Весёлые истории из жизни

[Натали]

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.
 
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
 
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
 
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!
 
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.
 
 Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обоср…ся!
 

[Бо.]

Серьезная история про Буратино
НАЙДЕНА МОГИЛА БУРАТИНО!!!
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!

[Николай]

а Буратино - он лучше
вот!
бе бе бе

[Makar]

Это ты про напиток???

[Николай]

ага!!
про него !!!

[Alex Ice]

 

[Николай]

а ещё был напиток СПОРТ!!

[Makar]

И Душес...

[Николай]

а ещё был напиток
золотой колос
вообще сказка!!

[Makar]

И назывался он Кофейный напиток..

[Николай]

да - кофейный!!!

[Alex Ice]

А мне Байкал нравился!

[Николай]

и Тархун!

[Makar]

Сейчас удалось Премьере повторит вкус Байкала и тархуна,

[Николай]

да ну - даже близко не ....
ты что!?!?

[Makar]

Из всех мною опробованных (на мой вкус) попали только они...

[Alex Ice]

и Тархун!

+1

[Alex Ice]

Сейчас удалось Премьере повторит вкус Байкала и тархуна,

Та неее!

[Makar]

как хотите а я наслаждаться буду

[Leon]

разные ПРОИЗВОДИТЕЛИ + разные КОНСЕРВАНТЫ = разный ВКУС   ^^/

[Николай]

разные ПРОИЗВОДИТЕЛИ + разные КОНСЕРВАНТЫ = разный ВКУС   ^^/

а ещё памятььь
кто что помнит

[Makar]

Кто от куда пил

[HotSpot]

крем-сода тоже хорошо. но вреееедно

[Николай]

думаешь хорошо
... ??

[HotSpot]

ага, вкусно

[Makar]

Но вредно....

[Alex Ice]

Чем?

[Бо.]

Чем?

[Makar]

Бульбашками,
У особей женского пола организмы не дружат с углекислым газом, он им косточки ослабляет..

[Amore]

КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА)))
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую...

[Makar]

Вот она семейная жизнь..

[Николай]

 

[Amore]

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультик...
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...

[Makar]

Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...

Вот тут очень харашо...

[Николай]

магазин
- девушка у вас есть запись Дюны?
- нет ... но вы подойдите в другой отдел у них там есть пакимоны, возможно и записдюны продаются??

[Amore]

магазин
- девушка у вас есть запись Дюны?
- нет ... но вы подойдите в другой отдел у них там есть пакимоны, возможно и записдюны продаются??

 

[Makar]

Хароший анекдотик...
приятненький

[Николай]

- ты квас допил?
- сам ты квасдопил!!!

[Leon]

+10 наверное придется переменовывать кота 

[Николай]

+10 наверное придется переменовывать кота 

кота???

[Makar]

Это песенка про кота....

Кота меня ты позовешь...

[Николай]

Это песенка про кота....

Кота меня ты позовешь...

Кота - Коте!!! Махарадзе!!

[Amore]

Секас--хорошая кличка)

[Николай]

Секас--хорошая кличка)

хорошая - но не кличка 000 а - занятие!!

[Makar]

Особенно секаса начальника...

[Николай]

Особенно секаса начальника...

жена опадала на работу
муж звонит ей
- любимая, ну как деал
- нормально
- начальник орал?
- аНАЛ!

[Amore]

Разговор мужа с женой. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..

[Amore]

К мужикам обращаются с вопросом:
- Как вы думаете, что важнее в жизни - здоровье или счастье?
Недолго думая, один из них отвечает:
- По-моему счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот пару дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
))

[Николай]

главное это РОДИНА!!!

[Amore]

главное это РОДИНА!!!

Главное родной человек рядом!