Анектоды

[Leon]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашиваетхирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток неспал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и воспользовался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"
Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій,нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбіга.
Судья: "Вы не могли убежать?"
Женщина: "Куди, ПО МИТОМУ?????
===============
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался??
===============
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
===============
Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
===============
Подруга подруге.
- Представляешь, я вчера, почти 100$ нашла.
- А как это почти?
- А вот иду по улице вижу 100$ лежит, наклоняюсь чтоб поднять... и тут чувствую, что начинаю зарабатывать.

[Николай]

... - это куда?

[Leon]

На Привозе.
- Почему лимон?
- Сто рублей.
- Почему так дорого?
- Потому что это не лимон, а лимонка.
- А гранат почем?
- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?
- Вместо денег возьми мой торт.
- На кой черт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а
осколочный...
===================
Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
===================
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
===================
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
===================

[Николай]

.. вероятность велика!!!

[Leon]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
======================
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет.А что это ?
- А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла?
- Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

[Leon]

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

[Николай]

.. спать!!! ...
гы!!!!!!!!!!!

[Leon]

Придорожное кафе. Заходит водила HUMMERA,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают его заказ. Водитель HUMMERA
расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Смотри! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...
=====================
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
=====================
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

[Натали]

положи чемодан... 

[Николай]

сегодня СМАЙл удар!!

[Leon]

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
=====================
Заявка на радио:
- Передайте, пожалуйста, нашему районному военкому большой привет и поставьте для него песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
=====================

[Leon]

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорблённым видом уходит. Парень:
"Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!".
===================
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
===================
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
===================
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
===================
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

[Leon]

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой ! Что-то щечка заболела...
Он чмок ! ее в щечку.
- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
Он чмок ! ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?

[Leon]

xxx: от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
ууу: бойан!))
ххх: скорее наоборот ;)
ууу: найоб!!! :(
==============================
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!
===============================
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
===============================
- Прикинь чувак я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

[Makar]

Кризис добрался и до меня - сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине катаюсь без крыши...

[Amore]

Кризис добрался и до меня - сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине катаюсь без крыши...

чистая правда

[Amore]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... йоп твою мать!!! ...

[Amore]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

[Amore]

Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе съездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...

[Николай]

так
девочки
в кино больше не ходим!!!

[Leon]

ну не знаю, мне понравилось 

[Makar]

А кино о чем было а то я не рассмотрел

[Николай]

мальчики ... что вы там делали??

[Makar]

Делали нам...

[Николай]

Делали нам...

так вас двое было...

[Leon]

все спалили 

[Николай]

мы никому не скажем ...

[Amore]

Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе съездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...

[Николай]

Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе съездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...

да это уже было!!

[Amore]

удали,не заметила...

[Ленаа]

Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе съездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...

  //////

[Николай]

и мне страшно ....

[Makar]

А почему страшно??

[Николай]

слово то какое - РЫЛО
он что со свиньей живёт??

[Lisichka]

А не свинья ли...голову так морочить

[Amore]

М: "А ещё нам нужно зайти в аптеку."
Ж: "Я тебе не дам."

[Amore]

Сегодня услышала анектод по радио...


Маша:Ну как там твой на Maseratti?
Оля:Последний раз звонил 10 августа,поздравил с Днем стоителя и все...
Маша:Ну я понимаю,что у тебя много професий,но почему с Днем стоителя?!
Оля:Сказал,что я год строила из себя не понятно что...

[Makar]

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь уже скоро ты будешь папой!"...

- Это ниже моего достоинства, сэр.
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
- Тогда это действительно низко, сэр.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.

Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.

[Николай]

... секс - это ещё не повод для знакомства!!

[Amore]

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь уже скоро ты будешь папой!"...

- Это ниже моего достоинства, сэр.
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
- Тогда это действительно низко, сэр.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.

Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.

говорят,компы скоро будут умнее нас...

[Makar]

К счастью они и сегодня умнее многих индивидумов

[Makar]

Батька Лукашенко и матка Тимошенко.
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше ошибок.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Вы относитесь к молодому поколению, если для вас "космонавт Гречко" - это мэр Киева Черновецкий.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет....
Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.
Старость - это когда в жизни события перестают происходить и лишь вещи продолжают случаться.
Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт...
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность...
На работе мужики в курилки рассказывали у кого какой рейтинг. У меня только один вопрос - хуями уже не меряются?!
Бюджет - это то, что собирается с миллионов и разворовывается миллиардами.
Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.
По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!".
Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.

[Lisichka]

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

[Lisichka]

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

[Lisichka]

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

[Lisichka]

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

[Lisichka]

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

[Amore]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ @ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!"

[Makar]

В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
... вставалищный нерв...
Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали.
Магазин "Ритуальные услуги". Вывеска у входа - "Новая коллекция".
Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Большинство автомобилей в мире - иномарки.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.
В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мучины - добраться до попы.

[Натали]

Первая брачная ночь...

Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ