Весёлые истории из жизни

[Digital]

У всех они были. Предлагаю поведать об этом всем

[Digital]

История рассказанная Бо.

я както забрал документы у гаишника ( значек включительно ) .
ехал злой . а он остановил меня ..  по моему без причины .
вобщем не вовремя он там стоял .  я потом остыл и вернулся отдал ему все ,извенился , денег дал немного чтоб он камня не держал на меня .... 

но было весело .  лет 8 тому

[Nodar]

Как-то поздно вечером когда мне было одиноко и тоскливо решил я
пригласить к себе домой одну бедную, но честную девушку. Мы хорошо с ней
провели время - выпили кофэ, пообщались, поболтали о том о сём. Потом
она вызвала такси, мы попрощались, а когда она уехала я подумал - а
почему мне не выпить бы ещё пива. Хорошая идея! Тем более, что
круглосуточный магазин рядом. Короче, захожу я в магазин, покупателей
нет, возле полок стоят две продавщицы и перекладавают там что-то. Я к
ним.
- Добрый вечер! Девушки! А вы мне не подскажете где тут у вас холодное
  пиво?
Продавщицы, повернувшись ко мне, начали приятно улыбаться и культурно
объяснять где находится холодное пиво.
- Это Вам направо, потом прямо, потом налево, а там и холодильничек с
  пивом.
- Большое спасибо!
Ну, вот! Я был приятно удивлён. А говорят, что у нас не умеют
обслуживать покупателей! Девушки доходчиво и вежливо мне всё объяснили и
не забывали при этом улыбаться. В общем, иду я направо, потом прямо,
потом налево и... не нахожу вожделенный холодильничек. Благо, навстречу
идёт мне охранник.
- Добрый вечер! Молодой человек! А где тут у вас холодное пиво?
Охранник изобразил на своём лице голливудскую улыбку и показал мне где
находится холодное пиво.
- Ну, вот, здесь, рядом. За, вот, этой вот колоной.
Я чуть не прослезился от гордости за отечественный сервис. Ведь можем
когда захотим! Вежливо, культурно, ненавязчиво и, главное, с улыбкой! Не
хуже чем на этом гнилом западе.
А когда я уже был готов рвануть к холодильничку за пивом, охранник
быстро наклонися ко мне и шепнул на ухо:
- Мужчина! Вытрите помаду с лица! И... это... ширинку застегните!

[Иришка]

не мое))
Приехали ко мне гости из Харькова. В свободное от бизнесс-дел время решили покататься по нашей столице и, дабы не заблудиться, ввели в Навигатор адрес, и поехали по просчитаному умной машиной пути. Навигатор разговаривает женским голосом:
- Держимся правее и через 600 метров поворачиваем направо.
- Держимся правее и через 500 метров поворачиваем направо.
- Держимся правее и через 400 метров поворачиваем направо.
Водитель:
- Да достола ты! Что я дебил полный - я с первого раза все понял!!!
Дальше едем в полнейшей тишине. Долго едем... Водитель, обращаясь к Навигатору:
- Что молчишь? Обиделась?
Навигатор:
- Через 100 метров поворачиваем налево...

[Иришка]

гы)))
(читать до конца)
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Читайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине...
куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом после услышанной истории, важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом

[Diskoham]

Ржу не могууууууууууууууу ....спасибо настроение даже повеселело

[Бо.]

 
 :-[`)

[Ясюлька]

а в чем прикол изображения??
 или я блондинко))

[Digital]

-3 сообщения ?

[Бо.]

ага)))

[fido_nety]

Последний ГОСТЬ. 12:27
> Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).
>
> В данный момент перед Лансером разложены в ряд:
> 1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .
> 2. Кусочек сыра Маскарпоне.
> 3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).
> 4. Конфета Рафаэло.
> 5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).
> Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !
> Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.
> Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?
> PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?

> Ilyushenkov 12:30
> Палкой потыкать пробовали?
>
> Орел 12:32
> Предлагаю сменить пиво на водку
>
> AlTol 12:34
> Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей
>
> Последний ГОСТЬ. 12:36
> Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято
>
> Последний ГОСТЬ. 12:41
> Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит
> Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ?
>
> PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке.
>
> Последний ГОСТЬ. 12:59
> Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек.
> Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ?
>
> Garlin 13:07
> я в шоке!
> где охрану Подбирают?
> по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить?
> думаю мяу это сильней заинтересует!
>
> Black_ICE 13:10
> валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете
>
> Последний ГОСТЬ 13:14
> Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт
>
> SILENTSURF 13:15
> Взорвите машину.
>
> Garlin 13:18
> неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла!
> а то появится вопрос ¹3"""
>
> _aLeXaR_ 13:19
> блин, янимагу)) извините, очень смешно))
> нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота))
> может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет))
> больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет.
>
> Последний ГОСТЬ 13:22
> Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой !
>
> AlTol 13:27
> В любой аптеке
> P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!!
>
> Последний ГОСТЬ 13:39
> Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету..
>
> Black_ICE 13:42
>
> *тихо сползаю под стол*
>
> Gnusmas 13:49
> У меня помогло разогнаться до 80 км/ч )))
> Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей...
>
> Последний ГОСТЬ 13:52
> Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба?
>
> Орел 13:53
> который мокрый.....он и есть!
>
> Последний ГОСТЬ 13:57
> Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте
>
> Последний ГОСТЬ 14:16
> УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу.
>
> Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ !
>
> PS: подруга от преренесенного стресса в шоке.
>
> ----

[Николай]

мля РЖУ!

[Бо.]

такое

[Dem]

Жесть  хочу увидеть фотку лансера, чтобы не ставить машину рядом  8-[)

[fido_nety]

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще пизда.
- Рухлять блин.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.


В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

[fido_nety]

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение — лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.



Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.



В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.



Первым делом увидел большие Русские горки — их построили как раз за старыми. Особо не поразили — ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.


Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.



Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось — очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.





Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже — такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.



Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел.

Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил — ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.



Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю — если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.



Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.



Ни одна блядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ниебическим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.



Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит… Или вон та скоба… И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо… Аки гуси-лебеди, с матами… Блять… Еще поворот… Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться…



Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.



Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут… в лесу… ебать мой лысый череп, счас точно выпаду к ебеням… и башкой об опоры… ай, ненада! хватит!!!



В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.



Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу — барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. «Я, — говорит, — как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало…»





Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают).



- Ну что, на свободное падение? — наигранно бодро так.

- А давай!

И пошли.



Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:

- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.

Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, хуй там плавал, все наоборот.



Злобный совет:



Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет — подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям — советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто — деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.



То есть если вы не будете знать порядок мероприятия — инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.



Нам повезло — очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.



Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.



Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.



Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.



Я уселся поудобнее.





Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил — ну вот, сломалось.





Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.



- Э-э-э, — думаю, — наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят…



Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно — там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?



Что-то тихо пощелкивает… И вдруг их всех как заебенит в небо! Я блядь аж на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах — когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют — вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так — сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг — фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.



Если бы я смог оторвать жало от этой точки — то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.



Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.



Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль.

Тишина, драматическая, блять, пауза.



И тут нами ебнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ…..



В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.



- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ…..





Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.



Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.



Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.



Ебббссссс! Полетели вниз.



- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ…..



Невесомость.





Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.



С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.



Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь «Ну, что, тебе было не очень страшно?» и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.





Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.



Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?

Не так. Когда визжат — это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.



Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка «отдыхает»!



Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.

[ЖАРКИЙ_ОГОНЬ]

В феврале садились в Борисполе, летели из Болгарии.
Туман был просто непроглядный смотрю в окно - земли нет и тут она резко появляется, самолет довольно жестко об нее гупается приходит понимание, что мы сели на середину полосы пилот на всей скорости сворачивает влево в последний поворот со взлетной, самолет сильно кренится, чуть не цепляя полосу крылом таки вытормаживается на рулежной пассажиры в полном шоке пилот после вытормаживания дрожащим голосом: "Шановни пассажири, вы соби не уявляете як Кыив радий вас витаты"
 

[ЖАРКИЙ_ОГОНЬ]

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрЕпучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[ЖАРКИЙ_ОГОНЬ]

Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь…
Как-то давно ехал мой приятель Саша через Переяслав-Хмельницкий, там пост ГАИ известный. Останавливает его инспектор, представляется:
«Инспектор Лось, Ваши...» Не успел он представиться, как у Сашки вырывается: «Та й так бачу, що скотина…»
Говорит, машину часа три обыскивали.

[ЖАРКИЙ_ОГОНЬ]

не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водителю. В это же время в маршрутке кто-то громко п...рданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ? “Это я так дал, за себя и за девушку”

[Бо.]

где смеяться ?

[HotSpot]

Как-то рассказываю я подробности ДТП адвокату. Говорю о виновнике: "Та алконафт какой-то, сазал, что бухать ехал. Сантехник, дядя Вася, короче..." А адвоката Василий зовут. Мне сильно неудобно стало, а он сказал: "Ничего, я привык, радуюсь, что не сантехник..."

Может, не очень смешно,но жизненно (и очень неудобно было   )

[Alex Ice]

 

[Бо.]

Как-то рассказываю я подробности ДТП адвокату. Говорю о виновнике: "Та алконафт какой-то, сазал, что бухать ехал. Сантехник, дядя Вася, короче..." А адвоката Василий зовут. Мне сильно неудобно стало, а он сказал: "Ничего, я привык, радуюсь, что не сантехник..."

Может, не очень смешно,но жизненно (и очень неудобно было   )

реально привык )))))))))

[Alex Ice]

Сложное имя

[Бо.]

прочитал на форуме БМВ ,  понравилось .

наши пишут: история одного мотора

Новый хозяин.

Жил да был на свете один мотор. Давно уже жил. 16 лет и 18 экваторов – это вам не шуточки. Да и жилось ему не то, чтобы припеваючи, а очень даже грустно. Вытекали из него и масло, и охлаждайка, да и бензин, местами.


Врачи-шарлатаны успели порыться в его внутренностях. Они заменили его коленвал другим, немного покороче. Теперь мотор, не морщась, переваривал любой суррогат, но поршни шевелились гораздо ленивее. Очень болел пятый цилиндр – после поломки клапана, никто и не подумал вылечить раны на его стенках. Просто запихнули другой поршень, взамен побитого.
Терапевты-шарлатаны лили в него неизвестные сорта масла и охлаждайки, обильно сдабривая загадочными гомеопатическими снадобьями. В общем, был наш мотор похож на старого, понурого ослика, покорно тянущего поклажу и мечтающего о вечном покое.


Очередная перепродажа даже не удивила его. Были, знаем. Хотелось покоя. И утром третьего дня наш герой решил не просыпаться от звуков стартера. Будь, что будет. И уже вечером того же дня любознательный новый шарлатан от медицины начал деловито ощупывать его патрубки и разъёмы. На удивление быстро он обнаружил неприкрученный толком впускной коллектор, и снял его. Обильные потёки масла и охлаждайки из-под головы мотора толкнули его на продолжение вскрытия. Мотор устало обрадовался. Наконец-то его ждёт чермет. Однако, новоиспечённого гуру моторокорёженья, не смутили ни неровно затянутые болты головы, ни изъеденные коррозией каналы в голове, ни болтающиеся клапана с изношенными фасками. Не прошло и полугода, как пыхтящее от натуги существо, пристроило на нетронутом блоке (напомним, с другим коленом и побитой гильзой пятого цилиндра), полностью перебранную голову с прикрученными коллекторами. Новые болты головы? Затяжка динамометрическим ключом? Стартер после ремонта? К чему этот пафос? Впрочем, когда провернулся ключ в замке, кривая ухмылка промелькнула в воображении мотора. Ещё бы, ладно, короткий пуск без охлаждайки. Но ОНО забыло залить масло . Да и хрен я тебе заведусь…


Однако, на удивление, бензонасос подкачал топливо и короткий, энергичный рывок стартера, разбудил спящего «зверя». Дикий рёв (ещё бы, в гараже и без выхлопа) потревожил сонный гаражный массив. Три секунды, и мотор смолк. Клин? С удивлением мотор осознал произошедшее. Чёрт возьми, он смазал меня внутри трансмиссионкой!


И вечером следующего дня, полностью собранный, залитый нормальными охлаждайкой и маслом, с прикрученным ПОЛНОСТЬЮ НОВЫМ выхлопом, он мерно булькал на улице у гаража и в нём что-то регулировали. Тёкший поддон был заварен, расходники – новые. Нет!!! Этого не может быть!!! НЕ ХОЧУ!!!


К слову сказать, выезд из гаражного массива был в гору. Поэтому, мотору ничего не стоило зажечь лампу давления масла. Изоляция на проводе-то нарушена.
Хм. Забегало. Ха-ха-ха! Впрочем, от необходимости ехать это не избавило, и после двухкратного повторения шутки с лампочкой, кусочек изоленты избавил новоиспечённого топтателя правой педали от проблемы.


Потянувшиеся скучные будни недолго смущали нашего героя. Масло «оригинал БМВ» он поглощал и проливал весьма жадно. Однако, тюбик герметика, масло погуще и умеренная езда укротили его аппетит. Проклятого эксплуататора не остановили ни лопающиеся в кромешной темноте вакуумные патрубки, ни ночные обрывы тросика газа у педали, в салоне. И тогда пришлось применить крайние меры: за неделю умерли три свечных провода, крышка, бегунок, центральный провод, расползлась изоляция катушки и одна за другой отказались нормально распылять бензин три форсунки. Однако, каждое утро стартер будил бедолагу и гнал на работу. Вот так, еле пыхтя, мотор дотащился до места, где промывали форсунки на стенде. После 2-х циклов, форсунки заработали прилично. Всё собрано. Каково же было удивление нового хозяина, когда, в ответ на пинок по правой педали, мотор резко бросил вперёд повозку. Только сейчас, он ощутил в полной мере то, о чём говорил предыдущий хозяин: «Вона з-під сраки тікає».
Теперь наш герой научился немного доверять новому хозяину. Впрочем, впереди их ждало ещё немало интересного.

Первый год.

К слову сказать, многое в окружении нашого героя было слегка не в порядке. Так, в его подкапотной каморке, не было ни одной пластиковой или резиновой деталюшки из щитков, уплотнителей и прочих приятных дополнений. Старый центральный провод был соединён из двух частей, а сверху был заизолирован куском шланга от стиральной машины 60-х годов. Сочащийся по швам радиатор одиноко крепился на трёх точках посреди зияющего отверстия передней панели. Встречный воздух с удовольствием обтекал радиатор по бокам, вместо того, чтобы протискиваться сквозь его соты, забитые загустевшей охлаждайкой и мусором. Воздуху активно помогала крохотная крыльчатка от «Нивы», присобаченная вместо родного вентилятора с вискомуфтой. Кожуха тоже не было. К счастью, уже наступила осень. Вместе с осенью пришёл конец реле бензонасоса, которое было собрано на сломанной плате. Впрочем, это никак не помешало мотору просыпаться каждый день – особым образом согнутая скрепка на полтора месяца заменила реле.


Осень сменилась холодной зимой. Бедному мотору приходилось просыпаться утром при -27 С и вытаскивать свою повозку со стоянки одному из первых. Странно, но масло 15W50 этому не препятствовало. Зимой же окончательно отломался датчик температуры двигателя. Вновь вернулась в строй освободившаяся скрепка, которая помогала поверить мозгу мотора в полный прогрев. Свеча в пятом цилиндре регулярно забрасывалась маслом. Жизнь шла своим чередом.


Весна принесла новый датчик температуры за 10 гривен. Наступило лето.
Лето запомнилось мотору жарой и нагревом. Именно тогда хозяин научился ловко поддерживать повышенные обороты в тянучках и придумал поливать радиатор водой, когда больше ничего не помогало. Позже несколько кусков пенопласта окружили вымытый радиатор, внутрь мотора залили какое-то средство для чистки системы. Жизнь потихоньку налаживалась.
Было немного скучно, но периодические выезды на пригородное шоссе, разгон до отсечки и повороты, повороты, повороты, вносили некоторый элемент драйва. Заодно это позволяло выгореть маслу, накопившемуся в выхлопе. Как приятно было потом стоять на стоянке, звонко потрескивая остывающим выхлопом.

Чёрная полоса.

Снова наступила осень. Этим тёплым осенним днём ничего не предвещало предстоящих событий. Мотор тихо тянул повозку домой. Кто дёрнул хозяина нажать правую педаль? Не прошло и двух минут, как повозка ткнулась в троллейбус. Мотор даже не заглох, но в следующий раз он завёлся только зимой, больше, чем через год. За это время ему загильзовали пятый цилиндр, отшлифовали плоскость блока, поменяли сальники и заменили упорный вкладыш коленвала. Под капотом красовался новый радиатор от Газели с электровентилятором. В последний день зимы, бодро шевеля поршнями, мотор притащил повозку в уже подзабытый двор. Казалось – живи и радуйся. Однако полоса несчастий только начиналась.


Недели через две повозка вылетела на бордюр, который незаметно травмировал нежное «брюхо» мотора. Отсутствие масла хозяин заметил только по мигнувшей в повороте лампе давления и решил «дотянуть» ещё пару км. Последующие пару месяцев масла сгорало всё больше, свечу забрасывало, а однажды, под капотом раздался хлопок. Это свеча 5-го цилиндра навсегда покинула своё место. Теперь мотор стал пятицилиндровым.


К этому времени хозяин нашёл себе новую работу на станции, где ремонтируют повозки. А ещё у него кончалась какая-то доверенность, и ему нужно было сгонять на повозке на её вторую родину, в Закарпатье.


Так начался последний поход нашего героя в доисторическую эпоху. Преодолеть тысячу км, шевеля всего пятью поршнями, сожрав за это время шесть литров масла, медленно, устилая всё густым дымом. Это было печальное зрелище. И вот, вечером, всего за два часа до конца действия доверенности, на последних граммах бензина и масла, таща повозку без номеров, наш герой увидел длинную белую табличку с названием его новой Родины. До сих пор непонятно, как он смог это сделать. Может, потому, что хозяин пообещал мотору, что даст ему новую жизнь и будет кормить, как скаковую лошадь, если тот дотащит повозку домой. Наша история об этом умалчивает.


Несколькими днями позже, в воротах станции наш герой закашлялся и смолк. Хозяин разложил свои инструменты и погрузился в его внутренности. Резиновый хобот, через который мотор тянул воздух, оказался разорван наполовину. После снятия крышки с шатуна пятого цилиндра, вкладыши остались на шейке коленвала. Замки были смещены. Вкладыши ещё на двух шейках были почти такими же. От распредвала осталось одно воспоминание – торцы кулачков похудели на миллиметр. Масляный насос и промежуточный валик были изгрызены металлической стружкой. Времена для хозяина были не лучшими. Мотор погрузился в летаргию.

И снова здравствуйте.

Несколько месяцев существования в виде груды металлолома не убили слабую надежду мотора когда-нибудь снова вдохнуть полной грудью топливовоздушную смесь. В глубине блока цилиндров что-то тихо трепетало, подсказывая, что не всё так плохо, ведь он всё же лежит в помещении станции. Вокруг деловито сновали люди в промасленной одежде, иногда приносили части таких же страдальцев, был слышен гул моторов, грохот подъёмников и прочие звуки, говорящие о том, что кому-то ещё везёт в этой жизни. И вот, однажды, хозяин подошёл к мотору вместе с несколькими парнями. Они вынесли части мотора наверх и погрузили в маленькую повозку, которая привезла его в хирургическую, где ранее уже случалось бывать и голове, и блоку, и коленвалу мотора. Заботливые руки заново перешлифовали изношенные кулачки распредвала, отшлифовали шатунные шейки коленвала в четвёртый ремонтный размер, а коренные – во второй. Свечное отверстие пятого цилиндра отремонтировали резьбовой втулкой, промежуточный валик и масляный насос тоже подвергли ремонту. Больше всего досталось блоку цилиндров – все цилиндры загильзовали, занизили плоскость блока, а опоры промежуточного вала заменили алюминиевыми втулками.


И вот детали вернули обратно в сервис. Вечерами, после работы, хозяин мыл детали, протирал, смазывал густым трансмиссионным маслом и заботливо упаковывал толстым слоем плёнки. Потом он собрал голову, поменяв направляющие и коромысла на другие.


И вот наступил момент торжественной закладки коленвала в постели. Крышки затянуты, но что это? Коленвал зажат намертво! Даже после отпускания шести крышек из семи, только полуметровый рычаг стронул коленвал с места. Неужели что-то не так?


Хозяин снял вкладыши и долго рассматривал их со всех сторон. Тишину в боксе разорвал взрыв хохота. Вкладыши производства фирмы «Кинг» оказались с заусеницами по торцам. «Наши люди делали!».


Как говорится, после обработки напильником, дело пошло. Затянутый коленвал запускался в долгое вращение лёгким движением руки. Вот уже и поршни заняли своё законное место, бодро резались новые прокладки взамен старых. В конце концов, голову водрузили обратно на блок, и мотор снова почувствовал себя единым целым.


Пару дней спустя, мотор переехал с порядком надоевшего синего верстака в свою старую добрую каморку под капотом.


Погожий осенний день, когда стартер вновь разбудил нашего героя, как нельзя кстати, оказался субботой. Короткий выезд из бокса закончился обрывом патрубка. Мотор изо всех сил сжал зубы, стараясь не кипеть от возмущения. Хозяин, обжигая руки и ругаясь, приспособил укороченный патрубок обратно. Следующий круг прошёл гладко и после осмотра снизу в боксе, мотор потянул повозку домой. Он чувствовал себя молодым и бодрым. Его мысленному взору открывались радужные перспективы.

Затишье перед бурей.

Следующие дни принесли ощущение неполноценности – наш мотор прихрамывал. Какой-то из цилиндров недорабатывал. Проверка указала на тот самый цилиндр номер пять. Именно по его вине, мотор, по выражению хозяина, «пятисполовинил». Решено: моем Винсом. Немного рискованно, но уже через пятнадцать минут промывки, пятый цилиндр присоединился к остальным на полную силу. Ещё пара дней, и брюшко мотора наполнилось густым дорогим маслом 10W60. Ммммм, вкуснятина!


Километры спокойно наматывались на кардан. Прошло несколько тысяч, и наступил долгожданный для обоих момент. Пора обновить упоры стрелок.
До чего же приятно крутиться до отсечки!!! Первая, вторая, третья и даже четвёртая!
Бог мой! Мотор снова был полон сил. И манера езды хозяина полностью изменилась. Скупой и плавный разгон был забыт. Упор в отсечку стал ежедневным атрибутом жизни нашего героя. До чего же это было приятно.


Всё чаще и чаще мотору везло прокатиться по трассе. Он всё ещё помнил Карпаты и с огромной радостью узнал подзабытую местность. Чертить повороты в гору. Да. Да. Да и ещё раз ДА!
Так пролетела ещё половина экватора. Зимой мотору удавалось потягать повозку чудным образом – боком, а когда наступили морозы за -30С, хозяин спрятал повозку в тёплом боксе на работе.


Пришла очередная весна. Однажды, апрельским вечером, хозяин заехал домой после работы и плотно набил багажник повозки пустыми пластиковыми банками. В руках он вертел бумажку со странным рисунком. Потом они подъехали к большому крану с ручкой, торчавшему из асфальта, и хозяин налил во все банки понемногу воды. Когда они приехали на какую-то площадку, пошёл дождик. Хозяин долго сомневался, но всё же пошёл гулять по площадке, глядя в бумажку и расставляя банки в какой-то квадрат. Что это с ним?


Немного позже, когда хозяин стал ездить между банками, мотор понял: ба, да это же новая игра. Хммм. Прошло несколько дней, и холодным субботним утром хозяин разбудил мотор. Они направились в сторону Винницы. По дороге у мотора немного сполз глушитель, что придало его голосу некоторую нахальность. Конечной целью поездки была большая гладкая площадка. На ней уже стояло несколько повозок с похожим значком. Оооо! Это будут соревнования, догадался мотор. И в самом деле, это были соревнования. Мотор с удивлением отметил, что место досталось им не такое уж и плохое. Тогда он ещё и не догадывался о том, как этот день изменит его весьма обозримое будущее.

И грянул гром.

Весь следующий месяц хозяин лихорадочно улучшал внешний вид своей повозки. Её украсили наклейками, поменяли бампера, подмазали сколы. Снова покатались между банками. И вот настал день поездки в Киев. Рано утром мотор притащил свой груз… «Чайка»???!!! Овал для мотокросса наполнялся разноцветными повозками, и, похоже, снова должны быть соревнования.


Мотор и в этот раз не ошибся. Но этот эпизод был не столь радужен, как прошлый. Так обидно заглохнуть прямо перед финишем! К счастью, хозяин был настолько увлечён новым хобби, что буквально через неделю снова заглянул в Винницу. Там было интересно, многое получилось, и хозяин впервые окропил капот шампанским! Неужели настал конец серым будням?
Ооооо! Тернополь? Этап Кубка Украины? Фигассе!


Бедный хозяин судорожно пытался проехать длинную и сложную трассу. Мотору не удавалось показать и толику своего запала. И когда древняя копейка объехала нашего героя, хозяин не на шутку завёлся. Решительно, его зацепило!
Теперь мотор по пару раз в неделю тянул повозку за город, к аэродрому. На дороге, ведущей туда, хозяин снова и снова выставлял банки и тренировался, тренировался. Предстоящая поездка в Одессу подогревала его. Становилось интереснее. Но на кой хозяина потянуло в грязь?


Эта поездка на дачу могла стоить мотору жизни. Лечь на живот в раскисшей глинистой колее, на спуске посреди поля в дождь? Вечером во вторник, готовясь к субботе в Одессе?
Да уж, это было неумно. Всю ночь шёл дождь. Утром хозяин ушёл и вернулся на смешной повозке с огромными задними колёсами, которая играючи ехала по грязи. Через несколько минут мотор поволокли брюхом по гребню колеи. Это было. Ну, как бы выразиться-то поприличнее? В общем, как приятно было снова ощутить под колёсами твёрдый грунт!
На следующий день, в боксе поменяли пружины. Боже, как низко-то! А если опять на дачу???!!! Но первый же быстрый поворот отмёл сомнения. Как легко и приятно! Асфальт теперь проносился близко-близко от брюха, со щекочущей нервы скоростью. Мотору положительно нравилось это чувство!


Когда в пятницу повозку загнали на подъёмник, мотор удивился. Завтра в обед – соревнования в Одессе, а хозяин разобрал тормоза по кругу!!!
О! Новые колодки ручника! Господи, откуда там столько глины???!!!
Ковыряния сменились обкаткой и регулировкой новых колодок. Несколько разворотов перед боксом, и в каких-то два часа ночи, в субботу, мотор потянул повозку домой. Сон его был недолог. Выезд в пять.
Какая это была поездка. Так долго мотору ещё не удавалось поддерживать высокую скорость. Настроение у всех было отличным, поэтому брызги шампанского вечером были приняты, как должное.


Теперь жизнь нашего героя стала другой. Он больше не был похож на ослика и чувствовал себя скаковой лошадью. И вот наступила осень, а с ней – конец сезона и Тернополь. К этому времени повозка сильно пострадала от нагрузок. При езде хозяин мог любоваться асфальтом, проносящимся в считанных сантиметрах от его ног. Впрочем, это не помешало успешному выступлению. Мотор и не обратил особого внимания, что давно не слышал гула вентилятора. Осень всё же. И когда хозяин пустил за руль своего одесского друга «попробовать правильный привод», поначалу всё шло гладко. Почему же ползёт вправо стрелка температуры?


Хозяин открыл капот. Провод к вентилятору слетел. Ставим на место. Что это? Вентилятор молчал. Заглянув вперёд, хозяин увидел, что тот соскочил со своего места. Надо было что-то делать, и тогда они принялись нарезать круги, тормозя двигателем. Только минут через двадцать, температура пришла в норму. Вентилятор был снова закреплён, но вращался неохотно и иногда останавливался. День закончился, и мотор уснул на стоянке, беспокойно ворочаясь. Ему снились кошмары.


Домой они ехали быстро. Хозяин поглядывал на температуру, но всё было в норме. Однако, у мотора стало возникать чувство, что балка уходит из-под ног. Хозяин, видимо, тоже что-то почувствовал, поскольку снизил скорость. Они спешили на работу. Это было последнее рабочее воскресенье на старой работе.


Утро понедельника принесло новую «радость». Сразу после прогрева, на светофоре мигнула и зажглась лампа давления масла. Прогазовка помогла ненадолго. Лампа продолжала гореть, и хозяин поднял капот, в надежде увидеть замыкание провода. Однако всё было нормально. Визит на станцию и проверка давления масла не утешали: давление «на горячую» действительно падало. Когда, немного позже, попробовали тронуть болты балки, один из них вытянул гайку из лонжерона, а второй просто обрезало лёгким движением ключа. Воистину, повезло хоть в чём-то! Балку вернули на место, но в ожидании другого масляного насоса, хозяин продолжал ездить. Чуть прогрев, заглушил мотор и катился. Так прошла неделя.

Приехал насос, хозяин снял поддон и погрузился в изучение внутренностей мотора. Сняв крышку шатуна, он увидел… да-а-а-а. В общем, досталось шатунным вкладышам. Коренные уцелели. Вкладыши надо было заказывать. В ожидании вкладышей, мотор продолжал передвигать повозку рывками. И вот вкладыши заменили. Прогрев... !!!! Чёртова лампа горит всё равно!!!
Раздосадованный и уставший хозяин немного поорал и принялся снова снимать поддон. Единственным нетронутым элементом оставался редукционный клапан, торчавший внутри картера. Повертев снятый клапан в руках, хозяин долго и вдохновенно выражал глубочайшие нюансы испытываемых им ощущений, связанных с пережитыми неудобствами.


Пружина клапана потеряла упругость, алюминиевый плунжер был глубоко задран, и, очевидно, клинил в приоткрытом положении. Наконец-то мистика прекратится!
Приехал клапан, поддон на месте после замены клапана, и хозяин снова прогрел мотор. Загорелась лампа.
Pwirugh;fsm[oijg [jtwjhg[0itfmcugwci10dixt2-9c!!!!!

Лампа не гасла. Хозяин, прислушавшись к звуку мотора, решил ехать на станцию своим ходом. Мотор понимал его, ведь столько сил было израсходовано, да и чувства голода он явно не испытывал. Проверка давления показала, что всё в порядке. Просто, в дополнение ко всему, датчик давления масла, тоже решил помереть. Новый датчик – и ВСЁ!!! Жизнь, в очередной раз, налаживалась.

Этому не могли помешать ни потёкшая немногим позже помпа, ни окончательно умерший электровентилятор, ни даже очередная травма брюха и то, что в предгориях Карпат хозяину пришлось срочно доливать в мотор масло Лукойл.

Новый друг.

Новая работа принесла с собой поездки в соседние и не очень, города.
Одна из поездок в Киев снова привела мотор на «Чайку». Там собралось несколько десятков самых разных повозок. Эти соревнования были несколько необычными – проезд по грунтовому и картинговому кольцу, а не привычный уже слалом. Мотор затянул повозку в ряд стоящих машин, рядом с большой, чёрной и красивой повозкой. Хммм, значки на повозке такие же, номер со смешной надписью, а на бортах – порядковый номер, по которому было ясно, что им придётся потягаться. Хозяин этой повозки мотору понравился – он был приветлив и весел, угостил хозяина мотора насадкой на голову, они много о чём-то говорили.


Когда поступила команда выезжать на трассу, оказалось, что мотор прав и они будут соревноваться. Его визави звучал низко и мощно. Заезд обещал быть интересным. На грунте хозяин не решался сильно давить на педаль, ведь обувка была явно неподходящей, но на асфальте… Мотор докручивался до отсечки на прямых, а в конце хозяин тянул ручник и повозку разворачивало, что повторялось снова и снова. Это было похоже на вальс. Вторая повозка грозно ревела своим мощным мотором и не отставала. Над треком повис синий дымок. Это было просто великолепно.


В последнем заезде хозяин разошёлся не на шутку. Он стал погонять мотор плавными пинками, мягко качая рулём, что позволило разогнать повозку на грунте до довольно впечатляющей скорости, а на асфальте они снова танцевали вальс. Именно тогда, возможно, впервые в жизни, мотор услышал аплодисменты. Немногочисленные зрители именно таким образом выразили своё впечатление о вальсе.

Наступила зима. Хозяин тренировался каждые выходные на заброшенной парковке у заброшенного завода. Новая манера жать на педаль позволяла мотору красиво и плавно тянуть повозку боком вокруг фишек даже на голом льду, трогаться с места в горку и уверенно вырываться первым со светофора, несмотря на давно выпавшие шипы. Хозяин, как говорится, «раскатывался».


Однажды вечером они выехали в сторону Винницы. Было уже темно и пошёл снег. Дорога становилась скользкой. Другие повозки сильно сбросили ход, но хозяин решил не обращать на это внимания. Руль постоянно качался в его руках. Каждый поворот они проходили с небольшим скольжением всех, уже изрядно потёртых, шин. Иногда, когда поддувал боковой ветер, повозка поскальзывалась сильнее, но хозяин не терял хода. Сотня км чуть больше, чем за час. Далеко не всегда мотору удавалось это даже посуху и днём. Когда они доехали, хозяин вылез с дрожащими руками и ногами, а с его лица ещё долго не сходила довольная лыба. Прощаясь, он похлопал повозку по рулю и даже пробормотал какие-то комплименты мотору.

Очередная поездка в Киев. Какой сюрприз! Номер со смешной надписью теперь висел на другой повозке. Она была тоже чёрной, но какой у неё МОТОР!!! Нашему герою требовались немалые усилия, чтобы сильно не отставать от красивой кормы, на которой ярко светились крохотные лампочки. Вместе они приехали на большую площадку, где было много людей и машин. Там проходил слалом. Трасса была несложной. Зрители приветствовали нашего героя смехом, однако после финишной прямой, которую мотор проехал, стреляя отсечкой, ему снова довелось услышать аплодисменты. Мотору положительно нравилось, когда его усилия приветствовали таким образом.


Следующим утром мотор и его новый друг поехали на «Чайку». Там проходила тренировка по какому-то «дрифтингу». Немного оглядевшись, мотор понял, что это весьма интересно. Тянуть повозку нужно было тоже боком, но скорость была гораздо больше. К разочарованию мотора, дело оказалось непростым – повозка изгибалась в поворотах, обувка подламывалась и плохо держала, а одно из задних колёс отчаянно буксовало на месте. Но даже это не помешало понять, как это прикольно, когда повозка едет боком почти сотню. Даже открутившееся на ходу, по дороге домой, заднее колесо, не расстроило мотор и хозяина. В их крови всё ещё кипел восторг от новых ощущений.
Начинающийся новый сезон обещал пройти гораздо ярче прошлого.

[Makar]

Класс!!!

[Николай]

устал читать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Makar]

Садись отдохни

[Николай]

мало того я ещё и полежал!!!

[Makar]

Фоты покажешь???

[Николай]

только видео?!!

[Alex Ice]

Мне история понравилась!

[Николай]

ой рассказывай

[Alex Ice]

Читай выше!

[Makar]

Или смотри ниже

[Alex Ice]

Куда смотреть?

[Makar]

И что читать???

[Alex Ice]

История выше,а смотреть куда,я не знаю

[Makar]

Вот такая история, что не посомртишь и не покажешь

[Alex Ice]

 

[Makar]

Тишина

В эфире

[HotSpot]

Стырено с Субару-клуба.


Моя серебряная ракета
Когда я первый раз прокатился на Приоре, то понял, что эта машина для меня! Скрытая мощь и сила почувствовалась с первых секунд разгона, все приборы и кнопочки сделаны так удачно, что лучшего и пожелать нельзя. Качества автомобиля нет смысла описывать, всем и так известно, что Приора в этом плане один из лидеров. До этого ездил: ВАЗ 2105, Форд Эксорт, КИА Авелла. Если сравнивать с корейцами и всяким бэушным инохламом, то разница как между обычным стиральным порошком и Тайд!
И вот в январе 2009г иду покупать только Приору, и ни какую другую!

Что сказать про сам автомобиль? Сказать что Приора это машина, которая отлично разгоняется и отлично тормозит – значит не сказать ничего! Чтобы понять, что такое Приора нужно самому с недельку на ней поездить.

С виду машина как машина, но если втопить газ… Вжимает в сидение, мотор приятно взрывается и начинается ускорение. С места или с любой скорости. Ощущение, что предела ускорения нет. Летал на Приоре в отпуск, это просто полет над дорогой без напряга. 160-170 это крейсерская скорость, расход 5-6 литров по трасе, в городе 7-8.

Комплектация «люкс» — есть все: бархатный салон, АБС, кондиционер, подушки, подогревы и еще много всяких приятностей - цена со всеми допами, чуть больше 370 тыс., но это мужики того стоит!!! Единственное, чего недостает зимой — это, пожалуй, омывателя фар. Качество отделки салона выше всяких похвал. Садишься и понимаешь, что сделано для людей. Все под рукой, все удобно. Сзади спокойно размещаются пассажиры, причем места для ног вполне достаточно. Поскольку это уже не первая моя машина, то основные впечатления, конечно не от салона, а от ходовых качеств. Двигатель, которого вообще не слышно, и определить, что он работает можно только по стрелке тахометра. Новейший шестнадцатиклапанник делает свое дело просто превосходно. Нажимаешь на педаль, и тебя просто уносит, при этом машину настолько грамотно прижимает к дороге, что на скорости до 200 км/ч ей управлять не сложнее, чем велосипедом.

Что в машине однозначно понравилось: внешний вид на 5 баллов! Словосочетание «серебристая Приора» действует на девушек каким-то магическим образом — очень приятно! Абсолютное уважение других участников дорожного движения. Завидев мои хрустальные глаза в зеркале заднего вида 80% автомобилей расступаются, особенно если ехать понапористей. При перестроениях то же самое — включаешь поворотник и без проблем перестраиваешься. Рассказывать, что Приора великолепно управляется смысла нет — это действительно так. Она прекрасно пишет повороты на высокой скорости, а для любителей «перца» есть возможность прессануть акселлератор и получить эффектный дым из под колес. Это тема отдельной истории, да и не все это любят, но если у Вас в жилах бурлит кровь и хочется понтов на дороге — это Ваш автомобиль. Еще очень нравится находиться за рулем — посадка то что надо. Из-за руля просто неохота вылезать.

После обкатки машина превратилась в РАКЕТУ — ЭТО ФАНТАСТИКА. В разгоне динамика выше крыши, при этом управление ни на долю секунды ты не теряешь контроля ни над машиной, ни над дорогой и над переключением КПП все настолько четко, что тебе просто ХОЧЕТСЯ, ускоряясь, управлять и переключать ПЕРЕДАЧИ, прямо в кайф перещелкнуть 1-2-3-4-5. Машина слушает твою команду, подвеска делает все для приятного передвижения, независимо на какой скорости ты входишь в поворот или тормозишь.

Отдельно о тормозах, это эталон. АБС работает так, что ты просто чувствуешь огромное ускорение в торможении, как будто впереди поставили невидимую стенку, а сзади выпустили парашют.

Всегда сев в авто другой марки — устраиваю сравнительные тесты всего (тех. характеристики, управляемость, комфорт) и понимаю, что влюблен в Приору, как ребенок!!! Никаких минусов, одни плюсы! Сажусь в свой автомобиль — облегченно вздыхаю и в очередной раз убеждаюсь в том, что — это именно то, что мне нужно!!! А если уж рядом сидит девушка, то чувствуешь себя самым крутым мачо!
Еще раз на личном опыте убедился, что те, кто хоть раз сел за руль Приоры, остаются преданными ей всегда… уж, извините за пафос, но, видимо, это действительно так!

В общем, Приора - это как ботинки — купил добротные ботинки неизвестной фабрики — неплохо смотришься. Модно… А купил ботиночки от Армани — из тебя так и прет добротностью, шиком и, если хотите, дороговизной. Приора тот самый плотно сбитый ботинок, плотно сидящий на ноге и нигде не жмущий. Машинка для человека «плюющего» на мнения окружающих, независящего от них и имеющего свою твердую позицию.

Экстерьер совмещает хищные черты с «мужественной монолитностью». Автомобиль всегда и везде провоцирует……. Даже при движении в городе при положении стрелки тахометра со старта и до следующего светофора в 4000 оборотов сзади уже никого не видно, очень приятно! Приора даёт мне лично ощущение или чувство — не проси от меня хозяин всего, а то я убью себя и тебя.

Об обслуживании — ДЕШЕВО, КАЧЕСТВЕННО, БЫСТРО И ПОНЯТНО.
Просто заливайте бензин, меняйте вовремя масло и переезжайте из квартиры жить в машину, потому что каждое утро у Вас будет только одна мысль — «Скорее бы встретится с ней, с единственной и неповторимой». 6 месяцев хожу на стоянку с мыслью о том кайфе, который получу при езде на своей серебряной ракете. Думаю, что теперь я поклонник Приоры навсегда!

Итого: Машина красивая, действительно красивая. Как снаружи — так и внутри. Эргономика великолепна — посадка предельно удобная, коробка ходит четко, руль ложится в руку как влитой. С ураганным двигателем эта машинка превращается в городской болид — приемистая, прекрасно рулится, все пропускают и нет проблем с тормозами.

Если нужен стиль, динамика и понты - Приора в самый раз!
И если всё-таки надумаете — Вы никогда не пожалеете.
Так что — рекомендую. Удачи на дорогах!!!!

http://my.auto.ru/my/review/11890.html

[Alex Ice]

МАААААААМААААААААА роди меня обратно!!!!!это бред из психклиники?может сон инженера приоры?что это???

[Николай]

может ли кто-то мне всё это прочитать!?!?

[Makar]

Попросим АВТОРА!!!!

[Николай]

Автор!!
АУ!!

[Alex Ice]

Я тебе прочитаю,но когда-нибудь потом.

[HotSpot]

в продолжение о Приоре... кхе-кхе...

www.youtube.com/watch?v=6yT-S5-zB1o

[Alex Ice]

Истерика!!!