Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #300 : Марта 03, 2011, 01:07:00 am » |
|
Ну так для этого и нужен форум!
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
ТАНКИСТ
Член клуба
Пользователи
:) 13
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2237
|
|
« Ответ #301 : Марта 03, 2011, 01:09:35 am » |
|
Согласен!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #302 : Марта 04, 2011, 10:23:18 am » |
|
Проблема сохранности лодки в ночное время на рыбалке.
Предлагаю немного расслабится и прочитать познавательную историю, про то, как не нужно ставить на охрану лодку, когда на рыбалку едут малознакомые люди В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой то х@й с отцовской работы. На мой вопрос "нах@й он нам нужен?" отец сказал что у этой мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря здоровая резиновая лодка.
НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.
Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь.
Место куда можно поставить машину нашли ох@енное, но для ловли рыбы архи х@ёвое. Это был не берег а самый натуральный обрыв, спуститься в принципе можно, вот залезать сложнее. Но это всё мелочи.
Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка а не пьянка с удочками. Старшее поколение с точностью до наоборот. Надули компрессором лодку, которая смахивала больше на авианосец, чтоб с утра не надувать. И шашлычки, водочка, виски потом пивко....
Мы с брательником завели будильник на 4 утра и спать, старшие гудели до 1 ночи...
Утро. Во рту ощущение что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали собираться. Старшее поколение послало нас на х@й, и мы попросили у Сергея Ивановича (мудила с работы) его лодку. Услышав "Пошли на х@й, какого х@я вы будите меня в 4 утра?" Я понял что это было "да". Но бл@дь как её на воду спускать? Обрыв п@здец, лодка на 6 человек... Решили просто. Загружаем лодку на берегу, ящик с грузиломи, лесками, блёснами и прочей х@етой, наживка,прикормка, камень типа якоря кг. на 8 спининги удочки и завтрак рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку по траве, она едет метров 20 и падает в воду, быстренько спускаемся... Это в теории. На практике:
Загрузили лодку по самое не балуйся, и с разбегу (во мудаки!) толкнули лодку.... Она бы и без разбега по мокрой траве полетела бы будь здоров, а тут просто на взлёт пошла. Долее события напоминали страшный сон: Мимо меня с воем пролетела палатка Сергея Ивановича с вырванными колышками и прочей х@етенью. В мыслях мелькнуло что я больше пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на воду, и послышался страшный мат. Пока бежали к реке я думал, что если Сергей Иванович просто @бнулся в воду рядом с лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей Иванович ебанулся аккурат ебальником на пиво, а яйцами на уключины для вёсел... Достали, откачали, стали спрашивать что да как. Оказывается этот еблан Сергей Иванович на ночь что бы лодку не спиздили привязал её к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её не заметили. Сергей Иванович сильно не пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он даже не обиделся на нас, а после 4-ой бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть к х*ю не привязал!"
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #303 : Марта 04, 2011, 10:42:09 am » |
|
..........плачу , на первое апреля не пойду на юмористов , прочитаю весь блог с самого начала
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
Makar
Член клуба
Пользователи
:) 19
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2447
www.avtomag.net.ua
|
|
« Ответ #304 : Марта 04, 2011, 11:57:12 am » |
|
НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.
Утро. Во рту ощущение что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва......
Очень похоже, а история правдивая
|
|
|
Записан
|
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #305 : Июля 21, 2011, 23:05:57 pm » |
|
Женщины массажисты + женщина пациентка это не просто профессия , это мир нереально реальных историй нон-стоп , вот одна из них . Я пришёл на массаж когда это произошло уже , до меня у Ларисы /массажиста/ была клиентка , видная деваха . Не так давно устроилась работать системным администратором в одну фирму. По ходу ей вменили в обязанность ухаживать за аквариумом , чего она раньше никогда не дела . Пока рыб только кормить надо было , проблем ен было , но прошло время и надо помыть этот бассейн в 100 литров , слить воду и.т.д. А как ? ну тупила она тупила , потом пошла к шефу и так мол и так не знаю как менять воду , шеф лично пошёл с ней в приемную ей помочь .Взял шланг и показал прием автолюбителя с бензином в главной роли . -поняла ? -Да . - пробуй Ну чё не понятно ,один конец шланга в воду , другой в рот и погнали . Но чё то не прет, мучилась , мучилась , позвала опять шефа . Взяла шланг в рот , и толи туда , толи от туда дует , но без результата . На этом месте в историю повествования вмешался посетитель лет 60 , что пришёл немного раньше на массаж и дипломатично присел за ширмой , ожидая пока Лариса закончит своё дело , к слову сказать он зашёл довольно тихо и его пациентка не заметила , точнее не услышала . Итак дама продолжает с того момента когда шеф учил её удалять воду из аквариума. - ну мне Шеф говорит – соси -Я ему , Да сосу я сосу , но не получается -Шеф мне ты глубже в рот возьми Посетитель , что зашёл на апофеозе разговора , вжался в кресло , внешне он напоминал интеллигента в третьем поколении , Деваха продолжает - Я шефу -ну не получается у меня -А шеф – а ты на колени стань , чтоб быть ниже ЕГО. -Я как дура встала на колени , и как сосну , а из него как хлынет мне в рот . Лорочка , это такая дрянь , тьху , тьху . Чуть не захлебнулась , запачкала блузу , потекло по груди ,Вообщем не дай боже кому то это попробовать . Вообщем интеллигент не выдержал и ушёл /куда и зачем только можно строить догадки / ну такое испытание силы воли у него не каждый день . Лора не выдержала и сползла на стул от смеха , потому что она то видела сквозь ширму посетителя , а виновница рассказа как только прояснила для себя , что здесь были уши страшно за переживали видел ли он её лицо . В последствии этот мужик так больше и не приходил на массаж .
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
98white89
Совет клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 3592
нас ждут великие дела и италия
|
|
« Ответ #306 : Июля 21, 2011, 23:30:15 pm » |
|
ахаха))) вот так попасть в такую ситуацию
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #307 : Июля 22, 2011, 00:46:39 am » |
|
Вот блина, попал наш интеллигент в такой просак!
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
Makar
Член клуба
Пользователи
:) 19
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2447
www.avtomag.net.ua
|
|
« Ответ #308 : Августа 12, 2011, 15:47:15 pm » |
|
ПМР ЗАЧЕТ И РЕСПЕКТ!!!
А деваха молодец!!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #309 : Августа 18, 2011, 22:44:35 pm » |
|
Маршрутка , это не только средство передвижения , но и место встречи , которое для многих изменить нельзя . Есть у нас в Адессе маршрутка №208 , с одного конца города в другой с посёлка Таирова на посёлок Сахарный . Мне рассказывает знакомая что стала очевидцем событий В полупустой маршрутке которая шла на конечную поселок Сахарный , к выходу двигается парень , и тянется за сдачей что передает водитель , но 1 гривна всё таки упала на пол . Парниша наклоняется чтоб найти грошики , в это время колесо поймало какой то ухаб , и маршрутка довольно сильно качнулась , парень в положении орла пытающегося взлететь отчаянно пытается удержать равновесие , напрягая при этом и мышцы жопы . Вобщем не удержал , и как кто прошло сквозь него это , вернее вышло с грохотом . Ну застеснялся паренёк аки девица красавица, из за того что пёрнул. Одна пожилая одесситка , в районе которой этот истребитель сделал свой выхлоп , говорить соседке - это ж надо из за рубля так жопу рвать По автобусу прокатывается смешок ,бедняга не выдерживает такой PR компании , и просит остановить маршрутку чтоб уйти от своего позора как подальше , Ну ушёл так и ушёл , но тут же вслед за ним в автобус вошла молодая девушка , к слову сказать то , что он так спешно ретировался ещё больше раззадорило пассажиров , и смех не стих , а когда девушка заняла в маршрутке то же место где стоял парень ,, то волей провидения все взгляды были прикованы к ней , хоть смех был в адресс того парня , девушка ведь пришла на вторую серию и что было в первой - ни сном ни духом , Стоит никого не трогает , смотрит на людей которые смотрят на неё и хихикают , Дама начинает нервничать и думая что в её гардеробе что то не так и начинает , так в тихаря, себя осматривать то сзади то спереди , на что пассажиры еще больше смеются , в конце концов пассажиры победили , Девушка просит водителя остановить автобус и пулей вылетает из него, Маршрутка – мерседес , не большая и водила и пассажиры все рядом и все просто ржут , , не успев закрыть дверь как в проеме нарисовалась какая то бабка с торбами и спрашивает у смеющегося водилы , - милок у тебя конец Сахарный ? - а то , бабка , конечно ! В автобусе после того что уже произошло эта фраза произвела конечно Эффект , все держатся за животы и поручни , а бабка не унимается . увидела что мест сидячих нет и к водителю – а ты меня стоя возьмёшь? Водила сквозь слезы смеха – попробую Маршрутку штормило так что она минут 5 просто стояла и смеялась , а потом и я когда это слушал
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
ТАНКИСТ
Член клуба
Пользователи
:) 13
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2237
|
|
« Ответ #310 : Августа 18, 2011, 23:15:07 pm » |
|
Прочитал и вспомнил похожую историю. Рассказал её мой одноклассник лет двадцать, двадцать пять назад. Всё было один в один как в этой истории. Он поехал с родителями на отдых и стал свидетелем следующего прикола: Едет троллейбус, а в троллейбусе много людей и среди них бравый капитан, ну такой с пивным животиком и весом килограммов под сто двадцать, а рядом чувак такой припанкованый с ирокезом на голове. Ну и как всегда пассажиры передают оплату за проезд. Тут заходит девушка и просит капитана передать деньги за проезд. Тот берёт деньги, но у него выскальзывает монетка в 15 копеек, и капитан с трудом наклоняется... и здесь происходит...в общем, испортил воздух капитан. Поднял с пола 15 копеек, поднимается сам, а троллейбус весь гудит от смеха. В это время поворачивается парень с ирокезом на голове, достаёт из штанов свои 15 копеек, бросает их на пол и на весь троллейбус выдаёт: "Капитан, повтори!"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #311 : Августа 18, 2011, 23:23:20 pm » |
|
Ну так низя смеяться на ночь )))
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
Makar
Член клуба
Пользователи
:) 19
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2447
www.avtomag.net.ua
|
|
« Ответ #312 : Августа 19, 2011, 09:58:31 am » |
|
Все пятница пошла в разнос)))
|
|
|
Записан
|
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #313 : Августа 19, 2011, 22:10:24 pm » |
|
мне мой знакомый рассказывает , что произошло с его папинькой , а папинька - почтенный господин , профессор Однесского политеха , ну и выглядит как профессор - 60 лет , очки , седина , плеш , галстук , шляпа , кашемировое пальто ,наличие машины , ко всем на Вы . Итак после фуршета на кафедре , накатил на халяву много наш профессор и дабы не испытывать судьбу в кои-то веки решил воспользоваться тролейбусом . Вот еле - еле донес он себя по качающемуся тротуару и штормящим улицам до остановки , в надежде ,что если упереться в остановку ,то штормить и перестанет . Видит на остановке стоит чика , ну это сзади она чика , а как поверналась личиком к профессуре то максимум 12 лет , но понтов на все 16 с половиной , и вот эта самка репродуктивного возраста достает гламуросигарету и глядя смело или нагло в глаза уважаемому профессору смачно затягивается , типа - во как я могу и мне все по фиг . К этому моменту штормить перестало и в голове прояснилось у нашего академика ,но пары спиртного теперь не по телу а по мозгам шандарахнули , и он бравируя своей былой славой говорить чике - деточка а знаете ли вы ,что курить вредно ? -а чё? , спрашивает чика ну и дед войдя в роль мачо , перед ним же чика , взял да и ляпнул - пися не вырастет малолетка не растерялась и отбрила -деда, у меня пися уже больше чем у тебя шляпа профессор в а...уе портерял дар речи на весь вечер , а поутру все это рассказал сыну , моему знакомому , и никак не унимался куда катится молодёж? Никакого уважения к старшим.
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #314 : Августа 19, 2011, 22:20:44 pm » |
|
та то чепуха! Китайцы с детства детей делают! http://www.blogdex.ru/?p=1339
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #315 : Августа 20, 2011, 18:16:46 pm » |
|
ну по ходу мы ангелы с пуританскими взглядами , слава богу есть кто то хуже нас
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
Makar
Член клуба
Пользователи
:) 19
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2447
www.avtomag.net.ua
|
|
« Ответ #316 : Августа 23, 2011, 09:57:14 am » |
|
Потому их и полтора миллиаррда, а наша популяция падает
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #317 : Августа 26, 2011, 21:14:02 pm » |
|
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям. Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: - Светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. - Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #320 : Августа 27, 2011, 23:06:41 pm » |
|
:haha:ему надо премию Дарвина вручить
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
Makar
Член клуба
Пользователи
:) 19
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2447
www.avtomag.net.ua
|
|
« Ответ #321 : Августа 28, 2011, 12:22:34 pm » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #322 : Августа 29, 2011, 12:19:33 pm » |
|
Место действия - Украина, наши дни.
Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе - родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник машины и повез в город - остатки, может, и продал бы, но в основном на семью брал.
Тут-то и повстречался ему гаишник. Потребовал открыть багажник, начал наезжать и угрожать, мол, на продажу везешь. Убедить гаишника, что не на продажу, и чтоб отпустил в покое, нашему герою не удалось даже после интенсивных пререканий, и он в итоге решил вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не морочь уже голову. Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и отпустил мужика. Тот расстроенный продолжил путь домой - что делать, страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники. Дело житейское.
Дома наш герой обнаружил, что гаишник забыл в багажнике свой жезл. Жезл был отдан маленькому сыну - тому радость, играется, нажимает кнопочку, жезл светится.
Через какое-то время игрушка перестала светиться - батарейка села, или как уж там эти жезлы устроены. Ребенок отдал цяцьку отцу на починку. Отец цяцьку раскрутил - и обнаружил внутри заныканные туда предыдущим хозяином жезла две с половиной тысячи гривень.
По достойной цене продал мяса с салом!
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
ТАНКИСТ
Член клуба
Пользователи
:) 13
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2237
|
|
« Ответ #323 : Августа 29, 2011, 12:49:57 pm » |
|
По достойной цене продал мяса с салом!
Нужно и себе такой магазин организовать. И цена достойная, и палочка в хозяйстве пригодится.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #324 : Августа 30, 2011, 21:58:09 pm » |
|
деньги - это неплохо , но всё равно наверно жалко что отдал ?
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #325 : Августа 30, 2011, 21:59:39 pm » |
|
Так забрали ГАИшники ))) Выманили нагло!
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
Makar
Член клуба
Пользователи
:) 19
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2447
www.avtomag.net.ua
|
|
« Ответ #326 : Сентября 01, 2011, 16:19:32 pm » |
|
История с приятным концом (в буквальном смысле)
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Makar
Член клуба
Пользователи
:) 19
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2447
www.avtomag.net.ua
|
|
« Ответ #327 : Сентября 06, 2011, 16:28:12 pm » |
|
Поднимите мне веки - Поднимиииииите мне веееки! – грозно прорычал Афанасий и тут же схватился за виски, в которые мерзко стукалась обалдевшая от спиртного кровь. Где был? Что делал? С кем пил? Воспоминаний ноль… - Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику. - Угу, - буркнул Афанасий, а потом изумленно замер. ПАПА!?? Что? Где я? С каких это пор я стал папой? Некоторое время Афанасий припоминал прошлые грешки, но так ничего и не вспомнил.
Он распахнул глазища и поморщился от яркого света. Через окно в комнату яростно лупило солнце, будто являясь пособником утреннего похмелья. Голова заболела еще сильнее, но это становилось все менее и менее значимым. Квартира была незнакомой. Обои блеклые и чужие. Тряпичная люстра выглядела так, будто пролежала на помойке сорок лет, а потом ее повесили сюда, даже не потрудившись как следует вытряхнуть. Перед развалившимся диваном, на котором в позе патриция валялся Афанасий, стоял на хлипком табурете старенький, лупоглазый телевизор. Для того чтобы понять, что он черно-белый даже не надо было его включать.
На кухне кто-то шлепал дверцей холодильника и шумел водой. Потом короткие легкие шаги направились в комнату, где лежал болезный. Маленькая, лет шести девочка, совершенно не смущаясь подошла к Афанасию, вручила ему граненый стакан с рассолом и положила на голову мокрое полотенце.
- Пей папа. Но только рассол! Мама сказала, что если опять за пивом полезешь – она тебе устроит Хиросиму в отдельно взятой семье. - Кто папа? Какая мама? Ты кто вообще? – допив чудный рассольчик, спросил Афанасий. - Мда, мама говорила, что ты когда-нибудь допьешься! – сообщила девочка и ушла. Сбросив полотенце, Афанасий попробовал встать. Тяжело. Голова закружилась, и он уселся обратно. Пора делать ноги из этого дома и от этой сумасшедшей девочки. Хотя за рассол, конечно, спасибо… Хватаясь за стенку и стискивая зубы, Афанасий пробрался в прихожую. Его черных ботинок Мацетти, за которые он отвалил полторы штуки, не было. Наверное, унесли уже. Ну и черт с ними! Главное… Тут Афанасий похлопал себя по карманам. Как говорится «Пинжачок-то не мой!». Переодели! Всего переодели! Ни ключей от машины, ни документов, ни денег. Хотя ботинки - это уже слишком!
- Эй ты! Как там тебя? Иди сюда! – насупился Афанасий. - Света, - представилась девочка. – Ну, чего ты встал-то? Тебе же плохо! Пап, иди поспи еще, а? - Пошла ты! – выругался Афанасий. – Деньги мои где? Ключи? - Мама сказала денег тебе не давать – опять пропьешь! - Я те покажу щас маму, дрянь мелкая! И папу блин покажу! Тащи деньги мои, сказал! Кто меня тут запер? Федька Скрипин? Отвечай! Я вам тут всем щас устрою! Братву только вызову! – Афанасий привычно полез в карман за мобильником, и рассеянно удивился его отсутствию.
Входная дверь загремела замком, потом в разом ставшую тесной прихожую ввалилась невообразимо тучная женщина. Она поставила две кошелки, в которых Афанасий мог бы без труда уместиться на пол, и уперла руки в боки: - Ну что, алкоголик! Продрал очи? Где зарплата? - Ч-ч-что? – заикаясь от увиденных габаритов, спросил Афанасий. - Куда зарплату дел, сволочь, - почти нежно спросила женщина и показала кулак, - Вовка, я тебя по-хорошему спрашиваю! - Я не Вовка! Я Афанасий Петрович Задрыльцев! – неожиданно для себя начал орать Афанасий. - Бизнесмен и … и… а ты вообще кто такая? - Чтоооооо???? Жену родную не узнаешь? – Задрыльцев хотел было возразить, что не женат, и что невеста у него модель, но не успел. Пудовый кулак врезался в его нос, как торпеда в бок обреченной подводной лодки. И без того больная голова моментально отключилась…
… придя в себя, Афанасий машинально закрылся руками и пискнул: - Не надо! Но нового удара не последовало. Он осторожно открыл один глаз и огляделся. Здоровенная комната была жутко захламлена – кругом валялись бутылку из-под шампанского и коньяка, четыре пепельницы до краев были заполнены длинными дамскими окурками. На спинке стула висел лифчик, окна были распахнуты, но это не спасало от мощного тумана сигаретного дыма. За окном вечерело. - Кажется, пятница удалась, - подумал Афанасий, приподнимаясь с шикарного углового дивана, автоматически отмечая, что дорогущие ботинки на месте – на ногах. Как и все остальное, если не считать брючного ремня. Хотя вон он, рядом с лифчиком… - Я дома! – порадовался Задрыльцев и улыбнулся. Приснится же такое спьяну! - Поднимите мне веееки, – передразнивая самого себя, сказал вслух Афанасий, и глупо захихикал. - Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику. Афанасий Петрович икнул и неумело перекрестился.
- Ч-ч-что??
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #328 : Октября 10, 2011, 22:38:58 pm » |
|
У моего приятеля есть псина, с псиной, каждое утро надо гулять! Так вот, утро, выводит он своего «кабыздоха» пробздеться на свежем ветерке, замечает симпатичную женщину лет 35-ти гуляющую со здоровенным английским бульдогом! Проходит эта мадам возле лет пяти мерина и в это момент, бульдогу приспичило «справить нужду». Бульдог пристраивается к заднему колесу мерса и поднимает лапу… Неожиданно для бульдога, мерс трогается с места! Но псина упорная! Бульдог скачет на трёх лапах (с оттопыренной задней лапой) пытаясь нагнать свой сортир. Завидев такое кино в зеркале заднего вида, водила мерса тормозит и высовывает голову из окна. Голова хозяина мерса бритая наголо, по габаритам – немного меньше открытого на полную окна его авто. Да и вообще, башка мужика подозрительно напоминает бульдожью! Посмотрев на бульдога, бритая голова произносит: - Ну че, невтерпеж братан? Поссы, я подожду!)))
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #329 : Октября 10, 2011, 22:41:12 pm » |
|
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. Hа светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много - движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены - минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит.
Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении. Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика. Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают".
Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #330 : Октября 11, 2011, 17:25:28 pm » |
|
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #331 : Октября 22, 2011, 19:05:59 pm » |
|
Много букв но прочесть стоит )) В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #332 : Ноября 03, 2011, 09:57:48 am » |
|
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика.
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #333 : Ноября 03, 2011, 19:16:29 pm » |
|
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #334 : Ноября 04, 2011, 00:16:22 am » |
|
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #335 : Декабря 02, 2011, 22:22:11 pm » |
|
Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери. Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив: - О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали. Серега: - Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть? Девушка: - Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины. Мужик: - Да можно вообще-то, пойдемте. Серега: - Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду. Девушка: - Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать… Сергей: - Ну, если быстро и не больно, тогда ладно, ведите. Девушка: - Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.
Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи. Коренастый тренер в кедах и в форме американского солдата маскировочного окраса, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и сказал: А вот еще двое, сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять негодяев из подворотни. Зал шутку оценил. Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты. Тут Серега замялся и спросил: - А можно мне босиком? Тренер улыбнулся и остроумно пошутил: - Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет.
Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дырка в носке и с этим нужно было что-то делать.
Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал: - Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь ударить, повалить и так далее, я же буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу. Раздались голоса манекенов-негодяев: - Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо… Вот бандиты уже расставлены по всему ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены. Тренер дурным голосом вдруг вскрикнул - «работаем!» и тут началось… Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа пытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочки как балерина и ойкнув распластался на матах. Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул. Сергей, наклонившись, спросил: - Помочь встать, или Вам надо полежать? Тренер с гримасой боли на лице, руками показал, что все под контролем и даже попытался перевернуться на бок, но неудачно. В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы. Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики: «А все потому, что мы банда…» «Руслан Альбертович, может, с оружием уже и не будем, а…?» «Зря Вы сразу на десять человек кИдались, попробовали бы хоть с пяти…» «Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…» «Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?»
Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу. Сзади раздались тревожные голоса: - Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели. Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку. На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки.
По дороге домой дочка спросила: - Папа, а они все подходили, потому что знают тебя по сборной Украины? - Нет, доча – это потому, что мы банда…
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #336 : Декабря 18, 2011, 23:55:11 pm » |
|
вауууууууууууу!!!!!!!!!!!
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
ТАНКИСТ
Член клуба
Пользователи
:) 13
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2237
|
|
« Ответ #337 : Февраля 27, 2012, 00:13:16 am » |
|
Сегодня прикол приключился: Еду я сегодня на микроавтобусе, в общем на "Фольксе", никого не трогаю, тут откуда ни возьмись гаишники (катаясь на Хаммере, я уже, честно, забыл что такое остановки гаишниками). Ну остановился я, открыл окно, как всегда, не дожидаясь когда гайцы представятся, выпалил: "Какова причина моей остановки?" и "Что я нарушил?" На эту домашнюю заготовку прозвучал ответ: "Проблема хотя бы в том, что вы не пристёгнуты" и теперь уже домашняя заготовка сотрудника ГАИ: "Идёт отработка района". После этого меня попросили предъявить документы, на что я бодро вытащил из сумки партмане с водительским удостоверением, страховым полисом и техническим паспортом от ХАММЕРА!!! (я, честное слово, забыл, что страховка и тех. паспорт от "Фолькса" лежат в сумке в другом отделении) и передал сотруднику ГАИ. Тот с умным видом осмотрел документы, полистал, потом говорит: "Выйдите, пожалуйста, из машины". Я вышел, и ничего не подозревая, проследовал за сотрудником ГАИ, тот заводит меня за машину и задаёт вопрос: "Вы сегодня ничего не употребляли? А то у вас вид как будто с креста вас сняли", на что я ответил, что: " Не употребляю спиртного вообще". Обнюхав меня, гаишник удручённо, что нажиться не получилось, протянул мне партмане с документами от ХАММЕРА и пожелал счастливого пути. Я сел в бусик, тронулся и метров через пятьсот меня разобрал истерический смех... Интересно, о чём всё это время думал гаишник? Прикол даже не в том, что гаишник держал в руках документы от ХАММЕРА, а перед ним стоял МИКРОАВТОБУС, а в том, что ХАММЕР у меня ЧЁРНОГО цвета, а перед ним стоял БЕЛЫЙ МИКРОАВТОБУС!!!. Теперь я с гордостью могу заявить, что у меня два хаммера: Один ЧЁРНЫЙ, а другой БЕЛЫЙ!!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Фахивец
Друг клуба
Пользователи
:) 4
Офлайн
Пол:
Сообщений: 497
Mercedes-Benz
|
|
« Ответ #338 : Февраля 27, 2012, 00:23:59 am » |
|
Фигасе история!
|
|
|
Записан
|
С ув. Андрей Палыч
|
|
|
|
krava
Совет клуба
Пользователи
:) 21
Офлайн
Пол:
Сообщений: 3120
|
|
« Ответ #340 : Февраля 28, 2012, 15:34:16 pm » |
|
В кино Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет Повеpнулся напpаво: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет Повеpнулся напpаво: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Хочешь пива? -Hет! Весь зал встает: "ЛЫСЫЙ ,С@КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
BIG DOG
Член клуба
Пользователи
:) 2
Офлайн
Пол:
Сообщений: 573
|
|
« Ответ #341 : Февраля 28, 2012, 19:58:41 pm » |
|
|
|
|
Записан
|
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
|
|
|
krava
Совет клуба
Пользователи
:) 21
Офлайн
Пол:
Сообщений: 3120
|
|
« Ответ #342 : Марта 23, 2012, 02:05:19 am » |
|
ИЗ ЖЕНСКОГО ФОРУМА: Мужская солидарность. >Утро. Муж после встречи с друзьями приходит домой... Я уже заранее >заготовила речь, и для ее произнесения не хватало только главного >виновника торжества. Как положено стандартный скандальчик, во время >которого он раздевается и пытается лечь спать. В этот момент я замечаю у >него на плече царапину (обратите внимание!), причем на таком месте, что >он ее увидеть не может (он достаточно крупных размеров и шею ему >поворачивать достаточно проблематично), начинаю возмущаться: >Я. - Мало того, что ты пришел под утро пьяный, у тебя еще и засос на >плече! Где был? С кем пил? >ОН. - Мы с... и называет двух друзей, которых я хорошо знаю, - чисто >мужской компанией сидели и пили на работе. >Я. - Не может быть, а откуда тогда у тебя засос? >ОН. - (делает удивленные глаза и из последних сил пытается его >рассмотреть, но так как габариты не позволяют, а опровергнуть мои >обвинения он не может, из последних сил начинает отмазываться) Позвони >(называет имена друзей) у них спроси. >Я. - (Набираю номер одного из друзей) Ты с моим мужем сегодня ночью пил? >Друг. - Да >Я. - А девушки в вашей компании были? >Друг. -... Не было. Сидели втроем на работе, чисто мужской компанией, >девушки даже близко не проходили. >Я. - Я почему у моего мужа на плече засос? Еще вчера не было? >Друг. -... ну... (умственная деятельность на другом конце провода, после >чего выдается) Ну извини, так получилось. >... У меня истерика... ругаться с мужем я больше не могла, я плакала и >смеялась одновременно. С этого момента я поверила в мужскую >солидарность: "Готов назваться голубым, но друга не продаст".
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #344 : Апреля 07, 2012, 23:59:01 pm » |
|
ИСТОРИЮ ПРИСЛАЛА ЗНАКОМАЯ , НЕ ПРО НЕЁ , НО СМЕЯЛСЯ ДО КОЛИКОВ Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я спросила совета на другом форуме. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь: Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла на ваш форум. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, шипит на него и в ужасе отступает." (с)
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #345 : Апреля 11, 2012, 23:03:01 pm » |
|
сегодня пришол на массаж , масажистка опять рассказала ляп , что был с утра так вот - массаж подходил к концу , на кушетке лежит деваха , а в кабинет к своему времени подошла мадам и присела подождать за ширмой минутку - деваха лицом в кушетку ,ничего ж не видно , продолжает рассказ , в теме обуждения с массажисткой .... он мне очень нравится , не то что прошлый , такой большой , упругий - с ним так приятно спать , я стала себя чувствовать лучше , - утром с ним расставаться не хочется - он ко мне вошол как будто там всегда жил женщина за ширмой явно смущаясь , тому что слышит чьи-то пикантные подробности личной жизни ,спрашивает - может я в коридорчике подожду чтоб вам не мешать ? - да не что вы - мы купленный матрас обсуждам ,
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
|
BIG DOG
Член клуба
Пользователи
:) 2
Офлайн
Пол:
Сообщений: 573
|
|
« Ответ #347 : Апреля 28, 2012, 11:31:24 am » |
|
|
|
|
Записан
|
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
|
|
|
PMR
Член клуба
Пользователи
:) 20
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2090
Нummer не машина а ...!
|
|
« Ответ #348 : Апреля 28, 2012, 22:20:18 pm » |
|
ааааааааааааааа
|
|
|
Записан
|
ваш единомышленник
|
|
|
ТАНКИСТ
Член клуба
Пользователи
:) 13
Офлайн
Пол:
Сообщений: 2237
|
|
« Ответ #349 : Апреля 28, 2012, 22:58:27 pm » |
|
Класс!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|