Весёлые истории из жизни

[Amore]

а если параметры не совпадают?

[Николай]

90-60-90
и это только лицо!!

[Amore]

вот расстреляла бы этого мужика

[Leon]

а вдруг война, а он уставший ? 

[Николай]

они не знают друг друга
разве не видно!?!

[Leon]

ну вот рисунки кончились. пойду проголосую... отдам свой голос ... если за меня еще не проголосовали )

[Amore]

они не знают друг друга
разве не видно!?!

мог бы помочь!!!
где же рыцари делись???????????

[Leon]

все проголосовал)

[Натали]

все проголосовал)

успел отдать свой голос....

[Leon]

теперь будем жить лучше, на сеновале )

[Натали]

теперь будем жить лучше, на сеновале )

а мне тут давича говорили. что мы живем в Ж..е

[Leon]

это почти тоже самое )

[Николай]

не верь
брешут!!!!

[Leon]

Мы живем в очень интересное время и в очень прекрасной стране.
А будем жить на сеновале, означает жить с любовью.

[Натали]

Мы живем в очень интересное время и в очень прекрасной стране.
А будем жить на сеновале, означает жить с любовью.

и какая любовь на сеновале, ща холодно

[Николай]

просто ближе нужно прижыматься!!!

[Натали]

просто ближе нужно прижыматься!!!

все равно холодно!!!

[Николай]

и двигаться!!!!

[Натали]

 

[Amore]

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

[Amore]

Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой.
Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка.
Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

[Leon]

+1

[Николай]

 

[Makar]

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Спецслужбы США возвращают Горбачева в большую политику. Пришло время развалить РФ.
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...
Если палочки для еды просверлить внутри - то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.
Заповедь историка.
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза...
Меламин вдвойне вкусней - если спрятан в Милки Вэй.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Арт-директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак".
Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.

[Николай]

 

[Натали]

Что б с утра улыбнуло

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А
я, блин, два одинаковых носка найти не могу)

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

У вас такое было? Заснуть не можешь, под окном играют на гитаре, поют песни, и
ты не спишь потому что ЗНАЕШЬ ВСЕ ПЕСНИ И СУКА ПОДПЕВАЕШЬ))))))))))))))))))

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну
все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте"
знаете? - Знаю. - До свидания

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и
не знаю что сказать)))))))))

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и
Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

[Makar]

 
позитивчиг

[Leon]

Что б с утра улыбнуло

так улыбнуло, что думаю будет держать до вечера...

[Натали]

 

[Николай]

аж сама засмеялась ..

[Натали]

аж сама засмеялась ..

улыбно после ответа Leon 

[Makar]

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.
Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахуели, и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...
А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долб....б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, уебал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

[Николай]

 

[Николай]

крутая фигня была!!!

[Makar]

И фиг купишь..

[Makar]

http://forum.seat-club.net/download/file.php?id=13697&mode=view

[Натали]

http://forum.seat-club.net/download/file.php?id=13697&mode=view

  я валюсь

[Ленаа]

***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пи*дит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и волосиков нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Типун тебе на писюн
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил, а я не знала!
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

[Николай]

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыы
жизненные штуки!!

[Leon]

А от этой дозы смеха будет держать наверное до самого утра. Круг замкнется ...

[Ленаа]

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыы
жизненные штуки!!

И шо,даже ничё не отредактируешь???
Буба,ты меня пугаешь !!!  

[Amore]

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"


ужОс

[Ленаа]

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"


ужОс

"ЯИЦ НЕТ, ОП!" - наоборот "ПОТЕНЦИЯ"... так терпимо ? 

[Amore]

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"


ужОс

"ЯИЦ НЕТ, ОП!" - наоборот "ПОТЕНЦИЯ"... так терпимо ? 

и то,и то плехо...

[Leon]

совсем другое дело, только без иных наверное не очень?

[Makar]

Иванка ЖЖЕШЬ...

Отсыпь и мне, хочу что бы долго не отпускало....

[Makar]

Итак, западло это:

— Припарковаться в сугроб, под которым спрятана клумба
— Добежать по морозу до дверей квартиры и вспомнить, что забыл ключи в машине
— ОдолжЫть запаску соседу и пробить колесо
— Купить первый в своей жЫзни турбодизель и по привычке залить Аи-95
— Учиться ездить на "автомате", а экзамен сдавать на "механике"
— Поморгать дальним машине, которая оказывается экипажем ГАИ
— Выехать с мойки и попасть под дождь
— Оставить машину на платной парковке, а при выезде обнаружить, что все деньги потратил в торговом центре
— Проверить внедорожные качества своего джипа, не выяснив наличие трактора неподалеку
— Доехать до заправки на последнем стакане бензина и увидеть надпись «профилактические работы, откроемся через час»
— Сожрать на трассе пирожок с ливером и вытереть рот последним куском туалетной бумаги
— Разрешить маме взять в дорогу диск Димы Маликова и «поставить послушать одну песню»
— Послушать друзей и поехать на рыбалку на Альфе, потому что «да фигли, мы в прошлом году с пацанами на Десятке там нормально проезжали»
— Проверить в «боевых» условия как работает на плавках потайной кармашек для ключей
— "Да не нужен мне второй пакет для рыбы, мне тут до дому всего ничего, пробок вроде нет"

[Leon]

неплохо 

[Leon]

Украина. Зима. Лично из своей жизни:

- заправить машину до полного бака, потом вспомнить, что ее продал.
- мысль: «заправлюсь на следующей АЗС» иногда бывает правильной.
- с удивлением обнаружить, что на следующей АЗС качество цена лучше, чем на той, на которой только что заправился до полного бака.
- с трудом переложить все покупки в одну руку и обнаружить, что брелок от авто, находится в другом кармане.
- всегда есть выбор: чистое от узоров лобовое стекло или теплый поток воздуха на ноги.
- неудобно, садиться на водительское место, через заднею дверь помытого автомобиля.
- ехать и всю дорогу пытаться открыть водительскую дверь изнутри.
- приехав на место, вспомнив что нужно выходить, через заднюю дверь – начинаешь задумывается куда бы еще податься.
- перед переездом начинаешь по неволе задумываться: останавливаться на знак СТОП (потом с трудом тронутся, потому что лед) или ехать по маленькому, но без остановки.
- при этом еще опуская два передних тонированных стекла, поезд сертификат на тонировку - читать не будит.
- при желании переставить колеса, обнаружить за тысячи километров от дома, что забыл секретку от колес дома.
- приехав домой обнаружить, что секретки дома тоже нет. Но как же, вспомнить, куда ее положил полгода назад?
- при установке нового комплекта секретных болтов, обнаружить секретку на одном из колес, своего автомобиля.
- год ездить на машине и не знать, что люк бензобака закрывается тем же ключом, что и зажигание автомобиля.
- на слова мастера СТО, по вопросу установки противотуманок на авто: - «тут мы подпилим, тут мы просверлим …» возможно, подойдет ответ: «может, противотуманки примерим с другой стороны бампера?»

[Leon]