Весёлые истории из жизни

[Николай]

вот тут ты совсем ... таких людей может быть много - а вот РОДИНА как мама и папа - одна!!!

[Makar]

Еду я на родину, пусть она уродина, пусть и не красавица...

[Николай]

но она нам нравится!!!!

[Makar]

РОДИНА!!!!

Поля леса и горы, все в тебе прекрасно

[Николай]

 

[Amore]

От ужеш патриоты

[Amore]

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

[Amore]

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[Amore]

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

[Николай]

вот тебе ... такое страшное рассказала ...

[Amore]

Не боись

[Бо.]

Не боись

эх

[Makar]

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

Я так полагаю это про 1 января...

[Leon]

не все правильно, он ждал нового года 

[Натали]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - протерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ... раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

[Натали]

Похождения украинца на Кипре

Приказ министра сельского хозяйства Украины: "Передовика производства Петра Бульбу из колхоза "Красное вымя" за заслуги перед Родиной наградить путёвкой на Кипр".
Из газеты "Киприотские ведомости":
– Сегодня на Кипр прибыли туристы из Украины. Все поселились в гостиницу, только один отправился прямо на пляж.
Из письма Петра Бульбы:
– Добрий день, моя люба. Місце для городу я вже знайшов. Біля самої води. Тут багато людей, зате немає бур’янів. Розігнав людей, відгородив шість соток.
"Киприотские ведомости":
– Украинец захватывает центральный пляж!
Петро Бульба:
– Земля тут поганенька, привіз машину перегною. Хай всі знають що таке український чорнозем. Починаю садити бараболю.
"Киприотские ведомости":
– Судя по всему, украинец проводит археологические исследования. Надеемся, что он ограничится небольшим участком.
Петро Бульба:
– Вночі відгородив ще півгектара землі. Під помідорчики.
"Киприотские ведомости":
На переговоры отправился президент Кипра.
Петро Бульба:
– Приїжджав мєстний голова колгоспу. По-українськи ні бум-бум. Напевно москаль. Сказав йому, щоб… щоб повертався до мами!
"Киприотские ведомости":
– Переговоры провалились. Украинец дал понять, что у него есть компромат на родственников президента.
Петро Бульба:
– Перекопав ще гектар. Земля тверда, напевно, давно не було дощу.
"Киприотские ведомости":
– Украинец за один день с помощью лопаты уничтожил на набережной всё асфальтовое покрытие. Полиция решила применить слезоточивый газ.
Петро Бульба:
– Приїжджали мєстні гаішники, допомагали кропити жуків. Кинув їм кілька пляшок самогонки.
"Киприотские ведомости":
– Украинец забросал отряд полиции бутылками с очень зажигательной смесью.
Петро Бульба:
– Щоб сусіди не вкрали картоплю, посадив навкруги коноплю. До бараболі ще ніхто не дійшов.
"Киприотские ведомости":
– Похоже, украинец перестал захватывать Кипрскую землю.
Петро Бульба:
– Відгородив шість соток моря, запустив коропів. Знайшов гарне місце для хліва.
"Киприотские ведомости":
– Захвачен президентский дворец!
Петро Бульба:
– Завів свиней.
"Киприотские ведомости":
– Ненасытные чудовища уничтожают экономику Кипра.
Петро Бульба:
– Поки грався зі свинями, забув про коропів. Голодні коропи розбили огорожу і поплили шукати черв’ячків.
"Киприотские ведомости":
– Украинская рыба бросается на всё, что движется. Господа, отдыхающие на нудистском пляже! Не заходите в море! Вы можете потерять самое дорогое, что у Вас есть! Жизнь!
Правительство пошло на крайние меры. Всё побережье обработано радиоактивной пылью.
Петро Бульба:
– Сьогодні, напевно, вітер подув з України, нарешті почуваю себе як вдома.
"Киприотские ведомости":
– Правительство Кипра капитулировало. Украинцу предложено 100 млн. долларов, чтобы он согласился покинуть страну.
Петро Бульба:
Ти знаєш, моя кохана, за бараболю тут дають шалені гроші! Привозь сюди всю сім’ю. Будемо збільшувати город.
Твій ледачий чоловік Петро Бульба.
 

[Makar]

 

[Николай]

да .. зубов боятся ..

[Makar]

А вообще Натали очень хорошая идея

[Натали]

А вообще Натали очень хорошая идея

какая идея???

[Makar]

Похождения украинца на Кипре

Ти знаєш, моя кохана, за бараболю тут дають шалені гроші! Привозь сюди всю сім’ю. Будемо збільшувати город.
Твій ледачий чоловік Петро Бульба.  

И тепло и все уже по нашему

[Натали]

значит можно уже ехать

[Makar]

Ты же написала что все уже устроено. поэтому собираемся и поехали...

[Натали]

Ты же написала что все уже устроено. поэтому собираемся и поехали...

то Петро Бульба там був.....
или ты хочешь к нему присоседиться??? у него уже все захвачено там

[Николай]

 

[Makar]

Хочу к нему присоедениться

[Натали]

Хочу к нему присоединиться

осталась самая малость

[Makar]

Пойду рассаду собирать, что бы свежих семян насобирать

[Натали]

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

[Makar]

Представляю состояние сестры

[Amore]

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[Николай]

так ты что думаешь пора?!?!

[Amore]

так ты что думаешь пора?!?!

пора для чего?

[Makar]

Пора для всего!!!

Что бы потом  на старости не жалеть...

[Alex Ice]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - протерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ... раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

[Makar]

Пацталом...

[Николай]

ка же всё реально!!!

[Alex Ice]

Да!

[Leon]

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Бабушка призывает: Девушки! Будьте добрыми, ласковыми и не жадными...
а старшие всегда были мудрыми

[Николай]

... все на сеновал!!!

[Alex Ice]

 

[Makar]

... все на сеновал!!!

Все таки зря темку стерли, можно было бы приглашать ....

[Николай]

стерли темку??
ну вот блин!!

[Amore]

... все на сеновал!!!

и что всех так тянет туда?!

[Николай]

это просто тема!!

[Николай]

 

[Николай]

о
так я её знаю!

[Amore]

 :big_smile1:с ветерком

[Натали]

романтика с ветерком  

[Leon]

V.I.P поездка на поезде проходит под лозунгом: покажи себя на всю страну ). Акция "Все на сеновал" будет проходит по всем городам Украины. Заявки принимаются от все желающих девушек 90х60х90 (нет это не скорость мимо поста ГАИ)