У всех они были. Предлагаю поведать об этом всем :)

История рассказанная Бо.

Как-то поздно вечером когда мне было одиноко и тоскливо решил я
пригласить к себе домой одну бедную, но честную девушку. Мы хорошо с ней
провели время - выпили кофэ, пообщались, поболтали о том о сём. Потом
она вызвала такси, мы попрощались, а когда она уехала я подумал - а
почему мне не выпить бы ещё пива. Хорошая идея! Тем более, что
круглосуточный магазин рядом. Короче, захожу я в магазин, покупателей
нет, возле полок стоят две продавщицы и перекладавают там что-то. Я к
ним.
- Добрый вечер! Девушки! А вы мне не подскажете где тут у вас холодное
  пиво?
Продавщицы, повернувшись ко мне, начали приятно улыбаться и культурно
объяснять где находится холодное пиво.
- Это Вам направо, потом прямо, потом налево, а там и холодильничек с
  пивом.
- Большое спасибо!
Ну, вот! Я был приятно удивлён. А говорят, что у нас не умеют
обслуживать покупателей! Девушки доходчиво и вежливо мне всё объяснили и
не забывали при этом улыбаться. В общем, иду я направо, потом прямо,
потом налево и... не нахожу вожделенный холодильничек. Благо, навстречу
идёт мне охранник.
- Добрый вечер! Молодой человек! А где тут у вас холодное пиво?
Охранник изобразил на своём лице голливудскую улыбку и показал мне где
находится холодное пиво.
- Ну, вот, здесь, рядом. За, вот, этой вот колоной.
Я чуть не прослезился от гордости за отечественный сервис. Ведь можем
когда захотим! Вежливо, культурно, ненавязчиво и, главное, с улыбкой! Не
хуже чем на этом гнилом западе.
А когда я уже был готов рвануть к холодильничку за пивом, охранник
быстро наклонися ко мне и шепнул на ухо:
- Мужчина! Вытрите помаду с лица! И... это... ширинку застегните!

не мое))
Приехали ко мне гости из Харькова. В свободное от бизнесс-дел время решили покататься по нашей столице и, дабы не заблудиться, ввели в Навигатор адрес, и поехали по просчитаному умной машиной пути. Навигатор разговаривает женским голосом:
- Держимся правее и через 600 метров поворачиваем направо.
- Держимся правее и через 500 метров поворачиваем направо.
- Держимся правее и через 400 метров поворачиваем направо.
Водитель:
- Да достола ты! Что я дебил полный - я с первого раза все понял!!!
Дальше едем в полнейшей тишине. Долго едем... Водитель, обращаясь к Навигатору:
- Что молчишь? Обиделась?
Навигатор:
- Через 100 метров поворачиваем налево...

гы)))
(читать до конца)
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Читайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине...
куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом после услышанной истории, важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом

Ржу не могууууууууууууууу ....спасибо настроение даже повеселело

 О_о О_о О_о О_о О_о О_о
 :-[`) \m/ \m/ \m/ \m/ \m/

а в чем прикол изображения??
 или я блондинко)) :-)

-3 сообщения ? :)

ага)))

Последний ГОСТЬ. 12:27
> Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).
>
> В данный момент перед Лансером разложены в ряд:
> 1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .
> 2. Кусочек сыра Маскарпоне.
> 3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).
> 4. Конфета Рафаэло.
> 5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).
> Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !
> Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.
> Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?
> PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?

> Ilyushenkov 12:30
> Палкой потыкать пробовали?
>
> Орел 12:32
> Предлагаю сменить пиво на водку
>
> AlTol 12:34
> Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей
>
> Последний ГОСТЬ. 12:36
> Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято
>
> Последний ГОСТЬ. 12:41
> Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит
> Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ?
>
> PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке.
>
> Последний ГОСТЬ. 12:59
> Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек.
> Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ?
>
> Garlin 13:07
> я в шоке!
> где охрану Подбирают?
> по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить?
> думаю мяу это сильней заинтересует!
>
> Black_ICE 13:10
> валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете
>
> Последний ГОСТЬ 13:14
> Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт
>
> SILENTSURF 13:15
> Взорвите машину.
>
> Garlin 13:18
> неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла!
> а то появится вопрос ¹3"""
>
> _aLeXaR_ 13:19
> блин, янимагу)) извините, очень смешно))
> нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота))
> может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет))
> больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет.
>
> Последний ГОСТЬ 13:22
> Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой !
>
> AlTol 13:27
> В любой аптеке
> P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!!
>
> Последний ГОСТЬ 13:39
> Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету..
>
> Black_ICE 13:42
>
> *тихо сползаю под стол*
>
> Gnusmas 13:49
> У меня помогло разогнаться до 80 км/ч )))
> Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей...
>
> Последний ГОСТЬ 13:52
> Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба?
>
> Орел 13:53
> который мокрый.....он и есть!
>
> Последний ГОСТЬ 13:57
> Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте
>
> Последний ГОСТЬ 14:16
> УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу.
>
> Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ !
>
> PS: подруга от преренесенного стресса в шоке.
>
> ----

мля РЖУ!

такое

Жесть  <|_|*|_|> хочу увидеть фотку лансера, чтобы не ставить машину рядом  8-[)

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще пизда.
- Рухлять блин.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.


В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение — лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.



Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.



В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.



Первым делом увидел большие Русские горки — их построили как раз за старыми. Особо не поразили — ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.


Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.



Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось — очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.





Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже — такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.



Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел.

Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил — ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.



Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю — если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.



Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.



Ни одна блядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ниебическим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.



Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит… Или вон та скоба… И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо… Аки гуси-лебеди, с матами… Блять… Еще поворот… Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться…



Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.



Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут… в лесу… ебать мой лысый череп, счас точно выпаду к ебеням… и башкой об опоры… ай, ненада! хватит!!!



В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.



Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу — барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. «Я, — говорит, — как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало…»





Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают).



- Ну что, на свободное падение? — наигранно бодро так.

- А давай!

И пошли.



Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:

- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.

Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, хуй там плавал, все наоборот.



Злобный совет:



Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет — подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям — советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто — деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.



То есть если вы не будете знать порядок мероприятия — инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.



Нам повезло — очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.



Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.



Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.



Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.



Я уселся поудобнее.





Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил — ну вот, сломалось.





Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.



- Э-э-э, — думаю, — наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят…



Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно — там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?



Что-то тихо пощелкивает… И вдруг их всех как заебенит в небо! Я блядь аж на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах — когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют — вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так — сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг — фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.



Если бы я смог оторвать жало от этой точки — то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.



Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.



Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль.

Тишина, драматическая, блять, пауза.



И тут нами ебнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ…..



В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.



- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ…..





Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.



Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.



Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.



Ебббссссс! Полетели вниз.



- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ…..



Невесомость.





Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.



С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.



Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь «Ну, что, тебе было не очень страшно?» и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.





Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.



Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?

Не так. Когда визжат — это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.



Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка «отдыхает»!



Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.

В феврале садились в Борисполе, летели из Болгарии.
Туман был просто непроглядный смотрю в окно - земли нет и тут она резко появляется, самолет довольно жестко об нее гупается приходит понимание, что мы сели на середину полосы пилот на всей скорости сворачивает влево в последний поворот со взлетной, самолет сильно кренится, чуть не цепляя полосу крылом таки вытормаживается на рулежной пассажиры в полном шоке пилот после вытормаживания дрожащим голосом: "Шановни пассажири, вы соби не уявляете як Кыив радий вас витаты"
 

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрЕпучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь…
Как-то давно ехал мой приятель Саша через Переяслав-Хмельницкий, там пост ГАИ известный. Останавливает его инспектор, представляется:
«Инспектор Лось, Ваши...» Не успел он представиться, как у Сашки вырывается: «Та й так бачу, що скотина…»
Говорит, машину часа три обыскивали.

не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водителю. В это же время в маршрутке кто-то громко п...рданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ? “Это я так дал, за себя и за девушку”

где смеяться ?

Как-то рассказываю я подробности ДТП адвокату. Говорю о виновнике: "Та алконафт какой-то, сазал, что бухать ехал. Сантехник, дядя Вася, короче..." А адвоката Василий зовут. Мне сильно неудобно стало, а он сказал: "Ничего, я привык, радуюсь, что не сантехник..."

Может, не очень смешно,но жизненно (и очень неудобно было   :grimace:)

 :haha: :haha: :haha:

реально привык )))))))))

Сложное имя :big_smile:

прочитал на форуме БМВ ,  понравилось .

наши пишут: история одного мотора

Новый хозяин.

Жил да был на свете один мотор. Давно уже жил. 16 лет и 18 экваторов – это вам не шуточки. Да и жилось ему не то, чтобы припеваючи, а очень даже грустно. Вытекали из него и масло, и охлаждайка, да и бензин, местами.


Врачи-шарлатаны успели порыться в его внутренностях. Они заменили его коленвал другим, немного покороче. Теперь мотор, не морщась, переваривал любой суррогат, но поршни шевелились гораздо ленивее. Очень болел пятый цилиндр – после поломки клапана, никто и не подумал вылечить раны на его стенках. Просто запихнули другой поршень, взамен побитого.
Терапевты-шарлатаны лили в него неизвестные сорта масла и охлаждайки, обильно сдабривая загадочными гомеопатическими снадобьями. В общем, был наш мотор похож на старого, понурого ослика, покорно тянущего поклажу и мечтающего о вечном покое.


Очередная перепродажа даже не удивила его. Были, знаем. Хотелось покоя. И утром третьего дня наш герой решил не просыпаться от звуков стартера. Будь, что будет. И уже вечером того же дня любознательный новый шарлатан от медицины начал деловито ощупывать его патрубки и разъёмы. На удивление быстро он обнаружил неприкрученный толком впускной коллектор, и снял его. Обильные потёки масла и охлаждайки из-под головы мотора толкнули его на продолжение вскрытия. Мотор устало обрадовался. Наконец-то его ждёт чермет. Однако, новоиспечённого гуру моторокорёженья, не смутили ни неровно затянутые болты головы, ни изъеденные коррозией каналы в голове, ни болтающиеся клапана с изношенными фасками. Не прошло и полугода, как пыхтящее от натуги существо, пристроило на нетронутом блоке (напомним, с другим коленом и побитой гильзой пятого цилиндра), полностью перебранную голову с прикрученными коллекторами. Новые болты головы? Затяжка динамометрическим ключом? Стартер после ремонта? К чему этот пафос? Впрочем, когда провернулся ключ в замке, кривая ухмылка промелькнула в воображении мотора. Ещё бы, ладно, короткий пуск без охлаждайки. Но ОНО забыло залить масло . Да и хрен я тебе заведусь…


Однако, на удивление, бензонасос подкачал топливо и короткий, энергичный рывок стартера, разбудил спящего «зверя». Дикий рёв (ещё бы, в гараже и без выхлопа) потревожил сонный гаражный массив. Три секунды, и мотор смолк. Клин? С удивлением мотор осознал произошедшее. Чёрт возьми, он смазал меня внутри трансмиссионкой!


И вечером следующего дня, полностью собранный, залитый нормальными охлаждайкой и маслом, с прикрученным ПОЛНОСТЬЮ НОВЫМ выхлопом, он мерно булькал на улице у гаража и в нём что-то регулировали. Тёкший поддон был заварен, расходники – новые. Нет!!! Этого не может быть!!! НЕ ХОЧУ!!!


К слову сказать, выезд из гаражного массива был в гору. Поэтому, мотору ничего не стоило зажечь лампу давления масла. Изоляция на проводе-то нарушена.
Хм. Забегало. Ха-ха-ха! Впрочем, от необходимости ехать это не избавило, и после двухкратного повторения шутки с лампочкой, кусочек изоленты избавил новоиспечённого топтателя правой педали от проблемы.


Потянувшиеся скучные будни недолго смущали нашего героя. Масло «оригинал БМВ» он поглощал и проливал весьма жадно. Однако, тюбик герметика, масло погуще и умеренная езда укротили его аппетит. Проклятого эксплуататора не остановили ни лопающиеся в кромешной темноте вакуумные патрубки, ни ночные обрывы тросика газа у педали, в салоне. И тогда пришлось применить крайние меры: за неделю умерли три свечных провода, крышка, бегунок, центральный провод, расползлась изоляция катушки и одна за другой отказались нормально распылять бензин три форсунки. Однако, каждое утро стартер будил бедолагу и гнал на работу. Вот так, еле пыхтя, мотор дотащился до места, где промывали форсунки на стенде. После 2-х циклов, форсунки заработали прилично. Всё собрано. Каково же было удивление нового хозяина, когда, в ответ на пинок по правой педали, мотор резко бросил вперёд повозку. Только сейчас, он ощутил в полной мере то, о чём говорил предыдущий хозяин: «Вона з-під сраки тікає».
Теперь наш герой научился немного доверять новому хозяину. Впрочем, впереди их ждало ещё немало интересного.

Первый год.

К слову сказать, многое в окружении нашого героя было слегка не в порядке. Так, в его подкапотной каморке, не было ни одной пластиковой или резиновой деталюшки из щитков, уплотнителей и прочих приятных дополнений. Старый центральный провод был соединён из двух частей, а сверху был заизолирован куском шланга от стиральной машины 60-х годов. Сочащийся по швам радиатор одиноко крепился на трёх точках посреди зияющего отверстия передней панели. Встречный воздух с удовольствием обтекал радиатор по бокам, вместо того, чтобы протискиваться сквозь его соты, забитые загустевшей охлаждайкой и мусором. Воздуху активно помогала крохотная крыльчатка от «Нивы», присобаченная вместо родного вентилятора с вискомуфтой. Кожуха тоже не было. К счастью, уже наступила осень. Вместе с осенью пришёл конец реле бензонасоса, которое было собрано на сломанной плате. Впрочем, это никак не помешало мотору просыпаться каждый день – особым образом согнутая скрепка на полтора месяца заменила реле.


Осень сменилась холодной зимой. Бедному мотору приходилось просыпаться утром при -27 С и вытаскивать свою повозку со стоянки одному из первых. Странно, но масло 15W50 этому не препятствовало. Зимой же окончательно отломался датчик температуры двигателя. Вновь вернулась в строй освободившаяся скрепка, которая помогала поверить мозгу мотора в полный прогрев. Свеча в пятом цилиндре регулярно забрасывалась маслом. Жизнь шла своим чередом.


Весна принесла новый датчик температуры за 10 гривен. Наступило лето.
Лето запомнилось мотору жарой и нагревом. Именно тогда хозяин научился ловко поддерживать повышенные обороты в тянучках и придумал поливать радиатор водой, когда больше ничего не помогало. Позже несколько кусков пенопласта окружили вымытый радиатор, внутрь мотора залили какое-то средство для чистки системы. Жизнь потихоньку налаживалась.
Было немного скучно, но периодические выезды на пригородное шоссе, разгон до отсечки и повороты, повороты, повороты, вносили некоторый элемент драйва. Заодно это позволяло выгореть маслу, накопившемуся в выхлопе. Как приятно было потом стоять на стоянке, звонко потрескивая остывающим выхлопом.

Чёрная полоса.

Снова наступила осень. Этим тёплым осенним днём ничего не предвещало предстоящих событий. Мотор тихо тянул повозку домой. Кто дёрнул хозяина нажать правую педаль? Не прошло и двух минут, как повозка ткнулась в троллейбус. Мотор даже не заглох, но в следующий раз он завёлся только зимой, больше, чем через год. За это время ему загильзовали пятый цилиндр, отшлифовали плоскость блока, поменяли сальники и заменили упорный вкладыш коленвала. Под капотом красовался новый радиатор от Газели с электровентилятором. В последний день зимы, бодро шевеля поршнями, мотор притащил повозку в уже подзабытый двор. Казалось – живи и радуйся. Однако полоса несчастий только начиналась.


Недели через две повозка вылетела на бордюр, который незаметно травмировал нежное «брюхо» мотора. Отсутствие масла хозяин заметил только по мигнувшей в повороте лампе давления и решил «дотянуть» ещё пару км. Последующие пару месяцев масла сгорало всё больше, свечу забрасывало, а однажды, под капотом раздался хлопок. Это свеча 5-го цилиндра навсегда покинула своё место. Теперь мотор стал пятицилиндровым.


К этому времени хозяин нашёл себе новую работу на станции, где ремонтируют повозки. А ещё у него кончалась какая-то доверенность, и ему нужно было сгонять на повозке на её вторую родину, в Закарпатье.


Так начался последний поход нашего героя в доисторическую эпоху. Преодолеть тысячу км, шевеля всего пятью поршнями, сожрав за это время шесть литров масла, медленно, устилая всё густым дымом. Это было печальное зрелище. И вот, вечером, всего за два часа до конца действия доверенности, на последних граммах бензина и масла, таща повозку без номеров, наш герой увидел длинную белую табличку с названием его новой Родины. До сих пор непонятно, как он смог это сделать. Может, потому, что хозяин пообещал мотору, что даст ему новую жизнь и будет кормить, как скаковую лошадь, если тот дотащит повозку домой. Наша история об этом умалчивает.


Несколькими днями позже, в воротах станции наш герой закашлялся и смолк. Хозяин разложил свои инструменты и погрузился в его внутренности. Резиновый хобот, через который мотор тянул воздух, оказался разорван наполовину. После снятия крышки с шатуна пятого цилиндра, вкладыши остались на шейке коленвала. Замки были смещены. Вкладыши ещё на двух шейках были почти такими же. От распредвала осталось одно воспоминание – торцы кулачков похудели на миллиметр. Масляный насос и промежуточный валик были изгрызены металлической стружкой. Времена для хозяина были не лучшими. Мотор погрузился в летаргию.

И снова здравствуйте.

Несколько месяцев существования в виде груды металлолома не убили слабую надежду мотора когда-нибудь снова вдохнуть полной грудью топливовоздушную смесь. В глубине блока цилиндров что-то тихо трепетало, подсказывая, что не всё так плохо, ведь он всё же лежит в помещении станции. Вокруг деловито сновали люди в промасленной одежде, иногда приносили части таких же страдальцев, был слышен гул моторов, грохот подъёмников и прочие звуки, говорящие о том, что кому-то ещё везёт в этой жизни. И вот, однажды, хозяин подошёл к мотору вместе с несколькими парнями. Они вынесли части мотора наверх и погрузили в маленькую повозку, которая привезла его в хирургическую, где ранее уже случалось бывать и голове, и блоку, и коленвалу мотора. Заботливые руки заново перешлифовали изношенные кулачки распредвала, отшлифовали шатунные шейки коленвала в четвёртый ремонтный размер, а коренные – во второй. Свечное отверстие пятого цилиндра отремонтировали резьбовой втулкой, промежуточный валик и масляный насос тоже подвергли ремонту. Больше всего досталось блоку цилиндров – все цилиндры загильзовали, занизили плоскость блока, а опоры промежуточного вала заменили алюминиевыми втулками.


И вот детали вернули обратно в сервис. Вечерами, после работы, хозяин мыл детали, протирал, смазывал густым трансмиссионным маслом и заботливо упаковывал толстым слоем плёнки. Потом он собрал голову, поменяв направляющие и коромысла на другие.


И вот наступил момент торжественной закладки коленвала в постели. Крышки затянуты, но что это? Коленвал зажат намертво! Даже после отпускания шести крышек из семи, только полуметровый рычаг стронул коленвал с места. Неужели что-то не так?


Хозяин снял вкладыши и долго рассматривал их со всех сторон. Тишину в боксе разорвал взрыв хохота. Вкладыши производства фирмы «Кинг» оказались с заусеницами по торцам. «Наши люди делали!».


Как говорится, после обработки напильником, дело пошло. Затянутый коленвал запускался в долгое вращение лёгким движением руки. Вот уже и поршни заняли своё законное место, бодро резались новые прокладки взамен старых. В конце концов, голову водрузили обратно на блок, и мотор снова почувствовал себя единым целым.


Пару дней спустя, мотор переехал с порядком надоевшего синего верстака в свою старую добрую каморку под капотом.


Погожий осенний день, когда стартер вновь разбудил нашего героя, как нельзя кстати, оказался субботой. Короткий выезд из бокса закончился обрывом патрубка. Мотор изо всех сил сжал зубы, стараясь не кипеть от возмущения. Хозяин, обжигая руки и ругаясь, приспособил укороченный патрубок обратно. Следующий круг прошёл гладко и после осмотра снизу в боксе, мотор потянул повозку домой. Он чувствовал себя молодым и бодрым. Его мысленному взору открывались радужные перспективы.

Затишье перед бурей.

Следующие дни принесли ощущение неполноценности – наш мотор прихрамывал. Какой-то из цилиндров недорабатывал. Проверка указала на тот самый цилиндр номер пять. Именно по его вине, мотор, по выражению хозяина, «пятисполовинил». Решено: моем Винсом. Немного рискованно, но уже через пятнадцать минут промывки, пятый цилиндр присоединился к остальным на полную силу. Ещё пара дней, и брюшко мотора наполнилось густым дорогим маслом 10W60. Ммммм, вкуснятина!


Километры спокойно наматывались на кардан. Прошло несколько тысяч, и наступил долгожданный для обоих момент. Пора обновить упоры стрелок.
До чего же приятно крутиться до отсечки!!! Первая, вторая, третья и даже четвёртая!
Бог мой! Мотор снова был полон сил. И манера езды хозяина полностью изменилась. Скупой и плавный разгон был забыт. Упор в отсечку стал ежедневным атрибутом жизни нашего героя. До чего же это было приятно.


Всё чаще и чаще мотору везло прокатиться по трассе. Он всё ещё помнил Карпаты и с огромной радостью узнал подзабытую местность. Чертить повороты в гору. Да. Да. Да и ещё раз ДА!
Так пролетела ещё половина экватора. Зимой мотору удавалось потягать повозку чудным образом – боком, а когда наступили морозы за -30С, хозяин спрятал повозку в тёплом боксе на работе.


Пришла очередная весна. Однажды, апрельским вечером, хозяин заехал домой после работы и плотно набил багажник повозки пустыми пластиковыми банками. В руках он вертел бумажку со странным рисунком. Потом они подъехали к большому крану с ручкой, торчавшему из асфальта, и хозяин налил во все банки понемногу воды. Когда они приехали на какую-то площадку, пошёл дождик. Хозяин долго сомневался, но всё же пошёл гулять по площадке, глядя в бумажку и расставляя банки в какой-то квадрат. Что это с ним?


Немного позже, когда хозяин стал ездить между банками, мотор понял: ба, да это же новая игра. Хммм. Прошло несколько дней, и холодным субботним утром хозяин разбудил мотор. Они направились в сторону Винницы. По дороге у мотора немного сполз глушитель, что придало его голосу некоторую нахальность. Конечной целью поездки была большая гладкая площадка. На ней уже стояло несколько повозок с похожим значком. Оооо! Это будут соревнования, догадался мотор. И в самом деле, это были соревнования. Мотор с удивлением отметил, что место досталось им не такое уж и плохое. Тогда он ещё и не догадывался о том, как этот день изменит его весьма обозримое будущее.

И грянул гром.

Весь следующий месяц хозяин лихорадочно улучшал внешний вид своей повозки. Её украсили наклейками, поменяли бампера, подмазали сколы. Снова покатались между банками. И вот настал день поездки в Киев. Рано утром мотор притащил свой груз… «Чайка»???!!! Овал для мотокросса наполнялся разноцветными повозками, и, похоже, снова должны быть соревнования.


Мотор и в этот раз не ошибся. Но этот эпизод был не столь радужен, как прошлый. Так обидно заглохнуть прямо перед финишем! К счастью, хозяин был настолько увлечён новым хобби, что буквально через неделю снова заглянул в Винницу. Там было интересно, многое получилось, и хозяин впервые окропил капот шампанским! Неужели настал конец серым будням?
Ооооо! Тернополь? Этап Кубка Украины? Фигассе!


Бедный хозяин судорожно пытался проехать длинную и сложную трассу. Мотору не удавалось показать и толику своего запала. И когда древняя копейка объехала нашего героя, хозяин не на шутку завёлся. Решительно, его зацепило!
Теперь мотор по пару раз в неделю тянул повозку за город, к аэродрому. На дороге, ведущей туда, хозяин снова и снова выставлял банки и тренировался, тренировался. Предстоящая поездка в Одессу подогревала его. Становилось интереснее. Но на кой хозяина потянуло в грязь?


Эта поездка на дачу могла стоить мотору жизни. Лечь на живот в раскисшей глинистой колее, на спуске посреди поля в дождь? Вечером во вторник, готовясь к субботе в Одессе?
Да уж, это было неумно. Всю ночь шёл дождь. Утром хозяин ушёл и вернулся на смешной повозке с огромными задними колёсами, которая играючи ехала по грязи. Через несколько минут мотор поволокли брюхом по гребню колеи. Это было. Ну, как бы выразиться-то поприличнее? В общем, как приятно было снова ощутить под колёсами твёрдый грунт!
На следующий день, в боксе поменяли пружины. Боже, как низко-то! А если опять на дачу???!!! Но первый же быстрый поворот отмёл сомнения. Как легко и приятно! Асфальт теперь проносился близко-близко от брюха, со щекочущей нервы скоростью. Мотору положительно нравилось это чувство!


Когда в пятницу повозку загнали на подъёмник, мотор удивился. Завтра в обед – соревнования в Одессе, а хозяин разобрал тормоза по кругу!!!
О! Новые колодки ручника! Господи, откуда там столько глины???!!!
Ковыряния сменились обкаткой и регулировкой новых колодок. Несколько разворотов перед боксом, и в каких-то два часа ночи, в субботу, мотор потянул повозку домой. Сон его был недолог. Выезд в пять.
Какая это была поездка. Так долго мотору ещё не удавалось поддерживать высокую скорость. Настроение у всех было отличным, поэтому брызги шампанского вечером были приняты, как должное.


Теперь жизнь нашего героя стала другой. Он больше не был похож на ослика и чувствовал себя скаковой лошадью. И вот наступила осень, а с ней – конец сезона и Тернополь. К этому времени повозка сильно пострадала от нагрузок. При езде хозяин мог любоваться асфальтом, проносящимся в считанных сантиметрах от его ног. Впрочем, это не помешало успешному выступлению. Мотор и не обратил особого внимания, что давно не слышал гула вентилятора. Осень всё же. И когда хозяин пустил за руль своего одесского друга «попробовать правильный привод», поначалу всё шло гладко. Почему же ползёт вправо стрелка температуры?


Хозяин открыл капот. Провод к вентилятору слетел. Ставим на место. Что это? Вентилятор молчал. Заглянув вперёд, хозяин увидел, что тот соскочил со своего места. Надо было что-то делать, и тогда они принялись нарезать круги, тормозя двигателем. Только минут через двадцать, температура пришла в норму. Вентилятор был снова закреплён, но вращался неохотно и иногда останавливался. День закончился, и мотор уснул на стоянке, беспокойно ворочаясь. Ему снились кошмары.


Домой они ехали быстро. Хозяин поглядывал на температуру, но всё было в норме. Однако, у мотора стало возникать чувство, что балка уходит из-под ног. Хозяин, видимо, тоже что-то почувствовал, поскольку снизил скорость. Они спешили на работу. Это было последнее рабочее воскресенье на старой работе.


Утро понедельника принесло новую «радость». Сразу после прогрева, на светофоре мигнула и зажглась лампа давления масла. Прогазовка помогла ненадолго. Лампа продолжала гореть, и хозяин поднял капот, в надежде увидеть замыкание провода. Однако всё было нормально. Визит на станцию и проверка давления масла не утешали: давление «на горячую» действительно падало. Когда, немного позже, попробовали тронуть болты балки, один из них вытянул гайку из лонжерона, а второй просто обрезало лёгким движением ключа. Воистину, повезло хоть в чём-то! Балку вернули на место, но в ожидании другого масляного насоса, хозяин продолжал ездить. Чуть прогрев, заглушил мотор и катился. Так прошла неделя.

Приехал насос, хозяин снял поддон и погрузился в изучение внутренностей мотора. Сняв крышку шатуна, он увидел… да-а-а-а. В общем, досталось шатунным вкладышам. Коренные уцелели. Вкладыши надо было заказывать. В ожидании вкладышей, мотор продолжал передвигать повозку рывками. И вот вкладыши заменили. Прогрев... !!!! Чёртова лампа горит всё равно!!!
Раздосадованный и уставший хозяин немного поорал и принялся снова снимать поддон. Единственным нетронутым элементом оставался редукционный клапан, торчавший внутри картера. Повертев снятый клапан в руках, хозяин долго и вдохновенно выражал глубочайшие нюансы испытываемых им ощущений, связанных с пережитыми неудобствами.


Пружина клапана потеряла упругость, алюминиевый плунжер был глубоко задран, и, очевидно, клинил в приоткрытом положении. Наконец-то мистика прекратится!
Приехал клапан, поддон на месте после замены клапана, и хозяин снова прогрел мотор. Загорелась лампа.
Pwirugh;fsm[oijg [jtwjhg[0itfmcugwci10dixt2-9c!!!!!

Лампа не гасла. Хозяин, прислушавшись к звуку мотора, решил ехать на станцию своим ходом. Мотор понимал его, ведь столько сил было израсходовано, да и чувства голода он явно не испытывал. Проверка давления показала, что всё в порядке. Просто, в дополнение ко всему, датчик давления масла, тоже решил помереть. Новый датчик – и ВСЁ!!! Жизнь, в очередной раз, налаживалась.

Этому не могли помешать ни потёкшая немногим позже помпа, ни окончательно умерший электровентилятор, ни даже очередная травма брюха и то, что в предгориях Карпат хозяину пришлось срочно доливать в мотор масло Лукойл.

Новый друг.

Новая работа принесла с собой поездки в соседние и не очень, города.
Одна из поездок в Киев снова привела мотор на «Чайку». Там собралось несколько десятков самых разных повозок. Эти соревнования были несколько необычными – проезд по грунтовому и картинговому кольцу, а не привычный уже слалом. Мотор затянул повозку в ряд стоящих машин, рядом с большой, чёрной и красивой повозкой. Хммм, значки на повозке такие же, номер со смешной надписью, а на бортах – порядковый номер, по которому было ясно, что им придётся потягаться. Хозяин этой повозки мотору понравился – он был приветлив и весел, угостил хозяина мотора насадкой на голову, они много о чём-то говорили.


Когда поступила команда выезжать на трассу, оказалось, что мотор прав и они будут соревноваться. Его визави звучал низко и мощно. Заезд обещал быть интересным. На грунте хозяин не решался сильно давить на педаль, ведь обувка была явно неподходящей, но на асфальте… Мотор докручивался до отсечки на прямых, а в конце хозяин тянул ручник и повозку разворачивало, что повторялось снова и снова. Это было похоже на вальс. Вторая повозка грозно ревела своим мощным мотором и не отставала. Над треком повис синий дымок. Это было просто великолепно.


В последнем заезде хозяин разошёлся не на шутку. Он стал погонять мотор плавными пинками, мягко качая рулём, что позволило разогнать повозку на грунте до довольно впечатляющей скорости, а на асфальте они снова танцевали вальс. Именно тогда, возможно, впервые в жизни, мотор услышал аплодисменты. Немногочисленные зрители именно таким образом выразили своё впечатление о вальсе.

Наступила зима. Хозяин тренировался каждые выходные на заброшенной парковке у заброшенного завода. Новая манера жать на педаль позволяла мотору красиво и плавно тянуть повозку боком вокруг фишек даже на голом льду, трогаться с места в горку и уверенно вырываться первым со светофора, несмотря на давно выпавшие шипы. Хозяин, как говорится, «раскатывался».


Однажды вечером они выехали в сторону Винницы. Было уже темно и пошёл снег. Дорога становилась скользкой. Другие повозки сильно сбросили ход, но хозяин решил не обращать на это внимания. Руль постоянно качался в его руках. Каждый поворот они проходили с небольшим скольжением всех, уже изрядно потёртых, шин. Иногда, когда поддувал боковой ветер, повозка поскальзывалась сильнее, но хозяин не терял хода. Сотня км чуть больше, чем за час. Далеко не всегда мотору удавалось это даже посуху и днём. Когда они доехали, хозяин вылез с дрожащими руками и ногами, а с его лица ещё долго не сходила довольная лыба. Прощаясь, он похлопал повозку по рулю и даже пробормотал какие-то комплименты мотору.

Очередная поездка в Киев. Какой сюрприз! Номер со смешной надписью теперь висел на другой повозке. Она была тоже чёрной, но какой у неё МОТОР!!! Нашему герою требовались немалые усилия, чтобы сильно не отставать от красивой кормы, на которой ярко светились крохотные лампочки. Вместе они приехали на большую площадку, где было много людей и машин. Там проходил слалом. Трасса была несложной. Зрители приветствовали нашего героя смехом, однако после финишной прямой, которую мотор проехал, стреляя отсечкой, ему снова довелось услышать аплодисменты. Мотору положительно нравилось, когда его усилия приветствовали таким образом.


Следующим утром мотор и его новый друг поехали на «Чайку». Там проходила тренировка по какому-то «дрифтингу». Немного оглядевшись, мотор понял, что это весьма интересно. Тянуть повозку нужно было тоже боком, но скорость была гораздо больше. К разочарованию мотора, дело оказалось непростым – повозка изгибалась в поворотах, обувка подламывалась и плохо держала, а одно из задних колёс отчаянно буксовало на месте. Но даже это не помешало понять, как это прикольно, когда повозка едет боком почти сотню. Даже открутившееся на ходу, по дороге домой, заднее колесо, не расстроило мотор и хозяина. В их крови всё ещё кипел восторг от новых ощущений.
Начинающийся новый сезон обещал пройти гораздо ярче прошлого.

Класс!!!

устал читать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Садись отдохни

мало того я ещё и полежал!!!

Фоты покажешь???

только видео?!!

Мне история понравилась! :big_smile:

ой рассказывай

Читай выше!

Или смотри ниже

Куда смотреть?

И что читать??? :big_smile1: :big_smile1:

История выше,а смотреть куда,я не знаю :haha1:

Вот такая история, что не посомртишь и не покажешь

 :big_smile:

Тишина

В эфире

Стырено с Субару-клуба.


Моя серебряная ракета
Когда я первый раз прокатился на Приоре, то понял, что эта машина для меня! Скрытая мощь и сила почувствовалась с первых секунд разгона, все приборы и кнопочки сделаны так удачно, что лучшего и пожелать нельзя. Качества автомобиля нет смысла описывать, всем и так известно, что Приора в этом плане один из лидеров. До этого ездил: ВАЗ 2105, Форд Эксорт, КИА Авелла. Если сравнивать с корейцами и всяким бэушным инохламом, то разница как между обычным стиральным порошком и Тайд!
И вот в январе 2009г иду покупать только Приору, и ни какую другую!

Что сказать про сам автомобиль? Сказать что Приора это машина, которая отлично разгоняется и отлично тормозит – значит не сказать ничего! Чтобы понять, что такое Приора нужно самому с недельку на ней поездить.

С виду машина как машина, но если втопить газ… Вжимает в сидение, мотор приятно взрывается и начинается ускорение. С места или с любой скорости. Ощущение, что предела ускорения нет. Летал на Приоре в отпуск, это просто полет над дорогой без напряга. 160-170 это крейсерская скорость, расход 5-6 литров по трасе, в городе 7-8.

Комплектация «люкс» — есть все: бархатный салон, АБС, кондиционер, подушки, подогревы и еще много всяких приятностей - цена со всеми допами, чуть больше 370 тыс., но это мужики того стоит!!! Единственное, чего недостает зимой — это, пожалуй, омывателя фар. Качество отделки салона выше всяких похвал. Садишься и понимаешь, что сделано для людей. Все под рукой, все удобно. Сзади спокойно размещаются пассажиры, причем места для ног вполне достаточно. Поскольку это уже не первая моя машина, то основные впечатления, конечно не от салона, а от ходовых качеств. Двигатель, которого вообще не слышно, и определить, что он работает можно только по стрелке тахометра. Новейший шестнадцатиклапанник делает свое дело просто превосходно. Нажимаешь на педаль, и тебя просто уносит, при этом машину настолько грамотно прижимает к дороге, что на скорости до 200 км/ч ей управлять не сложнее, чем велосипедом.

Что в машине однозначно понравилось: внешний вид на 5 баллов! Словосочетание «серебристая Приора» действует на девушек каким-то магическим образом — очень приятно! Абсолютное уважение других участников дорожного движения. Завидев мои хрустальные глаза в зеркале заднего вида 80% автомобилей расступаются, особенно если ехать понапористей. При перестроениях то же самое — включаешь поворотник и без проблем перестраиваешься. Рассказывать, что Приора великолепно управляется смысла нет — это действительно так. Она прекрасно пишет повороты на высокой скорости, а для любителей «перца» есть возможность прессануть акселлератор и получить эффектный дым из под колес. Это тема отдельной истории, да и не все это любят, но если у Вас в жилах бурлит кровь и хочется понтов на дороге — это Ваш автомобиль. Еще очень нравится находиться за рулем — посадка то что надо. Из-за руля просто неохота вылезать.

После обкатки машина превратилась в РАКЕТУ — ЭТО ФАНТАСТИКА. В разгоне динамика выше крыши, при этом управление ни на долю секунды ты не теряешь контроля ни над машиной, ни над дорогой и над переключением КПП все настолько четко, что тебе просто ХОЧЕТСЯ, ускоряясь, управлять и переключать ПЕРЕДАЧИ, прямо в кайф перещелкнуть 1-2-3-4-5. Машина слушает твою команду, подвеска делает все для приятного передвижения, независимо на какой скорости ты входишь в поворот или тормозишь.

Отдельно о тормозах, это эталон. АБС работает так, что ты просто чувствуешь огромное ускорение в торможении, как будто впереди поставили невидимую стенку, а сзади выпустили парашют.

Всегда сев в авто другой марки — устраиваю сравнительные тесты всего (тех. характеристики, управляемость, комфорт) и понимаю, что влюблен в Приору, как ребенок!!! Никаких минусов, одни плюсы! Сажусь в свой автомобиль — облегченно вздыхаю и в очередной раз убеждаюсь в том, что — это именно то, что мне нужно!!! А если уж рядом сидит девушка, то чувствуешь себя самым крутым мачо!
Еще раз на личном опыте убедился, что те, кто хоть раз сел за руль Приоры, остаются преданными ей всегда… уж, извините за пафос, но, видимо, это действительно так!

В общем, Приора - это как ботинки — купил добротные ботинки неизвестной фабрики — неплохо смотришься. Модно… А купил ботиночки от Армани — из тебя так и прет добротностью, шиком и, если хотите, дороговизной. Приора тот самый плотно сбитый ботинок, плотно сидящий на ноге и нигде не жмущий. Машинка для человека «плюющего» на мнения окружающих, независящего от них и имеющего свою твердую позицию.

Экстерьер совмещает хищные черты с «мужественной монолитностью». Автомобиль всегда и везде провоцирует……. Даже при движении в городе при положении стрелки тахометра со старта и до следующего светофора в 4000 оборотов сзади уже никого не видно, очень приятно! Приора даёт мне лично ощущение или чувство — не проси от меня хозяин всего, а то я убью себя и тебя.

Об обслуживании — ДЕШЕВО, КАЧЕСТВЕННО, БЫСТРО И ПОНЯТНО.
Просто заливайте бензин, меняйте вовремя масло и переезжайте из квартиры жить в машину, потому что каждое утро у Вас будет только одна мысль — «Скорее бы встретится с ней, с единственной и неповторимой». 6 месяцев хожу на стоянку с мыслью о том кайфе, который получу при езде на своей серебряной ракете. Думаю, что теперь я поклонник Приоры навсегда!

Итого: Машина красивая, действительно красивая. Как снаружи — так и внутри. Эргономика великолепна — посадка предельно удобная, коробка ходит четко, руль ложится в руку как влитой. С ураганным двигателем эта машинка превращается в городской болид — приемистая, прекрасно рулится, все пропускают и нет проблем с тормозами.

Если нужен стиль, динамика и понты - Приора в самый раз!
И если всё-таки надумаете — Вы никогда не пожалеете.
Так что — рекомендую. Удачи на дорогах!!!!

http://my.auto.ru/my/review/11890.html (http://my.auto.ru/my/review/11890.html)

МАААААААМААААААААА роди меня обратно!!!!!это бред из психклиники?может сон инженера приоры?что это???

может ли кто-то мне всё это прочитать!?!?

Попросим АВТОРА!!!!

Автор!!
АУ!!

Я тебе прочитаю,но когда-нибудь потом.

в продолжение о Приоре... кхе-кхе...

www.youtube.com/watch?v=6yT-S5-zB1o (http://www.youtube.com/watch?v=6yT-S5-zB1o#normal)

Истерика!!! :haha: :haha: :haha:

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.
 
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
 
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
 
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!
 
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.
 
 Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обоср…ся!
 

Серьезная история про Буратино
НАЙДЕНА МОГИЛА БУРАТИНО!!!
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!

а Буратино - он лучше
вот!
бе бе бе

Это ты про напиток??? :greedy: :greedy:

ага!!
про него !!!

 :haha:

а ещё был напиток СПОРТ!!

И Душес...

а ещё был напиток
золотой колос
вообще сказка!!

И назывался он Кофейный напиток..

да - кофейный!!!

А мне Байкал нравился! :haha1:

и Тархун!

Сейчас удалось Премьере повторит вкус Байкала и тархуна,

да ну - даже близко не ....
ты что!?!?

Из всех мною опробованных (на мой вкус) попали только они...

+1

Та неее!

как хотите а я наслаждаться буду

разные ПРОИЗВОДИТЕЛИ + разные КОНСЕРВАНТЫ = разный ВКУС   ^^/

а ещё памятььь
кто что помнит

Кто от куда пил :exciting: :exciting:

крем-сода тоже хорошо. но вреееедно :grimace:

думаешь хорошо
... ??

ага, вкусно

Но вредно....

Чем?

:misdoubt:

Бульбашками,
У особей женского пола организмы не дружат с углекислым газом, он им косточки ослабляет..

КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА)))
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую...

Вот она семейная жизнь.. :big_smile1: :big_smile1: :big_smile1:

 :misdoubt:

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультик...
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...

Вот тут очень харашо...

магазин
- девушка у вас есть запись Дюны?
- нет ... но вы подойдите в другой отдел у них там есть пакимоны, возможно и записдюны продаются??

 :haha: :haha:

Хароший анекдотик...
приятненький

- ты квас допил?
- сам ты квасдопил!!!

+10 наверное придется переменовывать кота  *company*

кота???

Это песенка про кота....

Кота меня ты позовешь...

Кота - Коте!!! Махарадзе!!

Секас--хорошая кличка) :beauty:

хорошая - но не кличка 000 а - занятие!!

Особенно секаса начальника...

жена опадала на работу
муж звонит ей
- любимая, ну как деал
- нормально
- начальник орал?
- аНАЛ!

Разговор мужа с женой. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..

К мужикам обращаются с вопросом:
- Как вы думаете, что важнее в жизни - здоровье или счастье?
Недолго думая, один из них отвечает:
- По-моему счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот пару дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
:)))

главное это РОДИНА!!!

Главное родной человек рядом!

вот тут ты совсем ... таких людей может быть много - а вот РОДИНА как мама и папа - одна!!!

Еду я на родину, пусть она уродина, пусть и не красавица...

но она нам нравится!!!!

РОДИНА!!!!

Поля леса и горы, все в тебе прекрасно

 :haha1:

От ужеш патриоты :grimace:

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

вот тебе ... такое страшное рассказала ...

Не боись :girl: :beauty:

эх

Я так полагаю это про 1 января...

не все правильно, он ждал нового года  :haha1:

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - протерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ... раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

Похождения украинца на Кипре :haha:

Приказ министра сельского хозяйства Украины: "Передовика производства Петра Бульбу из колхоза "Красное вымя" за заслуги перед Родиной наградить путёвкой на Кипр".
Из газеты "Киприотские ведомости":
– Сегодня на Кипр прибыли туристы из Украины. Все поселились в гостиницу, только один отправился прямо на пляж.
Из письма Петра Бульбы:
– Добрий день, моя люба. Місце для городу я вже знайшов. Біля самої води. Тут багато людей, зате немає бур’янів. Розігнав людей, відгородив шість соток.
"Киприотские ведомости":
– Украинец захватывает центральный пляж!
Петро Бульба:
– Земля тут поганенька, привіз машину перегною. Хай всі знають що таке український чорнозем. Починаю садити бараболю.
"Киприотские ведомости":
– Судя по всему, украинец проводит археологические исследования. Надеемся, что он ограничится небольшим участком.
Петро Бульба:
– Вночі відгородив ще півгектара землі. Під помідорчики.
"Киприотские ведомости":
На переговоры отправился президент Кипра.
Петро Бульба:
– Приїжджав мєстний голова колгоспу. По-українськи ні бум-бум. Напевно москаль. Сказав йому, щоб… щоб повертався до мами!
"Киприотские ведомости":
– Переговоры провалились. Украинец дал понять, что у него есть компромат на родственников президента.
Петро Бульба:
– Перекопав ще гектар. Земля тверда, напевно, давно не було дощу.
"Киприотские ведомости":
– Украинец за один день с помощью лопаты уничтожил на набережной всё асфальтовое покрытие. Полиция решила применить слезоточивый газ.
Петро Бульба:
– Приїжджали мєстні гаішники, допомагали кропити жуків. Кинув їм кілька пляшок самогонки.
"Киприотские ведомости":
– Украинец забросал отряд полиции бутылками с очень зажигательной смесью.
Петро Бульба:
– Щоб сусіди не вкрали картоплю, посадив навкруги коноплю. До бараболі ще ніхто не дійшов.
"Киприотские ведомости":
– Похоже, украинец перестал захватывать Кипрскую землю.
Петро Бульба:
– Відгородив шість соток моря, запустив коропів. Знайшов гарне місце для хліва.
"Киприотские ведомости":
– Захвачен президентский дворец!
Петро Бульба:
– Завів свиней.
"Киприотские ведомости":
– Ненасытные чудовища уничтожают экономику Кипра.
Петро Бульба:
– Поки грався зі свинями, забув про коропів. Голодні коропи розбили огорожу і поплили шукати черв’ячків.
"Киприотские ведомости":
– Украинская рыба бросается на всё, что движется. Господа, отдыхающие на нудистском пляже! Не заходите в море! Вы можете потерять самое дорогое, что у Вас есть! Жизнь!
Правительство пошло на крайние меры. Всё побережье обработано радиоактивной пылью.
Петро Бульба:
– Сьогодні, напевно, вітер подув з України, нарешті почуваю себе як вдома.
"Киприотские ведомости":
– Правительство Кипра капитулировало. Украинцу предложено 100 млн. долларов, чтобы он согласился покинуть страну.
Петро Бульба:
Ти знаєш, моя кохана, за бараболю тут дають шалені гроші! Привозь сюди всю сім’ю. Будемо збільшувати город.
Твій ледачий чоловік Петро Бульба.
 

 :big_smile1: :haha: :haha: :haha:

да .. зубов боятся ..

А вообще Натали очень хорошая идея

какая идея???

И тепло и все уже по нашему

значит можно уже ехать :haha1:

Ты же написала что все уже устроено. поэтому собираемся и поехали...

то Петро Бульба там був.....
или ты хочешь к нему присоседиться??? у него уже все захвачено там :haha:

 :ops:

Хочу к нему присоедениться

осталась самая малость

Пойду рассаду собирать, что бы свежих семян насобирать

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Представляю состояние сестры

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

так ты что думаешь пора?!?!

пора для чего? :misdoubt:

Пора для всего!!!

Что бы потом  на старости не жалеть...

:haha: :haha: :haha:

Пацталом... :haha: :haha: :haha: :haha:

ка же всё реально!!!

Да! :haha:

Бабушка призывает: Девушки! Будьте добрыми, ласковыми и не жадными...
а старшие всегда были мудрыми :-)

... все на сеновал!!!

 :confuse:

Все таки зря темку стерли, можно было бы приглашать ....

стерли темку??
ну вот блин!!

и что всех так тянет туда?! :misdoubt:

это просто тема!!

 :haha1: :dribble:

о
так я её знаю!

 :big_smile1:с ветерком

романтика с ветерком  :haha1:

V.I.P поездка на поезде проходит под лозунгом: покажи себя на всю страну ). Акция "Все на сеновал" будет проходит по всем городам Украины. Заявки принимаются от все желающих девушек 90х60х90 (нет это не скорость мимо поста ГАИ)

а если параметры не совпадают? :amazing:

90-60-90
и это только лицо!!

вот расстреляла бы этого мужика :choler:

а вдруг война, а он уставший ?  :haha1:

они не знают друг друга
разве не видно!?!

ну вот рисунки кончились. пойду проголосую... отдам свой голос ... если за меня еще не проголосовали )

мог бы помочь!!!
где же рыцари делись???????????

все проголосовал)

успел отдать свой голос....

теперь будем жить лучше, на сеновале )

а мне тут давича говорили. что мы живем в Ж..е :what:

это почти тоже самое )

не верь
брешут!!!!

Мы живем в очень интересное время и в очень прекрасной стране.
А будем жить на сеновале, означает жить с любовью.

и какая любовь на сеновале, ща холодно :sad:

просто ближе нужно прижыматься!!!

все равно холодно!!!

и двигаться!!!!

 :haha1:

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой.
Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка.
Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

+1

 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Спецслужбы США возвращают Горбачева в большую политику. Пришло время развалить РФ.
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...
Если палочки для еды просверлить внутри - то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.
Заповедь историка.
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза...
Меламин вдвойне вкусней - если спрятан в Милки Вэй.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Арт-директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак".
Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.

 :misdoubt: :misdoubt: :misdoubt:

Что б с утра улыбнуло :haha1:

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А
я, блин, два одинаковых носка найти не могу)

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

У вас такое было? Заснуть не можешь, под окном играют на гитаре, поют песни, и
ты не спишь потому что ЗНАЕШЬ ВСЕ ПЕСНИ И СУКА ПОДПЕВАЕШЬ))))))))))))))))))

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну
все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте"
знаете? - Знаю. - До свидания

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и
не знаю что сказать)))))))))

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и
Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

 :big_smile1:
позитивчиг

так улыбнуло, что думаю будет держать до вечера...

 :haha:

аж сама засмеялась ..

улыбно после ответа Leon  :haha1:

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.
Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахуели, и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...
А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долб....б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, уебал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

 :electric_shock:

крутая фигня была!!!

И фиг купишь..

http://forum.seat-club.net/download/file.php?id=13697&mode=view (http://forum.seat-club.net/download/file.php?id=13697&mode=view)

 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: я валюсь

***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пи*дит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и волосиков нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Типун тебе на писюн
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил, а я не знала!
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыы
жизненные штуки!!

А от этой дозы смеха будет держать наверное до самого утра. Круг замкнется ...

И шо,даже ничё не отредактируешь??? :shocked:
Буба,ты меня пугаешь !!!  :grimace: :haha:

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"


ужОс

"ЯИЦ НЕТ, ОП!" - наоборот "ПОТЕНЦИЯ"... так терпимо ?  :grimace: :big_smile1:

и то,и то плехо...

совсем другое дело, только без иных наверное не очень?

Иванка ЖЖЕШЬ...

Отсыпь и мне, хочу что бы долго не отпускало....

Итак, западло это:

— Припарковаться в сугроб, под которым спрятана клумба
— Добежать по морозу до дверей квартиры и вспомнить, что забыл ключи в машине
— ОдолжЫть запаску соседу и пробить колесо
— Купить первый в своей жЫзни турбодизель и по привычке залить Аи-95
— Учиться ездить на "автомате", а экзамен сдавать на "механике"
— Поморгать дальним машине, которая оказывается экипажем ГАИ
— Выехать с мойки и попасть под дождь
— Оставить машину на платной парковке, а при выезде обнаружить, что все деньги потратил в торговом центре
— Проверить внедорожные качества своего джипа, не выяснив наличие трактора неподалеку
— Доехать до заправки на последнем стакане бензина и увидеть надпись «профилактические работы, откроемся через час»
— Сожрать на трассе пирожок с ливером и вытереть рот последним куском туалетной бумаги
— Разрешить маме взять в дорогу диск Димы Маликова и «поставить послушать одну песню»
— Послушать друзей и поехать на рыбалку на Альфе, потому что «да фигли, мы в прошлом году с пацанами на Десятке там нормально проезжали»
— Проверить в «боевых» условия как работает на плавках потайной кармашек для ключей
— "Да не нужен мне второй пакет для рыбы, мне тут до дому всего ничего, пробок вроде нет"

неплохо  :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Украина. Зима. Лично из своей жизни:

- заправить машину до полного бака, потом вспомнить, что ее продал.
- мысль: «заправлюсь на следующей АЗС» иногда бывает правильной.
- с удивлением обнаружить, что на следующей АЗС качество цена лучше, чем на той, на которой только что заправился до полного бака.
- с трудом переложить все покупки в одну руку и обнаружить, что брелок от авто, находится в другом кармане.
- всегда есть выбор: чистое от узоров лобовое стекло или теплый поток воздуха на ноги.
- неудобно, садиться на водительское место, через заднею дверь помытого автомобиля.
- ехать и всю дорогу пытаться открыть водительскую дверь изнутри.
- приехав на место, вспомнив что нужно выходить, через заднюю дверь – начинаешь задумывается куда бы еще податься.
- перед переездом начинаешь по неволе задумываться: останавливаться на знак СТОП (потом с трудом тронутся, потому что лед) или ехать по маленькому, но без остановки.
- при этом еще опуская два передних тонированных стекла, поезд сертификат на тонировку - читать не будит.
- при желании переставить колеса, обнаружить за тысячи километров от дома, что забыл секретку от колес дома.
- приехав домой обнаружить, что секретки дома тоже нет. Но как же, вспомнить, куда ее положил полгода назад?
- при установке нового комплекта секретных болтов, обнаружить секретку на одном из колес, своего автомобиля.
- год ездить на машине и не знать, что люк бензобака закрывается тем же ключом, что и зажигание автомобиля.
- на слова мастера СТО, по вопросу установки противотуманок на авто: - «тут мы подпилим, тут мы просверлим …» возможно, подойдет ответ: «может, противотуманки примерим с другой стороны бампера?»

 :big_smile1:

Жанчик...
А где это ты??

Паша,очень смешно!

 :beat_plaster:

Скажи что на балконе 6 этажа, в здании на заднем плане

от здания которого, идет МАКАР к морю ...  :big_smile1:

 :haha: :haha: :haha: :haha:

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 :big_smile1:

вот это да!!!
прямо ... жизнь в картинках!!!
а что же иные части тела??

Неделя из жизни мужского желудка

P.S. присутствуют жаргонизмы, изредка ненормативная лексика, пошловатось и т.д.
Я ПРЕДУПРЕДИЛА!


Понедельник.

Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Суббота.

Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Пока не нагуглила,Буба... В процессе раскопок  :haha1:

ой - мяска бы!!!!
много!!!

Про желудок зачетик...
Молодец, правильная жисть у желудка..

желудок ... его обмануть сложно!!!

(http://s58.radikal.ru/i162/1001/df/e9be07353a34.jpg)
(http://s002.radikal.ru/i199/1001/14/994263b36927.jpg)
(http://s003.radikal.ru/i203/1001/f9/32f93d3eefbe.jpg)
(http://s004.radikal.ru/i205/1001/cf/dc27ceb85f2d.jpg)

вот такие вот сказки читают сейчас дети в школе.....

не это брехня!!

ппц гон какой то  :anger: :anger: :anger: :anger: :anger: :anger: :anger:

Очередной шедевр учебной литературы в коллекции Перлы.ру. На этот раз ремейк легендарной сказки про "Красную шапочку", в исполнении некого Евгения Дудара и опубликованный в школьном учебнике Украинской литературы для 8 класса.
Этот учебник, судя по скану, выпущен издательством "Грамота" в 2008 году и рекомендован Министерством образования и науки Украины (приказ №179 от 17.03.2008). И издан за счёт государственных средств!

это ГОН реальный

пипец,и это наши налоги, и самое страшное что дети это будут учить...

правильно
давно пора учить ФЕНЮ
а  то на зону приходят - безграмотные ... коцки  от шконки отличить не могут!!

Грусть глаголешь Человече...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Обидно наступать на грабли, особенно на детские!!!!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Женщина - друг человека.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Родители частенько вышибали с меня дурь, но я всегда знал, где достать еще

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень...

Вот это очень харашо...

ты что тещу свою не любишь??? :money:

Теща она на то и теща.....

Что бы ее и любить и не любить....

ужас

родину любите!!
а тёща - она же ... тёща
её уважать нужно!!!

История из нашей семейной жизни...
*давно это было

У отца болело плече он пошел к врачу, назначили лечении, короче говоря лечили лечили, но через время опять плече разболелось и ему врач выписал лекарство. Купил он его, но как прочел побочные действия, ему не захотелось принимать это лекарство. И мы на память оставили себе у поковку и инструкцию по применению препарата..... :haha1: :big_smile1:
(http://s004.radikal.ru/i205/1002/d3/8e1bdb74463f.jpg) 
(http://i065.radikal.ru/1002/0c/0a4b811d053e.jpg)
(http://s001.radikal.ru/i195/1002/fd/0481fd7dc96f.jpg)

 :ah: :horror: :amazing:

(http://s003.radikal.ru/i202/1002/b2/19fa5747a924.jpg) (http://www.radikal.ru)

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:

"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке

- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.

Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены
непонимания не останется и следа.

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп, или печалиться…
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластелина… До сих пор сканер отмываю(((

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы.
 Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
 Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
 Дочь не yстyпает, в голосе сталь:
- Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
 И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: «Мишка?» Няня отвечает — мол, нет, это собачка… — «Мишка!» — "Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись,  констатирует: «Собака…»
10
11
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
 
- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....


Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Дочке знакомой подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявило, что это помесь, называется «ЗАЯБАКА»
 
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую  капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь: у одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон :)

Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов…
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: «кушает так компьютер…» Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем… только чистить закончил сидюк… работает, вроде…
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?

Мне было 4 года,  когда мы с родителями и их друзьями поехали зимой в какой-то дом отдыха. Может даже- новый год там отмечали, не помню. Но что-то точно отмечали, потому что мои по российским меркам совсем не пьющие родители были сильно навеселе. Пара их друзей до сих пор любит рассказывать как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная от злости, топая валенками и орала на родителей: "Это что такое, я вас спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой.(Шубу одели задом наперед и застегнули)

девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

     Папаша с маленькой дочкой едут на  машине.  Поворот  налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит  дочку  посмотреть  нет  ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
 
Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате.
Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: 
- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? :))))))))))))).

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начался через неделю...

(http://s004.radikal.ru/i207/1002/7a/6da4e8b0f6c0.jpg)

(http://i079.radikal.ru/1002/51/956de783fda6.jpg)

ну шо ж Вы так... :big_smile1:
ниче, Герман одолжит ей своего косметолога, пластического хирурга и т.п... и через пол года будет не хуже Королевы Испании *yazik*

да её уже 3 месяца оперируют - так что скоро будет песенка!!!

надеюсь, Вы шутите... :baffle:

да точно!!!
как же иначе
она теперь будет идеал красоты ... для украинских женщин 8 лет!!!

а че 8?

Николай, ИМХО, никто и ничто не стОит того, чтоб ложиться из-за этого под ножь хирурга... :girl:

Dolce Amore , тоже не поняла...
если брать два срока, то десять :big_smile:

ну как же
на два срока выбрали ...
братва рулит!!!

как сказать
стоит не стоит
Витя сказал под нож значит под нож!!

Николай, у нас президенский срок - 5 лет :big_smile1:

гы... легше було найти нову!!!
эт, как в анекдоте: "так что ты там говорил про мир во всем мире..." :big_smile1:

.. ну не будем... трогать наших - ГАРАНТОВ и их жён ...

согласна  :big_smile1:
дай им Бог здоровья, сил, терпения и т.д и т.п. :baffle:

Может еще "многая лета" споем? :exciting:

я слов не знаю... :-) :haha: :haha:

Из жизни жен.Однажды девчонки пригласили меня надевичник! Я пообещала мужу:"в двенадцать буду как штык". Шампанскоебыло восхитительное и времяпролетело как то незаметно.Приехав домой синяя вговно,я тихонько открыла входнуюдверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковаларовно 4 раза.Я нерастерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,иудивляясь своейсообразительности и смекалке,пошла спать. На след.день зазавтраком муж спросилменя во сколько
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,чтокогдазашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Яподумала,вотзамечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешьдорогая намнадо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я.Мужпродолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4раза,потомсказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза,потомсморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковавоставшиеся 2раза,наступила на кота и упала на паркет!..

Русский, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". Русский: ""взял в кредит Ланос и умер от голода"".

:haha: :haha: :haha:

Из Нью-Йорк таймс:

Руководители издательской компании разбираются в инциденте с мертвым служащим, который сидел в своем кресле мертвым в течение 5 дней и у которого никто не поинтересовался самочувствием. 51-летний Джордж Турклебом, проработавший 30 лет корректором одной из нью-йоркских фирм, умер от сердечного приступа в общей офисной комнате, в которой работало одновременно 23 человека.
Он тихо скончался в понедельник, но никто не обратил на это внимание до тех пор, пока в субботу уборщик не обратился к нему с вопросом, почему он работает в выходные.
Его босс, Эллиот Вачяски, сказал: Джордж всегда приходил раньше всех, а уходил позже всех, поэтому никому не показалось странным его одинаковая поза во все эти дни. Он всегда был погружен в свою работу и держался замкнуто. Проведенная посмертная экспертиза показала, что он умер за 5 дней до перевозки в морг. Перед смертью Джордж вычитывал рукопись медицинского учебника.
Время от времени подталкивайте локтем своего коллегу.
Не работайте слишком много. Все равно никому до этого нет дела.

no comment...

Стритсракер — это состояние души. Это субкультура. Авто-гопник. Стритсракера никогда не спутаешь ни с кем другим, даже не важно, на какой он машине — данный стиль езды бегущего от пожара бегемота сразу выдает принадлежность водителя водятла к этой субкультуре. А о том, как лучше всего общаться с такими гонсчегами рассказал в своем блоге наш друг Sotona, часто "зависающий" на всем известном Drive2...

Что занимательно, стритсракера можно опознать не только визуально, но и на слух. Очень помогает, если данное существо ВНЕЗАПНО (а так оно появляется всегда) появляется где-то сзади. Сначала слышится утробное буханье сабвуфера (идет чуть ли не первым пунктом в "доработке" машины). По мере приближения, к чудесному звучанию прибавляется не менее мелодичный звук, который источает водосточная труба, вваренная вместо выхлопной. Эт чтобы сразу было видно, что едет самэц. Если на звук вы все-же не среагировали, сориентироваться поможет ксенон, который светит из всех возможных мест, учтенных и неучтенных конструкторами, в любое время дня и ночи. Все-таки иногда ксенон весьма полезен — он очень помогает определить степень опасности, которая надвигается на вас сзади.

Так вот, к стристракерам. Есть у них одно несомненное достоинство. Когда знаешь, что где-то рядом находится данный индивидуум, когда барабанные перепонки дрожат в такт низким частотам, идущим откуда-то сзади и сбоку, твое водительское мастерство повышается в разы. Руки крепче и увереннее держат руль, зеркала постоянно мониторятся, движения четки, уверенны и плавны, ты сливаешься с машиной в одно целое. Все для одной цели — определить, откуда исходит опасность и мастерским маневром уйти от нее в сторону. В общем, стритсракер — это санитар дорог, благодаря которому слабых и неуверенных водителей становится все меньше.

Тем не менее, иногда с ними приходится встречаться. Не скажу, что встречи эти наполнены жизнерадостью и позитивом, но приятные исключения все-таки бывают, да. Как раз такой вот случай и произошел со мной неделю назад.

Дневное солнце прогрело улицы, легкий ветерок едва колышит первые листья на деревьях и я, находясь в полной гармонии с окружающей природой, флорой, фауной и дорожной разметкой, неспешно подкатываю в левом ряду к светофору, дабы совершить, согласно ПДД, маневр "левый поворот". ИЧСХ, поворотник-таки включен. Остановившись, я словил дзен и в ожидании зеленого сигнала слушал пение какой-то крылатой сволочи. ВНЕЗАПНО, птицы умолкли. На солнце набежала туча, ветер стих и до моего опытного слуха донесся весьма характерный звук сабвуфера, пытающегося пересилить тарахтение выхлопных газов. В правом зеркале ослепительно свернула ксеноновая молния и справа эффектно притормозила "тюненая двенашка". Обладатель оной, весьма живописный молодой человек в стильном кепарике, солнечных очках и с высунутым в окно локтем, окинул небрежным взором Маздая и, сплюнув, поинтересовался:

— СХ-7?

Признаюсь, заметить данный шильдик можно не всегда, поэтому ответил молодому человеку вежливым кивком. Следующий вопрос меня несколько обескуражил:

— Ну чё, стартанем чтоле?

Видимо, тонировка на очках молодого человека не уступала общей тонировке его машины, в связи с чем мой моргающий левый поворотник им замечен не был. Хотя, возможно, у него стоит такой яркий ксенон, что слепит даже его. В общем, не суть.

Ну а я же в дзене. Чакры растопырены и в целом настроение после обеда весьма благодушное. Одним словом, захотелось сделать человеку приятное. Хочет стартануть? Да пусть стартанет, от меня не убудет. Повторно кивнув в ответ, я продолжил ждать зеленого сигнала.

Мой оппонент тоже приготовился. Правая рука врубила передачу, левая вцепилась в руль (для этого пришлось убрать локоть из окна), взгляд нацелился на светофор.

Желтый!

Машины начинают понемногу трогаться.

Зеленый!

Я плавно повернул налево, а господин гонщик с визгом резины эффектно сорвался и полетел. Летел он, правда, недолго — красивый старт резко оборвала отъехавшая от остановки маршрутка, в которую мой соперник аккуратно ввалился. Причина проста — свой клюв он, видимо, повернул вслед моей повернувшей машине, явно не ожидая такого подвоха.

Одним словом, хорошие они ребята, стритсракеры. Здоровья им и большого диаметра трубы.

Респект и уважуха....за чакры и дзен :big_smile1: :big_smile1:

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.

На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:

— Уступи место, молокосос ё$@#ый!

Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучше б кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то x..., но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось. Каждую ночь этот п... приежал часа в два с какими-то б... под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того повидимому чтоб раскрутить телок на "по@баться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. Б.я песню золотые купола я уже на память знаю!!! diablo.gif (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал). Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лишь разницей что "на потрах" он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине (откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прихал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). Ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчество Круга на Рамштайн. Но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием, парочка пошла домой. Короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad.gif и помятый равно как и моя супруга. Позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). Заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109, а вокруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прямоточный глушак задул кто-то ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. На заднем стекле надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"

 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...

Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал... бежит по траве потея и кричит.... - Лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?

Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья...

По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...

Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор:
- Так для змея еще и права нужны?
Директор:
- Это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...

... Дети - это такая головная боль...
http://www.libo.ru/libo4915.html (http://www.libo.ru/libo4915.html)

класс :haha:

+1

Это жизнь)))

Про шарик...


Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот х... его знает! Хрррр! Если шарик не съ..бется – поплывет как нех..й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Бл...ь! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ё@аных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А х@ли? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х@як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пи@дец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёб@ный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак еб@нет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не еб@нет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х@й отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Бляд...ь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х@й не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиз...юлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Я пацталом....

Шарик зачет

Так нефиг было приучать с детства)))

По ходу на детские праздники его вообще брать нельзя

Кстати .. да  :exciting:

Хотя на толстой цепуре можно.

Спокойно еду по дороге,приближаюсь к перекрестку,с перекрестка поворачивает тойота,на лобовом стекле буква У и начинает по встречной двигаться ко мне на встречу,я не могу понять что происходит начинаю сбавлять скорость,вижу что тойота продорлжает двигаеться, я останавливаюсь.Тойота останавливается в метре перед мной с окна выглядывает девушка и кричит ,вы почему постоянно на меня едите. У меня шок от такой наглости. Пришлось обьяснять что ее полоса другая, и вобще: мало того что едит по встречной так еще и раздилительная двойная сплошная.

Вполне нормальная ситуёвина ))))  :baffle:

Смысл истории поймёте в конце!

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...


Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните кандоны в машине!!!

Один гаишник рассказал ....


Один парниша, давно завязавший с бандитским прошлым, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, парень, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит и, ни слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так же молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Парень, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 200 гринов. И так же молча, развернулся и идет к машине. Гаишники уже совсем обалдевают, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель также молча возвращается к ним, забирает двухсотку и ложит на ее место пятисотенную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду: "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"
Занавес.

 :haha1:

Вот реально американское письмо!

(http://www.fishki.lv/uploads6/92/00.gif)




Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Осторожно ... есть пару матерных слов :big_smile:



Еду я вечером с работы, и надо мне было проехать по Софийской улице. Ехал я не быстро, ибо был зайопан донельзя, ну и значит пылил себе 60-70 в правом рядо под Silly Wizard-ов. И вот на углу Софийки и 9-го Сичня из тьмы выступает зелёный человек и приветливо машет мне полосатой дылдой.

Я, пребывая в настроении благодушном, останавливаюсь, открываю окно и приготавливаюсь "передать сотруднику милиции по его требованию документы, подтверждающие моё право управления транспортным средством".

- Бу-бу-бу, сржнт Грбмл... - звучит в окно.
- А?.. - это уже я.
- Вашдок, страховку, талон техосмотра.
- Да, пожалуйста, вот они, все в комплекте. - протягиваю я документы этому чуду. На что чудо берёт портмоне с документами и растворяется во мраке, каковой там присутствует в полной мере, так как ни одного фонаря не горит.

Я остаюсь в машине и продолжаю радоваться жизни, ожидая тем временем возвращения полицая со словами "Всё в порядке, можете ехать". Но не тут то было...

Спустя 10 минут ожидание начало становится утомительным, и я решил лично предстать перед очами доблестных служителей правопорядка, дабы своим грозным видом вдохновить их на скорейшее завершение процедуры проверки моих документов. Каково же было моё изумление, когда в стоящей в темноте, в луже гомна ДПС-ной девятке я обнаружил следующую картину: два ДПСника сидят на ЗАДНИХ сидениях, на коленях у них ноутбук, предназначенный для видеофиксации нарушений, и они по нему смотрят "Дьявол носит ПРАДА"...Документы мои валяются на первом пассажирском сидении и , как я понял, проверке никакой не подвергались....

- Э-э-э...прошу прощения? - постучался я в оконце девятины.
- Да-да?
- Могу ли я получить документы обратно?
- А-а-а…нарушитель…присаживайтесь в машину. – дружелюбно предложил мне иДПС
- А чем, простите, обязан? – удивился я.
- Ну как же, садитесь, садитесь, сейчас мы вам всё расскажем, протокольчики составим. – жизнерадостность инспектора просто пёрла через край, что и не удивительно, так как я, похоже, был их первой добычей за последние несколько часов.

- ВЫ ПЬЯНЫ! – выдохнул мне в лицо аццким перегаром второй ДПСник , когда я уселся на ПЕРЕДНЕЕ сидение девятки.
- Да что вы говорите?! – изумился я. –Надо же, а я и не заметил. Ай-яй-яй, и когда же это я успел то. Но на всякий случай хочу предупредить Вас, что нашу содержательную беседу я намерен записывать на диктофон. На всякий, так сказать, случай.
- Что ж вы, Антон Константинович, так осторожничаете? Ведь нарушили, признайтесь?
- Мне, видите ли, нравится на досуге слушать мои разговоры с инспекторами ДПС, ничего не могу с собой поделать, прямо музыка для моих ушей. Тем не менее, хотелось бы вернуться к предмету разбирательства. Как, прошу прощения, Вы определили, что я пьян?
- Ну так видно же! – Н-да... и не поспоришь ведь. – Но мы с вами сейчас подышим вот в этот… э-э-э… этот… да бля, где же он…а, вот…приборчик, и всё увидим.

На свет божий… точнее, во тьму девятки был откуда то из под ног ДПСника извлечён некий девайс, напоминающий смесь будильника, фонарика и электро - мясорубки, а видом своим указывающим на то, что не один день провалялся под ногами всех сотрудников ДПС пользующихся данной машиной, а так же, всех им сочувствующих…

- Я это в рот брать не буду, предупреждаю сразу. Если у вас есть какие-либо сомнения в моей трезвости прошу доставить меня на Боровую на полноценное медицинское освидетельствование, дабы установить истину. Пишите протокол и поехали. На вашей машине разумеется.
- О, так вы отказываетесь от медосвидетельствования? – оживился первый гуманоид.
- Нет, не отказываюсь. Я что, плохо изъясняюсь на русском? Прошу предоставить мне моё законное право пройти мед. Освидетельствование в медицинском учреждении. А ваш прибор уберите подальше, мне на него смотреть противно.
- Так что, дышать не будете? – огорчился второй
- Нет, не буду. Составьте протокол об отстранении меня от управления ТС и поехали уже на Боровую. Или верните мне документы и распрощаемся с Вами.
- Как-то у нас с вами не получается, Антон Константинович. Но вы ведь не будете отрицать, что вы не пристёгнуты были?
- Был пристёгнут. Слушайте уважаемые, вам, похоже, заняться нечем, так я прошу Вас предъявить мне ваш жетон, это раз, и второе – на каком основании Вы вообще меня остановили вне стационарного поста ДПС? Я не видел в СМИ уведомления о проведении спецоперации, так что потрудитесь объясниться. А если я не получу от вас либо объяснений либо документов, то я сейчас позвоню в УСБ и милицию и сообщу, что вы тут произвол устраиваете.
- Идите, звоните, а мы пока подумаем, что с вами делать. И вы подумайте, как вы с нами рассчитываться будете.


Обалдев немного от такой наглости, я таки отправился к себе в машину с мыслью осуществить несколько звонков. До УСБ конечно я хрен дозвонился, зато в ментовке мою заявку приняли. Ожидание продолжилось, так как идти к господам инспекторам желание у меня никакого не было. Так, за этим нехитрым занятием мы скоротали ещё с полчасика.

Затем, от девятки отделился тёмный силуэт, который, по мере приближения ко мне превратился во второго гуманоида. Гуманоид шёл ко мне, с явным намерением обрадовать меня какой то новостью.

- АГА! – начал он второй акт беседы. – А есть ли у вас аптечка с огнетушителем и знак аварийной остановки?
- Да есть. Но Вам его показывать я не собираюсь, так как не обязан. А если вы желаете произвести досмотр моего ТС, потрудитесь обеспечить трёх понятых, и подождите, когда в соответствии конституции и УК на место проведения административных действий в мой адрес прибудет мой защитник.
- Ну, зачем же нам понятые. Давайте я вам выпишу штраф за…

Договорить оно не успело. Откуда то сзади на большой скорости к месту нашего рандеву подлетела ГИБДДшная Вольво С80, мажорная, как чёрти что… Такие бывают только у бравых гвардии-майоров. Из Вольвы, изрядно поднатужившись, вышел… Нет. Выполз. Нет. Извлёк себя на свет божий…. Синьор – помидор. В форме. ГИБДД.

Почему помидор? Ну, как минимум, его лицо было ну очень красным. Как максимум – оно готово было лопнуть. И он был.. как бы это помягче сказать.. круглый. И большой. И он направился в мою сторону.

Предчувствуя новые неприятности, я опять потянулся к телефону, но оказалось – зря.

- Ты тут ,бля, что ли пострадавший, ёб твою мать? - поздоровался со мной Помидор.
- Да я. А вы.. – фраза моя повисла в воздухе, так как Помидор развернувшись к моим давешним гуманоидам открыл рот.
- ЧОБЛЯТУТНАХУЙДЕЛАЕТЕПИДОРАСЫБЛЯОХУЕЛИСОСЕМЧТОЛИМОРДЫКОСЫЕВАМПИЗДЕЦСЕЙЧАСБУДЕТБЛЯ

СГНОЮНАХУЙГНИДЫПОДЗАБОРНЫЕБЛЯМАТЬВАШУУРОДЫБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СЪЕБАЛИСЬ ЖИВО ОТСЮДА!

Скажу Вам друзья. Это было нечто. Всё–таки алкоголь – это сила. И даже из мента он делает оперного певца. Стёкла, конечно, остались целы, да. Но вот деревья немного накренились.

- Простите уважаемый. Документы могу получить? – это я решил вступить в приятельские отношения с Помидором.
- ЧОНА?
- Я про документы. Они там.. – махнул я рукой в сторону девятки, что заставило внимание Помидора переключится с созерцания меня ничтожного на бедных гуманоидиков.

- ВЫБЛЯЕЩЁЗДЕСЬНАХУЙ?! - да, репертуар мощен, но ограничен. Тем не менее, изрыгая маты Помидор двинулся в сторону девятины, однако дойти до туда он не смог, так как дорогу ему преградила та самая злополучная лужа, через которою я перепрыгнул, а гуманоиды ,в своём похуизме, ходили прямо по ней.

- А-А-А-А… - начал Помидор, но, предчувствуя наступление полного пиздеца, второй гуманоид сам выскочил из машину и отдал Помидору мои документы. Первый же, тем временем, усиленно давил на педаль газа, пытаясь выехать из топкой лужи гомна, в которой он тем больше застревал, чем сильнее давил на гашетку.

Помидор сделал страшное лицо. Пробегавшая мимо собака заскулила и съебнула в кусты. Я не заскулил. Стоящий у машины гуманоид тоже. Он просто схватил девятку за зад и начал её выталкивать, обливаемый потоками жидкого дерьма, летящего из под колёс. Краем глаза я видел, как Помидор начал набирать воздух в лёгкие. Видимо это видели и его несчастные жертвы, так как утроив усилия и наебнувшись в лужу, иДПС извлёк таки машину из дерьмового плена и лихо запрыгнул в салон. Однако, не пропадать же воздуху в мощных Помидоровых лёгких.

- ИЧТОБЗАВТРАНАРАЗВОДЕВАСНЕВИДЕДЕСЯТЬНАРЯДОВВПАТРУЛЬПЕШКОМ!- затем он обратил внимание на меня. – Вот. Съебался отсюда живо.

О-о-о. А мы, оказывается, умеем говорить обычным голосом.

- Простите, но я хотел бы получить извинения за доставленные мне вашими сотрудниками неудобства. Мне пришлось потерять почти час времени, звонить в милицию и УСБ. Некрасиво получается. – Я решил пощекотать судьбу за яйца. Хотя фигля мне. Либо пошлёт нахуй, либо просто убьёт. И не заметит.

- ЧТО-О-О-О?! –взревел опять Помидор. – ДА Я ТЕБЯ ЩЕНОКСГОВНОМСМЕШАЮБЛЯ! ДАТЫ…

Внезапно он заткнулся. Совсем. Не знаю, какие процессы проистекали в его Помидорьих мозгах, но почему-то он кинул в меня документы и процедил сквозь зубы:
- Вы свободны. Может продолжать поездку. Счастливого пути.
- Спасибо большое. До свидания. Точнее нет, пардон. Надеюсь, мы с вами больше не встретимся, одного раза более чем достаточно. Удачи Вам.

На сей тёплой ноте мы распрощались. И каждый пошёл своею дорогой… а поезд, тьфу, Помидор – своей.

Хочется пожелать болезненного и похмельного пробуждения бедным и опущенным гуманоидам. Не лопнуть Помидору. Мужик! Ты ещё послужишь Отчизне! Твой концерт я не забуду до самой смерти. Ну и коллегам-автомобилистам хочется пожелать побольше комичных ситуаций на дороге и поменьше неприятностей.

- Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?
- Что изменилось?
- Да нихера б%%%ь не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...

 :ah: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

+1000 хотя ...можно и не давать все равно все в одном месте встречаются и довольно скоро

Работал я продавцом в магазине автозапчастей.
Приходит паренек, сосед мой, лет 18 ему, на день рождения дед ему подарок сделал - МАШИНУ.
И говорит:
- Есть ли у вас к "Москвич"у 2140 бампер, решетка радиатора, радиатор, фара правая, стекло лобовое, люк и так еще по мелочи?
Я представил состояние авто и говорю, мол, не вопрос, чего нет - привезем, только стоит ли оно того, восстановление дороже встанет, чем сама колымага, и что же с тобой приключилось за несчастье?
Он рассказывает:
- Поехал к деду в деревню, через дорогу коров колхозных перегоняли, остановился, ждет. Последняя встала перед ним почти вплотную, отвернулась, и мычит жалобно так. Он недолго думая, взял да и посигналил. У буренки с перепугу ноги подкосились, и на капот завалилась, выдавила лобовуху, воткнулась в крышу рогом, вскрыла как консервную банку, обгадилась, соскочила, задними копытами долбанула по радиатору и по фаре, и умчалась догонять сородичей с чувством выполненого долга, отмщенная. И вот сижу я, говорит в машине, в полнейшем ахуе от такого произвола над отечественным автопромом, где сильнее воняет в машине или снаружи сказать затрудняюсь, и думаю: "А ЧТО Я ДЕДУШКЕ СКАЖУ?" :big_smile:

Много букв но стоит прочесть до конца))))

Гомосексуализм на рыбалке ( не моя, но правдивая, случилась в 1999 году)

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?- Дрочить, Олежек, ты будешь хуй, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.- Ясно. Понял. Когда едем?- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?- А то, бля, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.- Бля, дилетанты, как вы заебали, - произнес Олег и схватил удилище.- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».

Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку

)

После таких историй на рыбалку нужно только вдвоём ездить  :grimace:

Много букв)))

ПРО КЛЁПУ.
У Миши есть Маша, у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин!). Клёпа - это такая собака, вроде из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет- нет, да и трахали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов…Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Фиг знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события её жизнь радикально изменилась,- это факт. Такое часто бывает, что маленькие собаки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи по пятаку - и потекло…Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачней. Теперь писается и какается ещё от страха, т.е. от одного Мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство началось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично: чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом их точить где-нибудь под диваном (точно, хомячьи гены). Пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к чёрту, а тут ещё и эти прыжки затяжные…Её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна…),-короче, горе в семье. А потом как-то Миша возле подвала услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк и, поставив волан на землю, с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа: «Клёпа - фас! Клёпа - анфас…». Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша повтыкал на это дело минут пять ну и решил показать мне, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила все-таки волачик слямзить, пока Миша не видит, и, заранее уписавшись, кинулась к этому объекту…А ведь бегает, падла, быстро, фиг уследишь: раз-раз – и уже воланчик в зубах держит. А Миша-то уже размах взял и тормознуться не успел… Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух метах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный: от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки, наоборот, стали с ейную головёшку каждая, и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила – стопудово!

ПРО КЛЁПУ.
У Миши есть Маша, у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин!). Клёпа - это такая собака, вроде из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет- нет, да и трахали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов…Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Фиг знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события её жизнь радикально изменилась,- это факт. Такое часто бывает, что маленькие собаки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи по пятаку - и потекло…Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачней. Теперь писается и какается ещё от страха, т.е. от одного Мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство началось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично: чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом их точить где-нибудь под диваном (точно, хомячьи гены). Пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к чёрту, а тут ещё и эти прыжки затяжные…Её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна…),-короче, горе в семье. А потом как-то Миша возле подвала услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк и, поставив волан на землю, с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа: «Клёпа - фас! Клёпа - анфас…». Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша повтыкал на это дело минут пять ну и решил показать мне, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила все-таки волачик слямзить, пока Миша не видит, и, заранее уписавшись, кинулась к этому объекту…А ведь бегает, падла, быстро, фиг уследишь: раз-раз – и уже воланчик в зубах держит. А Миша-то уже размах взял и тормознуться не успел… Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух метах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный: от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки, наоборот, стали с ейную головёшку каждая, и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила – стопудово

 :ah: :bad_smile:

Маленький баянчик)))


Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

"Мля-я-я... Как - то перед Виталиком то неудобно... "

Читал и плакал)))  :grimace: :greedy:


Прикольные фразы с секс-форумов:


• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке (семейный автомобиль) сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?

Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда затащим? ”.

Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.

Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают.

Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им
ручкой, они офигели.

Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали одновременно. После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.

Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.

Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот. ... а мотора то не было (мы его сняли)  :grimace:

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти )) :grimace:

На выходных рассказали историю. На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес...

 :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: прикольно

 :exciting:

Были с девушкой в сауне. Презервативы в машине, так и остался без секса )

хорошо хоть член, не оторвала. но рассказ настророжил. Может культуристкам связывать руки?

Это синхронный перевод  :haha1:

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет
интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она
его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом
смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума
вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в
глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С
утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила,
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только
яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо
таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

из всего - люк в багажнике  100 баллов  , думал  получу скалиоз от хохота.

Еду в час пик в маршрутке , машина  не помню где была , так всё уплотнено что держаться нет мочи ,и не держусь ибо упасть  всё равно нет шансов , едем долго ,передо мной деваха ,что ближе к поручню держится за оный , в такт колебаниям автобуса  меня то прижмет к ней то отодвинет ,ничего личного - просто давка . Мадам нервничает , как будто я в чем то виноват , потом можечёк у ей закипает и и она арёт . что слышит вся маршрутка 
- Может вы еще ляжете на меня
-Вы  не о том думаете ,   просто держитесь  крепче .
  Отвечаю я .  Занавес под общий хохот , Дама поспешно выходит.
 

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п.

С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Переписка супругов по электронке)))

Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

 Блин, пришёл сегодня уставший и на нервах, пообщался в соседней темке с человеком, почитал прикольчики и настроение появилось на ночь глядя. :haha1:

Ну так для этого и нужен форум!  :big_smile:

 Согласен! :haha1:

Проблема сохранности лодки в ночное время на рыбалке.

Предлагаю немного расслабится и прочитать познавательную историю, про то, как не нужно ставить на охрану лодку, когда на рыбалку едут малознакомые люди
В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой то х@й с отцовской работы. На мой вопрос "нах@й он нам нужен?" отец сказал что у этой мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря здоровая резиновая лодка.

НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.

Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь.

Место куда можно поставить машину нашли ох@енное, но для ловли рыбы архи х@ёвое. Это был не берег а самый натуральный обрыв, спуститься в принципе можно, вот залезать сложнее. Но это всё мелочи.

Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка а не пьянка с удочками. Старшее поколение с точностью до наоборот. Надули компрессором лодку, которая смахивала больше на авианосец, чтоб с утра не надувать. И шашлычки, водочка, виски потом пивко....

Мы с брательником завели будильник на 4 утра и спать, старшие гудели до 1 ночи...

Утро. Во рту ощущение что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали собираться. Старшее поколение послало нас на х@й, и мы попросили у Сергея Ивановича (мудила с работы) его лодку. Услышав "Пошли на х@й, какого х@я вы будите меня в 4 утра?" Я понял что это было "да". Но бл@дь как её на воду спускать? Обрыв п@здец, лодка на 6 человек... Решили просто. Загружаем лодку на берегу, ящик с грузиломи, лесками, блёснами и прочей х@етой, наживка,прикормка, камень типа якоря кг. на 8 спининги удочки и завтрак рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку по траве, она едет метров 20 и падает в воду, быстренько спускаемся... Это в теории. На практике:

Загрузили лодку по самое не балуйся, и с разбегу (во мудаки!) толкнули лодку.... Она бы и без разбега по мокрой траве полетела бы будь здоров, а тут просто на взлёт пошла. Долее события напоминали страшный сон: Мимо меня с воем пролетела палатка Сергея Ивановича с вырванными колышками и прочей х@етенью. В мыслях мелькнуло что я больше пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на воду, и послышался страшный мат. Пока бежали к реке я думал, что если Сергей Иванович просто @бнулся в воду рядом с лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей Иванович ебанулся аккурат ебальником на пиво, а яйцами на уключины для вёсел... Достали, откачали, стали спрашивать что да как. Оказывается этот еблан Сергей Иванович на ночь что бы лодку не спиздили привязал её к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её не заметили. Сергей Иванович сильно не пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он даже не обиделся на нас, а после 4-ой бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть к х*ю не привязал!"

..........плачу ,  на первое апреля не пойду на юмористов , прочитаю весь блог  с самого начала

Очень похоже, а история правдивая

Женщины массажисты + женщина пациентка  это не просто профессия , это мир нереально реальных историй нон-стоп  , вот одна из них .                                                                                                   Я пришёл на массаж когда это произошло уже , до меня у Ларисы /массажиста/ была клиентка , видная деваха . Не так давно устроилась работать   системным администратором в одну фирму.  По ходу ей вменили в обязанность  ухаживать за аквариумом , чего она раньше никогда не дела . Пока  рыб только кормить надо было , проблем ен было , но прошло время  и надо помыть этот бассейн в 100 литров , слить воду  и.т.д. А как ? ну тупила она тупила , потом пошла к шефу и так мол и так не знаю как менять воду , шеф  лично пошёл с ней в приемную ей помочь .Взял шланг и показал прием автолюбителя  с бензином в главной роли .
-поняла ?
-Да .
- пробуй
Ну чё не понятно  ,один конец  шланга в воду , другой в рот и погнали . Но чё то не  прет, мучилась , мучилась , позвала опять шефа . Взяла шланг в рот , и толи туда , толи от туда дует , но без результата .                                                                                                                                                                  На этом месте в историю повествования  вмешался посетитель   лет 60 , что пришёл  немного раньше на массаж и дипломатично присел за ширмой , ожидая пока Лариса закончит своё дело , к слову сказать он зашёл довольно тихо  и его пациентка не заметила , точнее не услышала . Итак  дама  продолжает  с того момента когда шеф учил  её удалять воду из аквариума.
- ну мне   Шеф говорит – соси
-Я ему , Да сосу я сосу , но не получается
-Шеф мне  ты глубже в рот возьми 
Посетитель , что зашёл на апофеозе разговора , вжался в кресло ,  внешне он напоминал интеллигента в третьем поколении , Деваха продолжает
- Я шефу  -ну не получается у меня
-А шеф – а ты на колени стань , чтоб быть ниже ЕГО.
 -Я как дура встала на колени , и как  сосну ,  а  из него как хлынет мне в рот . Лорочка , это такая дрянь , тьху , тьху . Чуть не захлебнулась , запачкала блузу , потекло по груди ,Вообщем  не дай боже  кому то это попробовать .
Вообщем интеллигент не выдержал и  ушёл /куда и зачем только можно строить догадки / ну такое испытание силы воли  у него не каждый день .  Лора  не выдержала и сползла на стул  от смеха , потому что она то видела сквозь ширму посетителя  , а виновница рассказа  как  только прояснила для себя , что здесь были уши страшно за переживали видел ли он её лицо . В последствии этот мужик так больше и не приходил  на массаж  .

ахаха))) вот так попасть в такую ситуацию :haha:

Вот блина, попал наш интеллигент в такой просак!

ПМР ЗАЧЕТ И РЕСПЕКТ!!!

А деваха молодец!!!

 Маршрутка , это не только средство передвижения , но и место встречи , которое для многих изменить нельзя . Есть у нас в  Адессе  маршрутка №208 , с одного конца города в другой  с посёлка  Таирова на посёлок  Сахарный .  Мне рассказывает знакомая  что  стала очевидцем  событий
В полупустой маршрутке   которая  шла на конечную поселок Сахарный  ,  к выходу двигается парень , и тянется за сдачей что передает водитель , но 1 гривна всё таки упала на пол . Парниша наклоняется чтоб найти грошики ,  в это время    колесо поймало какой то ухаб , и маршрутка довольно сильно качнулась , парень  в положении орла пытающегося взлететь  отчаянно пытается удержать равновесие , напрягая при этом и мышцы  жопы .  Вобщем не удержал , и как кто прошло сквозь него это , вернее вышло  с грохотом .  Ну застеснялся паренёк  аки девица красавица, из за того  что пёрнул.  Одна пожилая одесситка ,  в районе которой этот истребитель  сделал свой выхлоп , говорить  соседке
- это ж надо  из за рубля так жопу  рвать
По автобусу прокатывается смешок ,бедняга не выдерживает  такой   PR компании , и просит остановить маршрутку чтоб  уйти  от  своего позора как подальше , Ну ушёл так и ушёл ,   но тут же вслед за ним в автобус вошла  молодая девушка , к слову сказать  то  , что он так спешно ретировался ещё больше раззадорило пассажиров , и смех не стих , а когда девушка  заняла в маршрутке  то же место где стоял парень ,, то волей провидения все взгляды были прикованы к ней , хоть  смех был  в адресс того парня , девушка ведь пришла на вторую серию и что было  в первой -  ни сном ни духом ,  Стоит никого не трогает , смотрит на людей которые смотрят на неё и  хихикают , Дама  начинает нервничать и думая что в её гардеробе что то не так и  начинает , так в тихаря, себя осматривать то сзади то спереди , на что пассажиры  еще больше смеются , в конце концов пассажиры победили , Девушка просит водителя остановить автобус  и  пулей вылетает из него,   Маршрутка – мерседес , не большая  и  водила и пассажиры все рядом  и все   просто ржут , , не успев закрыть дверь как в проеме нарисовалась какая то бабка с торбами  и спрашивает  у смеющегося водилы ,
- милок у тебя конец Сахарный ?
- а то , бабка , конечно !
В автобусе после того  что уже произошло эта фраза произвела  конечно Эффект , все держатся за животы  и поручни , а бабка не унимается . увидела что мест  сидячих нет и  к водителю
– а ты меня стоя возьмёшь?
 Водила сквозь слезы  смеха
– попробую
Маршрутку штормило так что она минут 5 просто стояла и  смеялась , а потом и я когда это слушал

 :haha: :haha: :haha:

Прочитал и вспомнил похожую историю. Рассказал её мой одноклассник лет двадцать, двадцать пять назад. Всё было один в один как в этой истории. Он поехал с родителями на отдых и стал свидетелем следующего прикола:
    Едет троллейбус, а в троллейбусе много людей и среди них бравый капитан, ну такой с пивным животиком и весом килограммов под сто двадцать, а рядом чувак такой припанкованый с ирокезом на голове. Ну и как всегда пассажиры передают оплату за проезд. Тут заходит девушка и просит капитана передать деньги за проезд. Тот берёт деньги, но у него выскальзывает монетка в 15 копеек, и капитан с трудом наклоняется... и здесь происходит...в общем, испортил воздух капитан. Поднял с пола 15 копеек, поднимается сам, а троллейбус весь гудит от смеха. В это время поворачивается парень с ирокезом на голове, достаёт из штанов свои 15 копеек, бросает их на пол и на весь троллейбус выдаёт: "Капитан, повтори!" :haha1:

Ну так низя смеяться на ночь )))  :big_smile:

Все пятница пошла в разнос)))

 мне мой знакомый  рассказывает , что произошло  с его папинькой ,
а папинька - почтенный господин , профессор  Однесского политеха , ну и выглядит как профессор - 60 лет , очки , седина , плеш , галстук ,  шляпа , кашемировое пальто ,наличие  машины , ко всем на Вы .
Итак после фуршета  на кафедре , накатил на халяву много наш профессор и дабы не испытывать  судьбу в кои-то веки решил воспользоваться тролейбусом . Вот еле - еле  донес он себя по качающемуся тротуару и штормящим улицам  до остановки , в надежде ,что если упереться в остановку ,то штормить  и перестанет . Видит на остановке стоит чика , ну  это сзади она  чика , а как поверналась личиком к профессуре  то максимум 12 лет , но понтов на все 16 с половиной , и вот эта самка репродуктивного возраста  достает гламуросигарету и  глядя смело или нагло в глаза уважаемому профессору смачно затягивается , типа - во как я могу  и мне все по фиг   . К этому моменту штормить перестало и в голове прояснилось у нашего академика ,но пары спиртного теперь не по телу а по  мозгам шандарахнули  , и он бравируя своей былой славой  говорить чике
- деточка а знаете ли вы ,что курить  вредно ?
 -а чё? , спрашивает чика
 ну и дед  войдя в роль мачо , перед ним же чика , взял да и ляпнул
 - пися не вырастет
малолетка не растерялась  и отбрила
 -деда, у меня пися уже больше чем у тебя шляпа
  профессор в а...уе  портерял дар речи на весь вечер ,
  а поутру все это рассказал сыну , моему знакомому ,  и никак не унимался куда катится молодёж? Никакого уважения к старшим.

та то чепуха!
Китайцы с детства детей делают!

http://www.blogdex.ru/?p=1339 (http://www.blogdex.ru/?p=1339)

ну по ходу мы ангелы с пуританскими взглядами , слава богу есть кто то хуже нас

Потому их и полтора миллиаррда, а наша популяция падает  :too_sad:

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом.
Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами.
А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь.
А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см.
Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
- Светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками.
- Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома

 :ah:

 :big_smile1: :big_smile1: :big_smile1:

 Я помню своё доперестроечное детство. Мы жили на третьем этаже и у нас постоянно захлопывалась дверь. Но у нас был свой дежурный "альпинист", который за шоколадку (в то время это была плитка "Пальма") за минуту решал все проблемы без всякой трубы. :big_smile: :big_smile1:

 :haha: :haha:ему надо премию Дарвина вручить 

Вот она сестринская любовь :ah: :ah: :ah: :ah: :ah:

 Место действия - Украина, наши дни.

Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе - родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник машины и повез в город - остатки, может, и продал бы, но в основном на семью брал.

Тут-то и повстречался ему гаишник.
Потребовал открыть багажник, начал наезжать и угрожать, мол, на продажу везешь.
Убедить гаишника, что не на продажу, и чтоб отпустил в покое, нашему герою не удалось даже после интенсивных пререканий, и он в итоге решил вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не морочь уже голову.
Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и отпустил мужика. Тот расстроенный продолжил путь домой - что делать, страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники. Дело житейское.

Дома наш герой обнаружил, что гаишник забыл в багажнике свой жезл. Жезл был отдан маленькому сыну - тому радость, играется, нажимает кнопочку, жезл светится.

Через какое-то время игрушка перестала светиться - батарейка села, или как уж там эти жезлы устроены. Ребенок отдал цяцьку отцу на починку. Отец цяцьку раскрутил - и обнаружил внутри заныканные туда предыдущим хозяином жезла две с половиной тысячи гривень.

По достойной цене продал мяса с салом!

 Нужно и себе такой магазин организовать. И цена достойная, и палочка в хозяйстве пригодится. :big_smile: :big_smile1:

деньги - это неплохо , но всё равно  наверно жалко что отдал ?

Так забрали ГАИшники ))) Выманили нагло!

История с приятным концом (в буквальном смысле)

Поднимите мне веки
- Поднимиииииите мне веееки! – грозно прорычал Афанасий и тут же схватился за виски, в которые мерзко стукалась обалдевшая от спиртного кровь. Где был? Что делал? С кем пил? Воспоминаний ноль…
- Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику.
- Угу, - буркнул Афанасий, а потом изумленно замер. ПАПА!?? Что? Где я? С каких это пор я стал папой? Некоторое время Афанасий припоминал прошлые грешки, но так ничего и не вспомнил.

Он распахнул глазища и поморщился от яркого света. Через окно в комнату яростно лупило солнце, будто являясь пособником утреннего похмелья. Голова заболела еще сильнее, но это становилось все менее и менее значимым.
Квартира была незнакомой. Обои блеклые и чужие. Тряпичная люстра выглядела так, будто пролежала на помойке сорок лет, а потом ее повесили сюда, даже не потрудившись как следует вытряхнуть. Перед развалившимся диваном, на котором в позе патриция валялся Афанасий, стоял на хлипком табурете старенький, лупоглазый телевизор. Для того чтобы понять, что он черно-белый даже не надо было его включать.

На кухне кто-то шлепал дверцей холодильника и шумел водой. Потом короткие легкие шаги направились в комнату, где лежал болезный. Маленькая, лет шести девочка, совершенно не смущаясь подошла к Афанасию, вручила ему граненый стакан с рассолом и положила на голову мокрое полотенце.

- Пей папа. Но только рассол! Мама сказала, что если опять за пивом полезешь – она тебе устроит Хиросиму в отдельно взятой семье.
- Кто папа? Какая мама? Ты кто вообще? – допив чудный рассольчик, спросил Афанасий.
- Мда, мама говорила, что ты когда-нибудь допьешься! – сообщила девочка и ушла.
 
Сбросив полотенце, Афанасий попробовал встать. Тяжело. Голова закружилась, и он уселся обратно. Пора делать ноги из этого дома и от этой сумасшедшей девочки. Хотя за рассол, конечно, спасибо…
Хватаясь за стенку и стискивая зубы, Афанасий пробрался в прихожую. Его черных ботинок Мацетти, за которые он отвалил полторы штуки, не было. Наверное, унесли уже. Ну и черт с ними! Главное… Тут Афанасий похлопал себя по карманам. Как говорится «Пинжачок-то не мой!». Переодели! Всего переодели! Ни ключей от машины, ни документов, ни денег. Хотя ботинки - это уже слишком!

- Эй ты! Как там тебя? Иди сюда! – насупился Афанасий.
- Света, - представилась девочка. – Ну, чего ты встал-то? Тебе же плохо! Пап, иди поспи еще, а?
- Пошла ты! – выругался Афанасий. – Деньги мои где? Ключи?
- Мама сказала денег тебе не давать – опять пропьешь!
- Я те покажу щас маму, дрянь мелкая! И папу блин покажу! Тащи деньги мои, сказал! Кто меня тут запер? Федька Скрипин? Отвечай! Я вам тут всем щас устрою! Братву только вызову! – Афанасий привычно полез в карман за мобильником, и рассеянно удивился его отсутствию.

Входная дверь загремела замком, потом в разом ставшую тесной прихожую ввалилась невообразимо тучная женщина. Она поставила две кошелки, в которых Афанасий мог бы без труда уместиться на пол, и уперла руки в боки:
- Ну что, алкоголик! Продрал очи? Где зарплата?
- Ч-ч-что? – заикаясь от увиденных габаритов, спросил Афанасий.
- Куда зарплату дел, сволочь, - почти нежно спросила женщина и показала кулак, - Вовка, я тебя по-хорошему спрашиваю!
- Я не Вовка! Я Афанасий Петрович Задрыльцев! – неожиданно для себя начал орать Афанасий. - Бизнесмен и … и… а ты вообще кто такая?
- Чтоооооо???? Жену родную не узнаешь? – Задрыльцев хотел было возразить, что не женат, и что невеста у него модель, но не успел. Пудовый кулак врезался в его нос, как торпеда в бок обреченной подводной лодки. И без того больная голова моментально отключилась…

… придя в себя, Афанасий машинально закрылся руками и пискнул:
- Не надо!
Но нового удара не последовало. Он осторожно открыл один глаз и огляделся. Здоровенная комната была жутко захламлена – кругом валялись бутылку из-под шампанского и коньяка, четыре пепельницы до краев были заполнены длинными дамскими окурками. На спинке стула висел лифчик, окна были распахнуты, но это не спасало от мощного тумана сигаретного дыма. За окном вечерело.
- Кажется, пятница удалась, - подумал Афанасий, приподнимаясь с шикарного углового дивана, автоматически отмечая, что дорогущие ботинки на месте – на ногах. Как и все остальное, если не считать брючного ремня. Хотя вон он, рядом с лифчиком…
- Я дома! – порадовался Задрыльцев и улыбнулся. Приснится же такое спьяну!
- Поднимите мне веееки, – передразнивая самого себя, сказал вслух Афанасий, и глупо захихикал.
- Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику.
Афанасий Петрович икнул и неумело перекрестился.

- Ч-ч-что??

 :big_smile:

У моего приятеля есть псина, с псиной, каждое утро надо гулять! Так вот, утро, выводит он своего «кабыздоха» пробздеться на свежем ветерке, замечает симпатичную женщину лет 35-ти гуляющую со здоровенным английским бульдогом!
Проходит эта мадам возле лет пяти мерина и в это момент, бульдогу приспичило «справить нужду». Бульдог пристраивается к заднему колесу мерса и поднимает лапу…
Неожиданно для бульдога, мерс трогается с места! Но псина упорная! Бульдог скачет на трёх лапах (с оттопыренной задней лапой) пытаясь нагнать свой сортир. Завидев такое кино в зеркале заднего вида, водила мерса тормозит и высовывает голову из окна.
Голова хозяина мерса бритая наголо, по габаритам – немного меньше открытого на полную окна его авто. Да и вообще, башка мужика подозрительно напоминает бульдожью!
Посмотрев на бульдога, бритая голова произносит:
- Ну че, невтерпеж братан? Поссы, я подожду!)))

Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50
метров назад. Hа светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00,
черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из
выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много -
движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то,
пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в
левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены -
минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются
аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец
стоит, никто не выходит.

Со стороны правого переднего сиденья Мерина
открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю
верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все
услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в
это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и
смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и
с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в
анекдотах они не убегают".

Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...

 :big_smile1:

Много букв но прочесть стоит ))  :big_smile:

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в
конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать
вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что
ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь
на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и
иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то
темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости
кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал
еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила
одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на
кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз
пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны,
повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами
аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались
маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий,
завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал:
"Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не
сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный
маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более
опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался
из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва
коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не
кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на
бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок
неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение
Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и
бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил
ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в
бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув
всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже
еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя
уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего
правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у
двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием
профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В
нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им
было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для
игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и
выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и
путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул
интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе
трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и
кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках
чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой
веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все
же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и
"Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но
вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла
змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее
с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и
сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по
своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка
размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика.
Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который,
надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а
дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте,
но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон
и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка
сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка
крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок
Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский
дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это
напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и
налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все
хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой
передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка
Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот
раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на
коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома,
Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
 А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
 Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
 - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
 Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
 - Мужчина, а... у вас нет яиц!
 У очереди начинается истерика...
 Апогей...
 Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
 Всеобщая истерика.

 :beat_plaster: :haha:

(http://s017.radikal.ru/i428/1111/53/826a268d4725.jpg)

Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив:
- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
Мужик:
- Да можно вообще-то, пойдемте.
Серега:
- Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду.
Девушка:
- Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать…
Сергей:
- Ну, если быстро и не больно, тогда ладно, ведите.
Девушка:
- Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.

Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи.
Коренастый тренер в кедах и в форме американского солдата маскировочного окраса, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и сказал:
А вот еще двое, сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять негодяев из подворотни.
Зал шутку оценил.
Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты.
Тут Серега замялся и спросил:
- А можно мне босиком?
Тренер улыбнулся и остроумно пошутил:
- Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет.

Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дырка в носке и с этим нужно было что-то делать.

Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал:
- Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь ударить, повалить и так далее, я же буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу.
Раздались голоса манекенов-негодяев:
- Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо…
Вот бандиты уже расставлены по всему ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены.
Тренер дурным голосом вдруг вскрикнул - «работаем!» и тут началось…
Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа пытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочки как балерина и ойкнув распластался на матах.
Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул.
Сергей, наклонившись, спросил:
- Помочь встать, или Вам надо полежать?
Тренер с гримасой боли на лице, руками показал, что все под контролем и даже попытался перевернуться на бок, но неудачно.
В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы.
Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики:
«А все потому, что мы банда…»
«Руслан Альбертович, может, с оружием уже и не будем, а…?»
«Зря Вы сразу на десять человек кИдались, попробовали бы хоть с пяти…»
«Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…»
«Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?»

Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу.
Сзади раздались тревожные голоса:
- Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели.
Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку.
На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки.

По дороге домой дочка спросила:
- Папа, а они все подходили, потому что знают тебя по сборной Украины?
- Нет, доча – это потому, что мы банда…

вауууууууууууу!!!!!!!!!!!

Сегодня прикол приключился: :big_smile1:

 Еду я сегодня на микроавтобусе, в общем на "Фольксе", никого не трогаю,  :big_smile:  тут откуда ни возьмись гаишники (катаясь на Хаммере, я уже, честно, забыл что такое остановки гаишниками). Ну остановился я, открыл окно, как всегда, не дожидаясь когда гайцы представятся, выпалил: "Какова причина моей остановки?" и "Что я нарушил?" На эту домашнюю заготовку прозвучал ответ: "Проблема хотя бы в том, что вы не пристёгнуты" и теперь уже домашняя заготовка сотрудника ГАИ: "Идёт отработка района". После этого меня попросили предъявить документы, на что я бодро вытащил из сумки партмане с водительским удостоверением, страховым полисом и техническим паспортом от ХАММЕРА!!! :haha: :haha: :haha:(я, честное слово, забыл, что страховка и тех. паспорт от "Фолькса" лежат в сумке в другом отделении) и передал сотруднику ГАИ. Тот с умным видом осмотрел документы, полистал, потом говорит: "Выйдите, пожалуйста, из машины". Я вышел, и ничего не подозревая, проследовал за сотрудником ГАИ, тот заводит меня за  машину и задаёт вопрос: "Вы сегодня ничего не употребляли? А то у вас вид как будто с креста вас сняли", на что я ответил, что: " Не употребляю спиртного вообще". Обнюхав меня, гаишник удручённо, что нажиться не получилось, протянул мне партмане с документами от ХАММЕРА  :haha: :haha: :haha: и пожелал счастливого пути. Я сел в бусик, тронулся и метров через пятьсот меня разобрал истерический смех... 
  
   Интересно, о чём всё это время думал гаишник? Прикол даже не в том, что гаишник держал в руках документы от ХАММЕРА, а перед ним стоял МИКРОАВТОБУС, а в том, что ХАММЕР у меня ЧЁРНОГО цвета, а перед ним стоял БЕЛЫЙ МИКРОАВТОБУС!!!. :haha: :haha: :haha:  Теперь я с гордостью могу заявить, что у меня два хаммера: Один ЧЁРНЫЙ, а другой БЕЛЫЙ!!! :big_smile1: :big_smile1: :big_smile1:

Фигасе история!  :big_smile:

В одно время я с Одесы раза пять подавал гайцам вместо довегеностина прицеп накладную, и только у нас на перевале менты увидели . Пришлось подать оригинал :big_smile1: :big_smile1:

В кино

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С@КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
 :grimace:

 :big_smile1: :big_smile1: :big_smile1:

ИЗ ЖЕНСКОГО ФОРУМА:


 :ah: :ah: :ah:

 :haha: :haha: :haha:

ИСТОРИЮ ПРИСЛАЛА ЗНАКОМАЯ ,  НЕ ПРО НЕЁ , НО СМЕЯЛСЯ ДО КОЛИКОВ
 
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
 
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
 
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
 
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
 
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
 
Два дня назад я спросила совета на другом форуме. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
 
Как обещала, отчитываюсь:
 
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
 
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
 
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
 
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
 
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
 
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
 
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
 
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
 
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла на ваш форум.
 
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
 
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
 
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
 
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
 
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
 
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
 
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
 
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
 
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
 
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
 
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, шипит на него и в ужасе отступает." (с)   

сегодня пришол на массаж , масажистка опять рассказала ляп , что был с утра
 так вот  - массаж подходил к концу , на кушетке лежит деваха ,  а в  кабинет  к своему времени подошла мадам и присела подождать за ширмой минутку
 - деваха лицом в кушетку ,ничего ж не видно , продолжает рассказ , в теме обуждения с массажисткой
.... он мне очень нравится , не то что прошлый  , такой большой , упругий
 -  с ним так приятно спать , я стала себя чувствовать лучше ,
-    утром с ним  расставаться не хочется
-   он ко мне вошол как будто там всегда жил
   женщина за ширмой явно смущаясь  , тому что  слышит чьи-то пикантные подробности  личной жизни ,спрашивает
- может я в коридорчике подожду чтоб вам не мешать ?
- да не что вы - мы купленный матрас обсуждам ,
  

(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/s720x720/528009_316232318449816_100001891510316_777698_1378619809_n.jpg)

 :haha: :haha: :haha:

ааааааааааааааа

Класс! :haha:

(http://s019.radikal.ru/i616/1204/e3/c76a99ee3514.jpg)

(http://picsee.net/upload/2012-05-09/4f1628e45eba.jpg)

   :haha: :haha: :haha:

 Ну, что попошлим немножко: :big_smile:


(http://s017.radikal.ru/i442/1205/77/e0f45f781097.jpg)
(http://s19.radikal.ru/i192/1205/2e/eb3ab0a6068e.jpg)

(http://s019.radikal.ru/i613/1205/8d/bcbb40e1e6f2.jpg)

(http://s019.radikal.ru/i644/1205/ea/a9deb74b3995.jpg)

 Ладно, совсем пошлая:  :haha: :haha: :haha:

(http://s019.radikal.ru/i628/1205/8e/b87b536d1940.jpg)

Hummerclub в Череповце. 2008 (http://www.youtube.com/watch?v=EBaWF2LQALY#)

 Весело, но машины жалко. :too_sad:

(http://s019.radikal.ru/i639/1205/0c/8574f748cd85.jpg)

Для разнообразия !!

 Сегодня прикол наблюдал. Еду я, а впереди метрах в ста на противоположной стороне проезжей части останавливается машина с гаишниками, оттуда выбегает взмыленный гаишник и куда-то бежит. Я подумал, что бежит кого-то останавливать, а потом присмотрелся, а на дороге что-то валяется. Я уже, грешным делом, подумал, что пистолет или фуражку в окно машины выронил. На самом деле из машины выпал радар.  :haha:  Гаишник, бедняга, схватил радар, а тот, по ходу, разбился от падения. В общем картина нарисовалась такая: Ходит гаишник по проезжей части и собирает запчасти от радара. :big_smile: :haha:  Интересно, что можно было делать с радаром на ходу, чтобы его выронить в окно? В войнушки играть что ли? :big_smile: :haha:

 Наверное, всё было так только гаишник ехал в машине: :haha: :big_smile1:

http://www.youtube.com/watch?v=4NWxF3QTD8U# (http://www.youtube.com/watch?v=4NWxF3QTD8U#)

это хорошо ещё, если вода пресная

про джиперов:))))

+ 5… Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины

0… Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.

– 5… Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

– 10… Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».

– 15… Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, – на накатанный примостится недопривод.

– 20… Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.

– 25… Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

– 30… Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине «тапочки для езды».

– 35… Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги – куда все делись?

Кто такие джиперы? Это очень хорошие люди, просто больные на всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом и непогоду, на лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства «Офф-роуд».

– Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет!
– Не ори. Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя…
– Ну что, показал класс?
– Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем.
– Ага, сейчас. До лебеды метр торфа.
– О, а что это за запах?
– Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу.
– Вот и покатались. Ну, что выбираешь – лопату или джек?
– Я бы выбрал балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло?
– Похоже, рессора кончилась.
– А когда эвакуация?
– Послезавтра, а что?
– А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет.
– Еда – частность. У нас ума нет...

Итак, джиперы… Форма одежды – грязная. Выражение лица – под грязью не видно. В руках кружка или сигарета, или и то и другое. Если руки пустые, значит, сигареты закончились и выпить нечего. Основной способ отдыха – поиск приключений на свою… голову. Машины джиперов... Огромные куски грязи, облепленные наклейками внахлест, с бамперами «кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа», и крыльями, обрезанными по самое не балуйся. Не мятые только стекла. Они треснувшие… Двери закрываются ударом ноги снаружи, открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах – космический вакуум. В лексиконе джиперов присутствуют непечатные выражения. Но при этом отсутствуют словосочетания типа «давайте подумаем», «извините», «надоело колбаситься», «будьте так добры» и «разрешите, пожалуйста, проехать». Чего никогда не сделает джипер – не бросит другого джипера в беде (если, конечно, не идет на результат). Что всегда сделает джипер – нароет такую беду, что другому джиперу мало не покажется. В городе успешно маскируются под нормальных людей. Раз-множаются общепринятым способом. И самое забавное в том, что это чистая правда. Ну, почти чистая.

ну про минус 35  это ты брат  сильно преувеличил
а про остальное  сууууууууууууууупер :haha:

ещё рассказик:

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Ёпт!!!
Сколько букв!!!

да что то навеяло))) просто покатался сегодня километров 400 на пузатерке по области и понял не то....
не хватает хомяка и говн с друзьями в колее  :big_smile1:
но я то знаю что послезавтра они (друзья и говна) уже ждут меня для празднования дня автомобилиста в триаловском карьере !!!!

За кадром: «Ниссану» трактор не товарищ (http://www.youtube.com/watch?v=FGqvdNGz6ys#ws)

(http://s019.radikal.ru/i616/1211/99/71b72c143ce3.jpg)

   

                             Хаммер из дерева и соломы

(http://s019.radikal.ru/i614/1211/5b/11d5c32609e3.jpg)

Срочно объяву в автобазар! :haha:

Интересно за сколько уйдёт? :big_smile:

 а  можно , так скаать , полюбопытствоать , что за салончик в авто ?

Соломка, наверное, постелена, мягкая соломка. :big_smile1:

маковая , ага ? прияяяяяяяяяяяяяяяятная !!!!

Маковая в доп. опциях  :big_smile::big_smile1:

(http://s017.radikal.ru/i420/1211/e1/e55dd5baab9b.jpg)

И поверте мне, ребята. Как внедорожники, то они и правда всегда будут первые.Кстати они еще и плавающие. :haha1:

тоесть  + амфибия

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники... :big_smile: :big_smile1:

 :big_smile1: :big_smile1: :big_smile1:

История с лимонадом случилась не со мной)))

Знакомый историю рассказал. Его дочь шла вечером домой через парк, к ней подошла парочка гопников. И у них состоялся следующий гениальный диалог:
- Ну чё, малая, доставай телефон, позвонить надо.
- Так, пацаны, через парк только что шла - не поверите, 5 минут назад уже гопнули....
- Ктоооо?!!!!
С этими словами гопота бодро удалилась в сторону парка =)))
Малой 16 лет к слову - оччень находчивая девочка,такая не пропадет, да.  :big_smile1:

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на
даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда
протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное
скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал,
нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов
радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на
руки.. Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит.
Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его
права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть )))
В общем, деньги целыми остались...

:bad_smile:

Подруга как-то звонит - типа поехали по магазинам, надо дофига всего
купить, будешь носить. А научно доказано, что без ущерба для психики
мущщина может с женщиной ходить по магазинам шысятадну минуту. Ну а тут
явно подольше будет. Раза в три. В общем, пока ходили, я пиво пил для
снятия стресса, а ещё и жара на улице (прошлое лето), потом на свежем
воздухе ещё пивка бутылочку потянул.
Сели в тачку, едем. Я окошко приоткрыл, ветерок свежий, ну я и задремал.
А тачка праворульная, ниссан марч. Сквозь дрему чувствую - что-то не то.
Глаза открываю - на спидометре стодваццать и матерится подруга какг
сапожник. Это при том, что даже за городом боится ездить быстрее
восьмидесяти и жощще слова "ж...па" от нее не услышишь. Оказывается -
подрезал ее какой-то пи..р на девятке, да ещё неприличный жест показал,
вот она и устроила гонки на выживание.
А тут - гаишникг, причём на другой сторане улицы (шоссе по четыре полосы
в обе стороны). Увидел он эту тему - и понесся аж с другой стороны
дороги и палкой машет. Ну остановились. А этот товарищ видимо не
разглядел, что тачка праворульная и к моему окну подходит и стучится
туда. Я ему:
- Чо нада?
- Ваши права...
- Нет них... у меня прав, не твой день сегодня.
А перегарчиком дышу, он учуял - аж в глазах цифры с большими ноликами
явно видно стало.
- Да вы пьяны!
- Ну ещё бы, канешна пьян!
- А чего за рулем в пьяном виде и без прав?
- А где ты у меня руль видишь? На солнце перегрелся штоле?
Он в салон заглянул, посмотрел на мою подругу, вздохнул так
грустно-грустно и рукой махнул - типа езжайте. Ну а чё, уговаривать не
пришлось.

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего
8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной
пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем
игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая
истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная
машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий
ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))

Поломался тут однажды мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в техцентр, машина-то у меня на гарантии. В техцентре мне говорят, что тросиков у них на складе нет, а ждать его надо 3 месяца. Но, блин, 3 месяца обходиться без машины - это большой облом!
Вообщем начал напрягаться с поисками через интернет. На 3 день нахожу этот тросик, и как мне сказали,
что в Москве на тот момент он был в единственном экземпляре. Я договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, чтобы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь:
- Мне.. Вы.. тут… должны… были зарезервировать, оставить….
- Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублей. Я стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: "Предупреждаю, что
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасти, то смотрите, чтобы были оригинальными, иначе мы ставить не будем!"
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я естественно опешил, не знаю что делать. Первый продавец, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает? Немцы что ли?..

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ты резинку вовремя, то все бы поместились

пад сталом  :haha: :haha:

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

Лет семнадцать назад один мой знакомый срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
- А х#&и прятаться, она ж ядерная...

был на весной  рафтинге со знакомыми разговорились про службу , все одногодки  почти  ,  Он в прошлом военный вертотолетчик . Рассказывает что как то подняли их по супер учебной тревоге , на Балтике какие  международные военные учения , а на дворе начало 90х   СССР ,Задача вертолёта  кружиться в точке N и ждать если чё то  там упадет - подобрать .Ну скука  аж тошнит . Июль месяц  за бортом , жарко и скучно  и  с утра БУДУН , после вчерашней днюхи . Командир экипажа решает  
- значит нам все равно где висеть лишь  бы на виду у радаров , спускаемся   к воде , бросаем лестницу и я скупаюсь , бо не вмоготу после вчера
сказано сделано  и капитан / наш герой расказщик  / уже плещется в балтийком бризе ,
вообщем двое остальных члена экипажа придумали что  если поставим вертушку на автомат высоты  чтоб лестница касалась воды , скупаемся и  и опять на дежурство , то  никто и не заметит , а  водные продцедуры после вчерашней днюхи только впрок для учений пойдут ,
... и воот в воде уже плещутся трое , вертолет по одному известному ему алгоритму  выплюнув за борт 3Х100кг. веса налегке   приподнялся над водой на 1 метр ,
Чтоб было понятно - теперь лестница вертушки не в воде а в метре от неё , вертушка так же мирно жузжит винтом  над головами экипажа , послушная  воле автопилота и программе заданной высоты . Нашим уже не до водных продцедур , до берега 300 км, а ночью вода быстро остывает ,
Ну вообщем прыгали , ну не дельфиныж а пилоты как могли , а могли плохо , через 1,5 часа топливо закончилось , и Оно утонуло . наши герои правда отплыли подальше , еш=ще через
1,5 часа как вертушка пропала с экрана радаров в мирные учения за ними приплыли морячки-спасатели  , скандал  решили не раздувать учения как никак международный и так обосраться  со своим гавном  которое и в воде не тонет и в огне не горит  - адмирал не решился ,просто по свойски как-то "отблагодарил" всех / преводом в мурманск и звание майора нашему капитану  не додал , так капитаном и уволился   / .

Многие из нас страдают от того что не знают своих прав, ну или не имеют достаточной наглости, чтобы их отстаивать, ну или просто не имеют наглости. Так, в случае встречи с представителями автоинспекции, главное не впадать в панику, а сохранять самообладание и вести конструктивный диалог и будет вам счастье, точнее не будет штрафа. Один из таких примеров предлагаю вам прочесть. В общем дело было так: ехавшего на своей машине из гостей домой автолюбителя, останавливают гаишники за превышение скорости на 11 км/час (он ехал 51 км/час, вместо положенных 40 км/час.) Как выкрутится в данной ситуации? Далее дословный диалог с представителями ГИБДД 

- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.

Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:

- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.**.**
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
тех паспорта далеко я уеду?

Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня
в своей правоте, устали и отпустили.

Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу
радар с ноутбуком, мне показывают видео съемку. Я с уверенностью и
наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:

- Есть!
- Покажите,- говорю я.

Он достает и показывает оригинал. Да… Думаю… Попал… Hа 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:

- А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???

Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

История с хорошим концом, которая произошла позавчера 18.01.2013г. и сейчас пестрит в новостях:
 

Транспортные полицейские выясняют обстоятельства инцидента, во время которого из пассажирского поезда сообщением "Москва - Нерюнгри" выпал мужчина.
По счастливой случайности, 42-летний житель города Братска упав с поезда на полном ходу остался жив, нечего не сломал и не отбил себе внутренности.

"Со слов самого пассажира, он вышел в тамбур для того, чтобы покурить. Возвращаясь в вагон, мужчина перепутал двери и открыл торцевую дверь нерабочего тамбура, которая по неизвестным причинам была не закрыта. Шагнув в темноту, пассажир оказался на рельсах, окруженный тайгой.
В 40-градусный мороз он был одет в спортивные штаны, сланцы и футболку"

Пассажир сибиряк сориентировался и бросился за поездом, но догнать состав было невозможно. Мужчина пробежал семь километров до ближайшей станции Рихард Зорге, где отогрели и оказали помощь.



Сотрудники Тындинского ЛО МВД России на транспорте проводят проверку. Полицейские устанавливают, было ли произошедшее несчастным случаем или халатностью проводника, который не запер дверь тамбура на ключ.

 :big_smile1: :big_smile1: :big_smile1:

ну не в тайгу же ему бежать :big_smile1:

Мне девушка напомнила лося на трассе, который с разгона прыгает на проходящий транспорт. :haha: А самое прикольное-это выражение лица у девушки в момент столкновения. :haha: :haha: :haha:

 Почти то же самое, только лось на этом ролике умнее, он бежит в обратно направлении. :big_smile1:

http://www.youtube.com/watch?v=yChYhnvRa2M

Сегодня на собственном примере порождал анекдоты о прожорливых хаммерах. :big_smile1:  Мне сегодня нужно было съездить в Донецк в аэропорт, так я перед поездкой заправился на триста гривен и на обратном пути буквально через несколько часов  опять на триста гривен на этой же самой заправке. Я думаю, что бурное обсуждение автомобиля марки "Нummer" я обеспечил. :big_smile: :big_smile1:

Судя по аппетиту наших  машин, Хаммер разработка алчных до наших денег  :money:нефтяных корпораций! Да и пусть подавятся! :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

 Жалко только, что природные ресурсы иссякают. :confuse:

"...«Мам, пап, хрум-хрум!». Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы.
В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.

Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядный, в костюмчике, при галстучке, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «Причуда»… Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум…"

аааааааааааааааааааааа
бабак жжоооот)))))))))))))))))))))))))

Поддерживаю!!! :big_smile1:

Диалог в Аське. Про секс :beat_shot:
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное
белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру
в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и
мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в
ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил!. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все!!!!!!!!!!!!!!! нах...   пошол

я до слёз смеялся   :too_sad:, оно стоило того чтоб дочитать весь опус  :beat_plaster:

 :big_smile1:

(http://img.pandawhale.com/67155-Nicolas-Cage-laughing-gif-Face-sBwT.gif)

Вообщем анекдот ни анекдот.....
Вчера, у мамы закончился бензин. Ну я беру канистру, беру брата и на его машине едем на заправку.
Заправили канистру подъехали к матизику, а лейки нету.
Стоит через дорогу, мерседес спринтер древний (грузовой) и мужик роется в будке у себя.....
Ну я подхожу, вежливо "здравствуйте, извините у вас лейки нет"?
Он смотрит на каком авто "я".... И отвечает грубо "а ты спереди, у меня значок не видишь"?
Я не врубился..... В непонятке спрашиваю "нет а что за значок у вас спереди"?
Он такой мол "Мерседес" "на таких авто леек не возят!" с высокомерием
Мы с братом были в шоке..........
Поржали, но было обидно какое быдло!!
Небось еще водила, на хозяина работает

И смешно и печально...

да, бывают такие быдло геи  :haha:

Высокий пост рождает снисходительность :big_smile1:

приходит ребёнок с Медина и рассказывает . в деканате ей предложили выступить с докладом перед студентами первокурсниками с докладом , как прошлом году , тогда она и одногрупник тоже выступали . но то ли она решила сейчас поломаться, то ли день был не тот, то ли просто харило .
Кароч.... её ответ:
- Вы знаете я плохо владею оральным искусством , может Дима это сделает .Оболтус Дима,которому тоже облом готовить доклад, не въехал в прокол и отвечает за неё
- А если я тебе помогу
....преподы под столом , мы дома после её рассказа тоже

  :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

 :big_smile1:

 :big_smile1:

Їду, нікого не чіпаю. Авто на транзитах.
Київських. Придбано тиждень тому (хто не знає - є 10 днів на те щоб стати на облік) .

Поруч, на пасажирському сидінні, дочка на кріслі дитячому, пристебнута ременем, все за правилами. Смокче чупа - чупс.
Під'їжджаю до села, швидкість 60, попереду зупинка, не проста, а як майданчик для автобуса. Вартують аж 3 екіпажі ДПС. 9 інспекторів борознять обидва напрямки.

А тут я, на транзитах, дитина спереду. Жезлом не махнув тільки один, зайнятий газелькою.

Гальмую, узбіччя, аварійка .
І ( інспектор ) - Хрмпиримехзшрншпгщ такий-то, ваші документи, ой, а що це у вас дитина спереду робить?
Я: Сидить , - кажу , - самі не бачите?
Підводиться на вшпиньки (паджеро у мене).
І: Аааа (усмішка злітає з обличчя) ... дитина у вас навіть пристебнута?
Я: І навіть з використанням дитячого утримуючого пристрою встановленого зразка!
Починається вивчення документів.
І: Так тааааак... транзит у прострочений !
Я: Це не в мене, це у минулого власника, а я протягом 10 днів поставлю на облік !
І: Не 10 а 5 днів! Новий закон!
Я: Ви самі-то читаєте закони, за якими працюєте? ( Дістаю роздруківку )...
І : І що , у вас прямо все гаразд?
Я: Я не киянин. Грошей нема все одно )))
Він кривиться, думає, що сказати ...

У цей момент донька дістає з рота чупа - чупс, простягає ДАІшнику і з радісним виглядом говорить:
- На, дядько міліціонер, пососи!
Фраза "Щасливої дороги" була мною практично прочитана по губах інспектора, серед реготу його колег, які стояли поруч...
Ольга Адамчук

устами младенца-истина
 :haha: :haha: :haha:

 :big_smile:

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:

22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?)
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Вые@ывалась (девочки, не вые@ывайтесь)
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся ) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )!

какой то ловелас  :big_smile1:

Услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.
Дело это притягательное, но уж больно опасное - того и гляди, заметут.

Но если очень хочется - то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.
Ведь были все предпосылки - местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет.

Просто было обидно не воспользоваться случаем.
Но боязно.

То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.

Наш герой решил не делать, как все - не брать дрожащей рукой сверток с деньгами, завернутый в старую газету, и не прятать его в одном из четырех сортиров своей многоэтажной виллы. Это - для примитивов. Мы пойдем другим путем. Ведь можно просто слегка поднапрячь еврейские мозги.

Он приехал в Швейцарию, где давно уже имел счет в банке. Банковский клерк принял его с радостью - клиент давний, солидный - и без особых раздумий положительно отнесся к его просьбе о выдаче крупной ссуды.

А почему не выдать, если сам соискатель - человек надежный - крупный иностранный чиновник, да к тому же гарантом у него - серьезный бизнесмен, израильский строительный подрядчик. К тому же недавно выигравший конкурс на застройку в том самом городе, где соискатель трудится мэром.

Мэр ссуду взял, и начал аккуратно ее выплачивать. Но вот невезуха - после двух первых платежей он с прискорбием сообщил банку, что денег нет, и возвращать ссуду он не в состоянии. Банк обратился к гаранту - и тот не подвел - продолжил аккуратно платить возврат вместо незадачливого должника.

Ровным счетом ничего плохого не произошло. Мэр получил свои деньги, банк аккуратно снимает платежи со строительного подрядчика, и даже тот остался доволен - его проект, победивший в конкурсе, набирает обороты и сулит миллионные прибыли. Никто не о какой взятке и не слыхивал - совершенно бытовая, обычная история - друг выручил друга.

P.S
...на то они и евреи )))

Это нужно в другой раздел  :big_smile1: "Схемы успешных людей" ))))  :money:

Існують легенди і міфи, що ми, западенці, не любимо москалів, та не пропускаємо можливості зробити щось погане цим....цим....іноземцям. Це не зовсім правда. От недавно приїхав під ЕПІЦЕНТР та побачив авто з москальськими номерами...в нас, на батьківщині УПА, та ще в цей період історії нашої країни, і так далі. І знаєте, нічого, проїхав і навіть не зачепив. І ніхто не чіпав, а в нас цим досить серйозно.
Викладу фото цього авто:

(http://dlm3.meta.ua/pic/0/119/239/8IWe8k7YbX.jpg)

Так що все в нас нормально...спокійно та цивілізовано)))

хе хе  :big_smile1:  часто встречаю такие машинки в Киеве.

зто его снаряга ))