??

Паша,очень смешно!

[Leon]

 

[Makar]

Паша,очень смешно!

Скажи что на балконе 6 этажа, в здании на заднем плане

[Leon]

от здания которого, идет МАКАР к морю ... 

[Makar]

 

[Ленаа]

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 

[Николай]

вот это да!!!
прямо ... жизнь в картинках!!!
а что же иные части тела??

[Ленаа]

Неделя из жизни мужского желудка

P.S. присутствуют жаргонизмы, изредка ненормативная лексика, пошловатось и т.д.
Я ПРЕДУПРЕДИЛА!


Понедельник.

Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Суббота.

Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[Ленаа]

вот это да!!!
прямо ... жизнь в картинках!!!
а что же иные части тела??

Пока не нагуглила,Буба... В процессе раскопок 

[Николай]

ой - мяска бы!!!!
много!!!

[Makar]

Про желудок зачетик...
Молодец, правильная жисть у желудка..

[Николай]

желудок ... его обмануть сложно!!!

[Натали]

вот такие вот сказки читают сейчас дети в школе.....

[Николай]

не это брехня!!

[Leon]

ппц гон какой то 

[Натали]

не это брехня!!

Очередной шедевр учебной литературы в коллекции Перлы.ру. На этот раз ремейк легендарной сказки про "Красную шапочку", в исполнении некого Евгения Дудара и опубликованный в школьном учебнике Украинской литературы для 8 класса.
Этот учебник, судя по скану, выпущен издательством "Грамота" в 2008 году и рекомендован Министерством образования и науки Украины (приказ №179 от 17.03.2008). И издан за счёт государственных средств!

[Николай]

это ГОН реальный

[Makar]

пипец,и это наши налоги, и самое страшное что дети это будут учить...

[Николай]

правильно
давно пора учить ФЕНЮ
а  то на зону приходят - безграмотные ... коцки  от шконки отличить не могут!!

[Makar]

Грусть глаголешь Человече...

[Amore]

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Обидно наступать на грабли, особенно на детские!!!!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Женщина - друг человека.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Родители частенько вышибали с меня дурь, но я всегда знал, где достать еще

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень...

[Makar]

Обидно наступать на грабли, особенно на детские!!!!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Вот это очень харашо...

[Amore]

Обидно наступать на грабли, особенно на детские!!!!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Вот это очень харашо...

ты что тещу свою не любишь???

[Makar]

Теща она на то и теща.....

Что бы ее и любить и не любить....

[Nodar]

ужас

[Николай]

родину любите!!
а тёща - она же ... тёща
её уважать нужно!!!

[Натали]

История из нашей семейной жизни...
*давно это было

У отца болело плече он пошел к врачу, назначили лечении, короче говоря лечили лечили, но через время опять плече разболелось и ему врач выписал лекарство. Купил он его, но как прочел побочные действия, ему не захотелось принимать это лекарство. И мы на память оставили себе у поковку и инструкцию по применению препарата.....
 

[Alex Ice]

 

[Makar]

[Натали]

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:

"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке

- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.

Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены
непонимания не останется и следа.

[Makar]

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп, или печалиться…
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластелина… До сих пор сканер отмываю(((

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы.
 Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
 Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
 Дочь не yстyпает, в голосе сталь:
- Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
 И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: «Мишка?» Няня отвечает — мол, нет, это собачка… — «Мишка!» — "Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись,  констатирует: «Собака…»
10
11
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
 
- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....


Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Дочке знакомой подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявило, что это помесь, называется «ЗАЯБАКА»
 
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую  капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь: у одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон

Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов…
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: «кушает так компьютер…» Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем… только чистить закончил сидюк… работает, вроде…
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?

Мне было 4 года,  когда мы с родителями и их друзьями поехали зимой в какой-то дом отдыха. Может даже- новый год там отмечали, не помню. Но что-то точно отмечали, потому что мои по российским меркам совсем не пьющие родители были сильно навеселе. Пара их друзей до сих пор любит рассказывать как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная от злости, топая валенками и орала на родителей: "Это что такое, я вас спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой.(Шубу одели задом наперед и застегнули)

девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

     Папаша с маленькой дочкой едут на  машине.  Поворот  налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит  дочку  посмотреть  нет  ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
 
Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате.
Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: 
- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? )))))))))))).

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начался через неделю...

[Amore]

[Amore]

[Milaya_Ginger]

Первые леди 2010

ну шо ж Вы так...
ниче, Герман одолжит ей своего косметолога, пластического хирурга и т.п... и через пол года будет не хуже Королевы Испании

[Николай]

да её уже 3 месяца оперируют - так что скоро будет песенка!!!

[Milaya_Ginger]

надеюсь, Вы шутите...

[Николай]

надеюсь, Вы шутите...

да точно!!!
как же иначе
она теперь будет идеал красоты ... для украинских женщин 8 лет!!!

[Amore]

надеюсь, Вы шутите...

да точно!!!
как же иначе
она теперь будет идеал красоты ... для украинских женщин 8 лет!!!

а че 8?

[Milaya_Ginger]

Николай, ИМХО, никто и ничто не стОит того, чтоб ложиться из-за этого под ножь хирурга...

Dolce Amore , тоже не поняла...
если брать два срока, то десять

[Николай]

ну как же
на два срока выбрали ...
братва рулит!!!

[Николай]

как сказать
стоит не стоит
Витя сказал под нож значит под нож!!

[Milaya_Ginger]

Николай, у нас президенский срок - 5 лет

как сказать
стоит не стоит
Витя сказал под нож значит под нож!!

гы... легше було найти нову!!!
эт, как в анекдоте: "так что ты там говорил про мир во всем мире..."

[Николай]

.. ну не будем... трогать наших - ГАРАНТОВ и их жён ...

[Milaya_Ginger]

согласна 
дай им Бог здоровья, сил, терпения и т.д и т.п.

[Amore]

Может еще "многая лета" споем?

[Milaya_Ginger]

я слов не знаю...

[Amore]

Из жизни жен.Однажды девчонки пригласили меня надевичник! Я пообещала мужу:"в двенадцать буду как штык". Шампанскоебыло восхитительное и времяпролетело как то незаметно.Приехав домой синяя вговно,я тихонько открыла входнуюдверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковаларовно 4 раза.Я нерастерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,иудивляясь своейсообразительности и смекалке,пошла спать. На след.день зазавтраком муж спросилменя во сколько
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,чтокогдазашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Яподумала,вотзамечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешьдорогая намнадо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я.Мужпродолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4раза,потомсказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза,потомсморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковавоставшиеся 2раза,наступила на кота и упала на паркет!..

[Amore]

Русский, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". Русский: ""взял в кредит Ланос и умер от голода"".

[Натали]

Из жизни жен.Однажды девчонки пригласили меня надевичник! Я пообещала мужу:"в двенадцать буду как штык". Шампанскоебыло восхитительное и времяпролетело как то незаметно.Приехав домой синяя вговно,я тихонько открыла входнуюдверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковаларовно 4 раза.Я нерастерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,иудивляясь своейсообразительности и смекалке,пошла спать. На след.день зазавтраком муж спросилменя во сколько
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,чтокогдазашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Яподумала,вотзамечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешьдорогая намнадо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я.Мужпродолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4раза,потомсказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза,потомсморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковавоставшиеся 2раза,наступила на кота и упала на паркет!..