Анектоды

[Alex Ice]

 

[BIG DOG]

От стишок нарыл,для России перед выборами очень актуальный!

[Анатолий]

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутче он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Папа: -Дура! Не берут, а дают! У нас сын между прочим растёт!!!

[Анатолий]

Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано...

[Анатолий]

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
- Я тут новый коттедж купил за 5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100метровая, 20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь водилу
себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает...
Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него...
щас вспомню... а! Шумахер!

[PMR]

загадка -
что у женщины на теле
у еврея на уме
применяется в хокее
 и на шахматной доске ?

[ar4ik4447]

Комбинация
 

[PMR]

   аааааааааааа умный чукча

[Makar]

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутче он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Папа: -Дура! Не берут, а дают! У нас сын между прочим растёт!!!

Продолжение
Папа: - А где ты это прочитал?
Сын: - Вот в книжке. Когда МИНЕТ сто лет, на Руси будут жить....

[ТАНКИСТ]

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутче он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Папа: -Дура! Не берут, а дают! У нас сын между прочим растёт!!!

Продолжение
Папа: - А где ты это прочитал?
Сын: - Вот в книжке. Когда МИНЕТ сто лет, на Руси будут жить....

       

[BIG DOG]

 

[Makar]

- Мы подъезжаем к границе Украины. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 баксов.


- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.


Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!


- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

 
Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
- Нет, - отвечает комендант, - это детские комнаты.

[PMR]

-девушка вы замужем ?
-нет
-а почему?
-да я и сама не знаю , и пробуют , и хвалят , а  не берут

[PMR]

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам... Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой!

[98white89]

это да 

[Міша]

Около Верховной Рады останавливается белый Хаммер, явно с желанием где-то припарковатся. К нему подбегает озадаченый милиционер в форме .- Уважаемый ! Здесь нельзя парковатся. Здесь повсюду депутаты. А хозяин ему на то._ Не беспокойтесь за меня, у меня на авто отличная сигнализация.

[PMR]

— Милый, да ты охренел! Приполз в 4 утра… Бухой… Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду!

[PMR]

-Налей мне компот!
-Тебе какой?
-Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!!!

[ТАНКИСТ]

Старый автомеханик инструктирует молодого:
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

[ТАНКИСТ]

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

[PMR]

ааааааааааааааааа, про зебру  , бомба

[abdomen]

видео анекдот

http://www.youtube.com/watch?v=H2Am9nEqjkc

[ТАНКИСТ]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[98white89]

класс 

[ТАНКИСТ]

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

[ТАНКИСТ]

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[ТАНКИСТ]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

[ТАНКИСТ]

 
Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

[ТАНКИСТ]

В битком забитый автобус входит здоровенный мужик в толстенной дубленке. Тут народ возмущается: мужчина , снимите дубленку - появится больше места, где стоять!. Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

[ТАНКИСТ]

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

[ТАНКИСТ]

Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что
положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему
как-то вечером волк и говорит:
- Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить,
хочу жить так же как и ты.
- Хорошо, говорит заяц, а ты домахиваться умеешь?
- А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.
- Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты
способен.
Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу,
которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет,
останови ее и попробуй домахаться". Волк хватает жезл и машет им корове.
Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего
противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в
порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в
порядке".
- Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри
как это делается...
Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
- Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
- Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него домахаться.
Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил,
что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к
зайцу и говорит:
- Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.
Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
- Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему
еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему
домахаться, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из
тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять
со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке...
и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
Походит волк к зайцу и говорит:
- Заяц, если ты до ослика сможешь домахаться, то я никогда больше к тебе
не приду с просьбой о приеме на работу.
Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
- Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц
заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
- Легковой вид транспорта.
Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:
- Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,
плати штраф!!!!

[PMR]

У нового русского отбирают пропуск в бассейн.
- За что, блин?!
- Чтоб в воду не мочились!
- Так все ж мочутся!
- Так не с трамплина же!

[ТАНКИСТ]

Дорогой, я хочу на Новый Год... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

[ТАНКИСТ]

Именно праздник 23 февраля позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с восьмым марта.

          *****

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

[PMR]

[PMR]

[apophis]

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

[Худой]

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Жесть!!!

[Melitopol]

Приходит сын домой, с про колотым ухом
Ему отец говорит, сына в наше время мужики носили серьги в ушах, только в 2-х случаях.... Либо п.д...ки либо пираты.... Если я сейчас выгляну в окно и там нет корабля, хана тебе

Адвокат раз процесс, два процесс — завтра будет Мерседес! Врач раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт! Учительница раз тетрадь, два тетрадь — есть чем попку подтерать

 Попали на необитаемый остров после кораблекрушение Американец, Англичанин и Русский
Начали ловить рыбу
Попалась золотая рыбка Американцу, любое желание загадывай исполню.... Он желает: хочу Биг Мак, Картофель Фри и домой
Потом Англичанину, хочу власти, богатства и домой
Русскому попалась золотая рыбка:
Он загадывает: 3 ящика водки и тех двух обратно

[98white89]

Ограбление банка. У грабителя в
суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас
дома...

[apophis]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!"  заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Первый попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Из приговора суда:
"Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности изнасилования в принципе".

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

[Melitopol]

Ограбление банка. У грабителя в
суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас
дома...

Супер

2 друга охотника, встречаются у 1го из них дома..... Друг проводит другого, в комнату по трофеям
Тот смотрит, "О а это че за чучело??" Другой говорит, "Так это моя теща!!" а тот спрашивает "а почему улыбается"??
Тот отвечает " она думала что я фотогрофирую"!!!  

[Melitopol]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!"  заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Первый попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Из приговора суда:
"Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности изнасилования в принципе".

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

Класс

(татарский анекдот)
Сыну уже за 40 лет и он не женат....
Отец переживает.... Тут думает поговорить с сыном
"сына давай тебя женим, смотри какие девочки" тот отвечает стесняясь "да отец не переживай, все хорошо!!"
Отец ему "сына, вот смотри Алие или Лилия бегают за тобой!!" он в ответ " па ТА есть у меня уже!!"
Отец "а кто??"
Сын нехотя говорит " да есть у меня тут Васька!!"
Отец в ответ "сына ты чего?? Он же Русский!!"

[apophis]

Из перлов школьников. Вычитал в новостях

«Учитель сказал, что нас отпустит пораньше, но нас не отпустило...»

[apophis]

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя <Fairy>.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Худой]

Объявление в мужском туалете:
"пожалуйста, не бросайте окурки в писуары, - они намокают и плохо прикуриваются!

[apophis]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
 - Сидоров Петр Иванович?
 - Да... А... а ты кто?
 - Смерть.
 - Уже за мной?...
 - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
 - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
 - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта"

[apophis]

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым

[apophis]

Я сразу поняла, что у нас с ним нихуя не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами только что сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

[ar4ik4447]

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
— Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных? Да я вас — бл№дей зае№ался всех вместе собирать!